انتخاب برای ازدواجی موفق
انتخاب همسر از مهمترين تصميمات فرد در زندگي است، زيرا مي تواند آينده فرد را رقم بزند. تشکيل خانواده سالم، متعادل و پايدار مانند هر امر مهم ديگري به تفکر منطقي و تلاش و کوشش نيازمند است. جوان باید بر اساس معيارهاي اصولي، منطقي همسر آينده خود را شناسايي و انتخاب نمايد و آنگاه به انجام پيوند زناشويي اقدام کند. بصورت کلي اصالت خانوادگي به عنوان اساسي‌ترين معيار انتخاب همسر شناخته مي‌شود. ايمان، اخلاق نيکو و روان سالم، و تناسب زوجين در ويژگي‌هاي ظاهري، سني، تحصيلي، فرهنگي، تربيتي و اعتقادي از موارد اساسي در انتخاب همسر است هر يک از زوجين بايد با ديد باز اقدام به تشکيل خانواده نمايند. ازدواج نبايد به عنوان راه‌حلي براي دوري از مشکلات خانوادگي جوان در خانواده در نظر گرفته شود، بلکه ازدواج زماني موفق خواهد بود که با هدف تشکيل خانواده و تعالي روحي زوجين در نظر گرفته شود.
با وجودي که والدين در راهنمايي جوانان در انتخاب همسر نقش تعيين کننده‌اي دارند، اين نقش بايد به صورت مشاوره‌اي باشد و نبايد بصورت تحميلي و سلب اختيار جوان در تعيين شريک زندگي آينده‌اش باشد. در اینجا به چند عامل براي يک ازدواج موفق اشاره مي‌شود.
تناسب فرهنگي – اجتماعي
قدم اول در انتخاب همسر مناسب، تناسب فرهنگي بين خانواده‌هاست. بايدها و نبايدهاي فرهنگي و همچنين سلسله‌مراتب ارزش‌هاي يك فرهنگ رفتارهاي ما را هدايت مي‌كنند.
بايد توجه داشت دو فردي كه قرار است با هم زندگي كنند، از نظر طبقه اجتماعي فاصله زيادي با يكديگر نداشته باشند؛ زيرا فاصله غيرقابل قبول باعث بروز مشكلات مي‌شود. طبقه اجتماعي هر فرد، منش، شخصيت و نگاه خاص او را در زندگي شكل مي‌دهد. گاه در خانواده‌اي نظام مردسالاري و در خانواده ديگري نظام زن‌سالاري حاكم است و وصلت اين دو گروه با هم مشكل‌آفرين خواهد بود.
توجه به موقعيت اجتماعي از اين لحاظ اهميت دارد كه گاه ديده مي‌شود شخصي به دلايلي به موقعيت‌هايي رسيده كه به تازگي در طبقه‌اي خاص قرار گرفته است. مردم اين تغيير را به خوبي احساس مي‌كنند و اصطلاحا به او «تازه به دوران رسيده» مي‌گويند. آنها با مشاهده، رفتار، منش و نوع نگاه وي به زندگي به خوبي متوجه مي‌شوند كه او مربوط به طبقه‌اي كه در آن قرار گرفته نيست. پس طبقه اجتماعي در رفتار افراد تاثيرگذار است.
در جامعه فعلي ما، متاسفانه كم نيستند افرادي كه منزل مسكوني خود را اجاره مي‌دهند و خانه‌اي در شمال شهر اجاره مي‌كنند، به تصور اينكه موقعيت مناسبي براي ازدواج فرزندشان ايجاد كنند؛ غافل از اينكه اين كار باعث ايجاد همان اختلاف طبقاتي است كه مشكلات بعدي را در پي خواهد داشت.
گاه ديده مي‌شود كه مردها به دنبال ازدواج با دختر خانواده‌اي هستند كه از امكانات مالي بالايي برخوردار باشد؛ به تصور اينكه از اين ازدواج به عنوان سكوي پرتاب استفاده كنند. در واقع، افراد با اين اقدامات خود را در پشت نقابي قرار مي‌دهند تا به موقعيت ايده‌آل برسند؛ در حالي كه راهي نامناسب را انتخاب كرده‌اند. پس بايد توجه داشت به دست خودمان بناي يك ازدواج اشتباه و نامناسب را نگذاريم.
توجه به سطح اجتماعي و اقتصادي تقريبا يكسان اولين گام براي يك ازدواج سالم و موفق است. گاه افراد به حاشيه شخصيتي طرف مقابل توجه مي‌كنند و از ذات وجودي شخصيت او غافل مي‌مانند؛ به عنوان مثال وقتي از شخصي مي‌پرسيم علت انتخاب شما چه بوده، مي‌گويد به دليل اينكه فلان مدرك و فلان مقام را دارد يا خانواده‌اش داراي موقعيت اجتماعي خاصي هستند؛ در حالي كه بايد به خصوصيات شخصيتي و واقعي فرد توجه كرد و نوع رفتار و نگرش او را به زندگي سنجيد. موقعيت اجتماعي مناسب هرگز شرط ازدواج موفق نخواهد بود. چه بسا افرادي با موقعيت‌هاي بالاي اجتماعي، در برخورد با خانواده و در روابط شخصي خود دچار اختلال هستند.
تناسب اعتقادي
تناسب اعتقادي و مذهبي بين دو خانواده‌اي كه با هم وصلت مي‌كنند بسيار مهم است؛ به عنوان مثال دختري از خانواده‌اي كه حجاب معمولي دارد با خانواده‌اي كه از نظر حجاب بسيار سختگير است ازدواج مي‌كند. آقا در شروع به خانم مي‌گويد فقط منزل مادرم كه مي‌رويم حجابت را كاملا رعايت كن و دختر هم بنا به دلايلي حفظ ظاهر كرده و اين شرط را مي‌پذيرد؛ اما بعدها متوجه مي‌شود پذيرش اين شرط مسائلي به دنبال دارد كه از عهده وي خارج است و اين خود زمينه‌اي براي شروع اختلاف مي‌شود.
در ابتدا ممكن است يكي از طرفين فشارهاي روحي را تحمل كند؛ ولي اين امر به‌تدريج باعث فاصله گرفتن وي از همسرش مي‌شود. پس با كسي ازدواج كنيد كه از نظر اعتقادي صادقانه شبيه او هستيد.
فاصله سني مناسب
بهترين فاصله سني بين زوجين 2-6 سال است. فاصله سني زياد (بالاي 10 سال) موجب عدم تناسب بين آنها مي‌شود و مشكلات زيادي به وجود مي‌آورد. در اين حالت از دست روانشناس هم كاري ساخته نيست. بحث تناسب سن، به خلقت و جنسيت افراد بستگي دارد. افراد در سنين مختلف از نظر جسمي، رواني، اجتماعي و عاطفي حالات متفاوتي دارند. با توجه به اينكه دختران از نظر عقلي، سريع‌تر از پسران به سن كمال عقل مي‌رسند، رعايت فاصله مناسب كاملا ضروري و مهم است. به عنوان مثال، پسر و دختر هر دو 20 ساله در دانشگاه با هم آشنا مي‌شوند و تصميم به ازدواج مي‌گيرند، خانواده پسر نيز متعهد مي‌شود كه وي را از نظر مالي و… حمايت كند. در حالي كه همسن بودن پسر و دختر، خود مساله‌ساز است و خانواده‌ها هم در اين بين كاري نمي‌توانند انجام دهند. يكي از مهمترين نكاتي كه بايد به آن توجه داشت اين است كه اولين نياز مرد، تمكين عاطفي، رواني زن از وي مي‌باشد كه اگر فاصله سني مناسب رعايت نشود و يا در مواردي دختر از پسر بزرگ‌تر باشد، دختر نمي‌تواند نياز مرد را كه تمكين همه‌جانبه است، پاسخ دهد.
يكي ديگر از موارد، ضرورت رعايت فاصله سني، قانون خلقت است. از لحاظ فيزيكي و تغييرات هورموني، خانم‌ها سريع‌تر شكسته مي‌شوند. در ازدواج‌هاي همسن، خانم در حول و حوش سن پنجاه سالگي ممكن است احساس كند از همسرش شكسته‌تر شده كه در ابتدا دچار افسردگي و بعد از آن دچار سوءظن نسبت به همسرش مي‌شود و گاه تصور مي‌كند همسرش جذب افراد ديگر مي‌شود و اين خود منجر به بروز مشكلاتي در سنين ميانسالي خواهد شد. بر اساس آمارها، 9 درصد طلاق‌ها مربوط به تفاوت‌هاي سني‌زياد است. البته علت انتخاب اين تفاوت سني، ريشه در مسائل رواني دارد. گاه مردي به دليل احساس عدم ارضاي نيازهاي عاطفي با خانمي بزرگ‌تر از خود ازدواج مي‌كند و يا برعكس دختري كه از عواطف پدري محروم بوده، با مردي با سن بالا ازدواج مي‌كند. آموزش رعايت فاصله سني به فرزندان بايستي از جانب خانواده‌ها انجام گيرد و بايد دانست فاصله سني نامعقول از هر طرف، مشكلات جدي به وجود خواهد آورد.
–من و همسرم 7 سال است كه ازدواج كرده‌ايم، بعد از 3 سال زندگي جنجالي، 4 سالي است كه با كمي افت‌وخيز زندگي مي‌كنيم، اما همسرم كوچك‌ترين اشتباهاتم را تا مدت‌ها فراموش نميكند و تا مدت‌ها پاسخ‌هاي متعددي به اشتباهات گذشته‌ام مي‌دهد، در ضمن گاهي هم اشتباهاتم به جنجال و ضرب و شتم منجر مي‌شود، هر يك از ما چه بايد بكنيم؟
–بهتر است توجه داشته باشيد كه رابطه مانند يك گياه است. روز اول سرحال و سبز است ولي اگر از آن مراقبت نكنيد، آسيب مي‌بيند، قيافه گياه تغيير مي‌كند و هرگز قيافه مثل روز اول را ندارد. بايد دقت كنيد، سر مسائل كوچك با هم نزاع نكنيد تا حريم‌ها شكسته و پرده‌ها دريده نشود زيرا در صورت به‌وجود آمدن اين مشكل، ديگر احساسات مثل روز اول نيست. بايد مراقب باشد و توجه داشته باشد، درست مانند اولين ملاقاتتان، تمامي سعي و تلاش خود را به بهترين وضعيت ممكن در جهت برقراري روابط صحيح و مناسب به كار بريد. اما وقتي روابط بد شد، بايد به طرف مقابل‌مان فرصت بدهيم، در غير اين صورت وي فرصت اصلاح كردن را پيدا نميكند، در صورتي كه رفتار گذشته وي را مانند تابلويي مقابل وي قرار دهيم، در واقع انگيزه تغيير رفتار را از وي گرفته‌ايم. پس توصيه مي‌كنم، كيلومترشمار را صفر كنيم و صراحتا به همسرمان بگوييم، به تو فرصت جديدي مي‌دهم و منتظرم تا تو را به بهترين شكل ممكن ببينم.
–همسر مغرور و خودخواهي دارم، دهن‌بين است و به حرف مادرش توجه مي‌كند، با او چگونه برخورد كنم؟
-اين مشكل مستلزم يك پروسه زماني است. افرادي كه مغرور و خودخواه هستند و مايلند در زندگي فقط نظرات خودشان پياده شود، بهتر است بدانند كه هر فردي يك آستانه تحملي دارد، در صورتي كه آستانه تحمل وي به حداكثر برسد، ديگر تحمل شرايط نامناسب نيز از توان وي خارج است. توصيه من در اين مورد اين است كه وي بايد به مشاور مراجعه كند.
–آيا پرسيدن از شوهر، در مورد اينكه كجايي (اگر چند بار در روز باشد) اشكالي دارد؟
-مگر شما چقدر فرصت داريد كه چند بار در روز وقت‌تان را فقط صرف اين كار كنيد. اين رفتار به نوعي يك وسواس فكري تلقي مي‌شود. اگر شما با هم ازدواج كرده‌ايد، پس بايد به هم اطمينان داشته باشيد. احوالپرسي از همسر اشكالي ندارد، ولي پرسيدن اين مورد كه كجايي؟ اصلا جايز نيست. در صورتي كه عادت به انجام اين كار داريد، بهتر است بدانيد اين كار رفتار اشتباهي است و بهتر است خود را اصلاح كنيد. اگر هم دچار وسواس فكري هستيد، با مراجعه به روانشناس و مشاور، وسواس فكري خود را حل و فصل كنيد.
بايد توجه داشت دو فردي كه قرار است با هم زندگي كنند، از نظر طبقه اجتماعي فاصله زيادي با يكديگر نداشته باشند؛ زيرا فاصله غيرقابل قبول باعث بروز مشكلات مي‌شود. طبقه اجتماعي هر فرد، منش، شخصيت و نگاه خاص او را در زندگي شكل مي‌دهد. گاه در خانواده‌اي نظام مردسالاري و در خانواده ديگري نظام زن‌سالاري حاكم است و وصلت اين دو گروه با هم مشكل‌آفرين خواهد بود.
دكتر بدرالسادات بهرامي روانشناس
زیبـاشـو دات کام
بیشتر بخوانید
پیشنهادهایی نزدیک به همین موضوع
ادامه گفتگو در جامعه
درباره «انتخاب برای ازدواجی موفق» حرف بزنیم
در اتاق «دسته اصلی» تجربه‌ات را بگو یا سوال بپرس — کسانی با پوست و روتین شبیه تو منتظر شنیدن صدات هستن 💬
🧬 تجربه واقعی همزادهای پوستی — تیپ پوستت را انتخاب کن
💬 طرح تجربه یا سوال در اتاق دسته اصلی 🧬 پیدا کردن همزاد پوستی
دیدگاه‌ها
۱۷ دیدگاه · گفتگوی مؤدب و تجربه‌محور
🌸 برای ثبت دیدگاه و تجربه، وارد حساب زیباشو شو
دیدگاههای مجله با نام کاربری و تگهای پاسپورت زیبایی اعضا منتشر میشوند تا به انتخاب بقیه کمک کنند.
ورود یا عضویت سریع (۱۰ ثانیه)
سلام 3ساله بایه دختری دوست شدم که تصمیم به ازدواج گرفتیم ولی دختره 6سال از من بزرگتره میخواستم راهنماییم کنین ایا من میتونم با اوخوشبخت بشم یانه سن دختره 33ساله وازدواجم نکرده مرسی از راهنمایتون
با سلام دختری 19ساله هستم ولی کسی که دوسش دارم 29 سالشه
از نظر خانوادگی و اخلافی با هم میسازیم تنها مشکل ازدواج قبلی او هست که چند ساله بیش ظلاق گرفت. چطور خانوادمو راضی کنم؟؟؟؟؟
دوستان عزیزم عاقلانه و منطقی تصمیم بگیرید
سلام .من نظز بعضیهارو خوندم ومطالبی که گفته شده بودرابررسی کردم .اما چند نکته است که باید بگم 1-دونفر قبل از ازدواج باید یک چیز روبدونن برای چی بدنیا امده اند2- چقدر از عمرشان باقیست 3- چه جوری میخوان زندگی کنن 4-ایا ازنظراحساس وعشق چقدر روراست هستن (یعنی چقدر بهم علاقه دارند وچقدر میتونن همدیگرودرک کنن وتحمل کنن).زندگی یک فرصت است برای هر فرد روزی ما متولد شدیم وروزی هم ازاین دنیا میریم .اگریک خانم تحصیل کرده عشقش وتقدیرش این باشد که بایک بیسواد ازدواج کند ایا باتقدیرش مقابل بمثل خواهد کرد شاید خیلی ها بگن بله چون زحمت کشیده ورفته دانشگاه وازنظرتحصیلات خودش رابالا کشیده .اما به نظر من اگردونفر همدیگرو دوست داشته باشند وهدفی را دنبال کنن به ارزوهاشون میرسن .1- وقتی مردی برای خواستگاری دختری میرود اولین احساسش این است که باکسی ازدواج کند که باروحیات اوسازگار باشد وبتونه زندگی ارومی داشته باشد واین ربطی به ثروتمند.متوسط وفقیر وبیسواد ویا تحصیل کرده نداردهمه این جوری هستن .ایا بهترنیست ازهمدیگرحمایت معنوی کنیم تابتونیم به قله های افتخار دست یابیم .ازقدیم گفتن یک دست صدا ندارد.مایک مثلی هم داریم میگن مردکارگر است وزن بنا.سعی کنیم زندگیهارو بسازیم البته صادقانه .نه بادروغ ونیرنگ .خوشبخت ترین افردا کسانی هستن که قلبشان تسخیر یک نفر شده و تحمل دوری از همدیگرو ندارند وقربون صدقه هم میرن .وگرنه شاید همین یک ساعت بعد اخرین نفسای ماباشدو مابی خبر .ایا این طور نیست؟
سلام من دختری هستم 18ساله ک امسال کنکور دارم. با ی پسری اشناشدم 2ماهه ک 23سالشه..شدیدا منو دوسم داره ولی من نمیتونم ب هیچ پسری اعتمادکنم خودشم میدونه ولی خیلی تلاش میکنه ک منوقانع کنه..اون حتی منو باخونوادش اشناکرده قصدشم ازدواجه خواهرشم منوخیلی دوس داره…با باباش رودروایسی داش ولی منو بهشون گف.الان من نگران میشم هی میگه چطوری بت ثابت کنم بیام باخونوادت صبت کنم؟ولی من مخالفت میکنم چون ی خواهر بزرگتز ازخودم دارم .بد گفتم بده کنکور قبلش اصلا…نمیدونم چی کنم.دختری هستم ک با بابام ومامانم خیلی راحتم همه چیو بهشون میگم ولی الان نتونستم بگم بهشون اذیت میشم .واقعانمیدونم چی کنم.ب نظرتون بگم بیاد باخونوادم صبت کنه؟میدونم بابامینا راضی میشن ولی اجیم خیلی روم غیرتیه:(کمکم کنید
بازم سوالی هس بپرسین جواب بدم
سلام.به خونوادت اطلاع بده
با سلام من دختری هستم 26 ساله با پسری اشنا شدم 8 ماه از من کوچیکتره ولی از نظر اون ایراد نداره برای تشکیل زندگی از نظر مالی از ما سرترن به نظر شما این ازدواج موفق میشه
????
سلام خواهر من
منم پسری 25 ساله هستم با همان شرایط واز اون بهتر هم کار هم درس هم تدریس و…منم با دختری همسن خودم آشنا شدم برای ازدواج بعده مدتی که باهاش بودم همه معیارامون باهم خوند و عینه همون دختری بود که آرزوشو داشتم.بعد قول ازدواج دادم ولی تاریخ معلوم نکردم.وهیچ رابه لمسی هم نداشتیم و اتفاقنم خیلی دوستش داشتم.ولی………همیشه گوشه ذهنم سن وقیافش برام مسئله ساز بود ولی میگم خانوادشم خیلی خوب بود به هرحال منم مث اون آقازود عصبانی میشدم ولی دلیلشمبعده ناراحتیم توجیه میکردم اونم اینکه تماما قبولش نکرده بودم وگرنه هیچ وقت به عزیزترین کس آدم قصد ناراحت شدنشو نداره و دلیل بعدی از این روش متوجه میشدم که چقد منو دوست داره و بنوعی برام مهم بود که دختری که دوستم داشته باشه و…. برام همیشه وفاداره و دلایل دیگه .. .خلاصه میکنم من خانوادمو فرستادم دیدم خانوادمم از قیافش و سنش مخالفت کرد وشدشدم شد البنه دختره متوسط بودا خواستگارم بدلیل تک دختریش زیاد داشت حالا به هر دلیل خانوادمو نتونستم راضی کنم باز میتونم به خاطر اون خانوادمو پس بزنم که خانوادمو ذره ذره وجودم دوستشون دارم به این امید که بعدا آشتی میکنیم.ولی خودمم تو ذهنم هم سنش و هم قیافش قاطی کرده بود و بالاخره تصمیم به جدایی گرفتم.از من گفتن با خانوادش حتما تو جریان باش که قبولت کنن وبیشتر ازهمه خوده پسره قبولت کنه به زبان نه چون شاید رودر واسی داره مث من.حتما این کارو بکن که خانوادش بدونن.ما هردو الان بیشتر خودم عذاب وجدان و سختی نبودش اذیتم میکنه اگرچه تو دانشگاه دخترای بیشتری بهم پیشنهاد دادن ولی اصلا نمی تونم و ……………..توعذابمممممممممم بهم باورکن هرجور شده خانوادشو تو جریان بذار بعدا عذاب میکشی هرچقدرم طول بدی عذابت سختر میشه.
سلام عزیزم….من 23 سالمه شاید سن زیادی نداشته باشم..ولی تجربه های زیادی داشتم.به نظر من بهتره دست از این پسر بکشی و خودت رو بالا بکشی.این پسر اگر برات ارزشو احترام قائل باشه هیچ وقت بهت دروغ نمیگه..احساسات رو بزار کنار…بزار اگر واقعا دوستت داره بهت احترام بزاره وبیاد با خونوادت صحبت کنه ..چون امکان داره بعد از یه مدتی ولت کنه و بزنه زیر همه چی..از همین الان اعتماد به نفست رو ببر بالا..نزار کسی با احساساتت بازی کنه ..به کسی اجازه نده باهات عین دخترای تو خیابونی رفتار کنه…اینو مطمئن باش اگر پسری دختری رو دوست داشته باشه خودشو به آب و آتیش میزنه تا بهش برسه پس نگران از دست دادنش نباش….برای عشق و علاقه ای که بهش داری از خدا بخواه بهترین راه رو بهت نشون بده نه اینکه خودت کاری کنی که شاید بعدا به ضررت تموم بشه.