نكاتي كه شما را در زندگي مشترك موفق مي‌كند

شايد مهم‌ترين اتفاق زندگي هر فرد ازدواج او باشد. زماني كه يك زندگي مشترك شروع مي‌شود، زن و شوهر در موقعيت خاصي قرار مي‌گيرند كه قبلاً آن را هرگز تجربه نكرده‌اند و هر دو در ابتداي كار بي‌تجربه و مبتدي هستند. بسياري اوقات همين بي‌تجربگي باعث بروز تنش‌ها و اختلاف‌هاي بين همسران مي‌شود. متاسفانه خيلي از زوج‌ها پس از گذشت چند سال و با داشتن فرزند باز هم با هم اختلاف  دارند و زندگي پرتنش و آزار دهنده‌اي را سپري مي‌كنند. در ابتدا آنها يكديگر را دوست داشتند، قول و قرار‌هايي با هم گذاشتند و عهد كردند كه به آنها پايبند بمانند. حالا مدام تحت استرس و فشار عصبي هستند و زير اين فشار فرسوده و خسته و درمانده شده‌اند. مسأله اينجاست كه آنها حتي نمي‌دانند مشكلي كه پيش آمده چيست و چرا همسري كه عاشقانه دوستش داشتند، حالا به موجودي ناراحت‌كننده تبديل شده كه حتي گذراندن روزي با او هم آزاردهنده است.

آنها مي‌دانند كه يك جاي كار مي‌لنگد، ولي نمي‌دانند اين مشكل از كجاست و كجاي كارشان اشتباه است. شايد بارها براي پيدا كردن اين نقطه مجهول با هم به گفت و گو هم نشسته باشند، ولي هربار يكي يا هردوي آنها برآشفته مي‌شود و گفت و گويي كه قرار بود سازنده و نتيجه‌بخش باشد، بي‌حاصل پايان مي‌يابد و كدورت و تنش ميان آن دو نفر را بيشتر مي‌كند. در اينجاست كه بايد از يك مشاور كمك بخواهند تا كمك‌شان كند و به جاي اينكه از اول سراغ كوتاه‌ترين و بدترين راه يعني طلاق بروند، با توجه به راهنمايي‌هاي او زندگي مشترك‌شان را نجات دهند.

البته در بسياري اوقات اگر اين فرد يك فرد عادي از اطرافيان آنها باشد، مراجعه به او سودي نخواهد داشت. در اين موقعيت كمك يك حرفه‌اي مورد نياز است. در ضمن، درخواست كمك و مشاوره بايد بموقع باشد و نگذارند كار به جايي برسد كه ديگر كاري نتوان كرد. بايد همان زماني كه اولين نشانه‌‌هاي بروز مشكل را مي‌بينند و متوجه مي‌شوند يكي از آنها از وضع كنوني راضي نيست، دست به كار شوند و كمك حرفه‌اي درخواست كنند. اكثر مواقع مشكلاتي كه بين زوج‌ها ايجاد مي‌شود، به خاطر اين است كه زن و شوهر نمي‌توانند درست با هم ارتباط برقرار كنند. در واقع، آنها نمي‌توانند به حرف‌هاي هم گوش دهند و مهارت گوش دادن موثر را ندارند و نمي‌توانند منظور‌شان را درست به هم تفهيم كنند.

مطالعه كتاب‌ها و مقالاتي درباره ازدواج موفق، ارتباط موثر، روابط بين زوج‌ها و مسائلي از اين قبيل هم مي‌تواند به شما و همسرتان كمك كند تا گره كور زندگي‌تان را باز كنيد و ابرهاي تيره‌اي را كه بر روابط شما سايه افكنده‌اند، كنار بزنيد. مهم است كه فرد يا منبعي كه به آن مراجعه كرده‌ايد، حرفه‌اي باشد و بر پايه علايق و گرايش‌هاي شخصي راهكار ارائه ندهد. او بايد بي‌طرفانه موضوع را بررسي و از هر گونه قضاوت و پيشداوري خودداري كند.
همه در روز عروسي بسيار شادند و دوران ماه عسل هم اكثرا به خوبي سپري مي‌شود؛ ولي گاه بعضي از زوج‌ها نمي‌توانند در زير يك سقف با هم درست رفتار كرده و زندگي پربار و بدون تنشي را سپري كنند. به راستي چه اتفاقي مي‌افتد كه چنين حالتي به وجود مي‌آيد؟
در اينجا نكاتي براي استحكام بخشيدن به زندگي مشترك مطرح مي‌شود:
زوج‌هاي موفق مسائل‌شان را مستقيم مطرح مي‌كنند
زماني كه شما دوران پيش از ازدواج يا نامزدي را مي‌گذرانيد، انتظاراتي از همسر آينده‌تان داريد كه با انتظارات‌تان در زير يك سقف تفاوت دارد. مثلا ممكن است در دوران نامزدي شوهر دانشجو باشد، ولي حالا كه زندگي مشترك شروع شده، همسرش انتظار دارد براي گذران زندگي‌شان درآمد كافي داشته باشد. زوج‌هاي موفق پيش از اينكه عروسي كنند و زير يك سقف بروند، به صراحت درباره انتظارات‌شان از يكديگر با هم گفت و گو مي‌كنند. هرگز در اين موقعيت رو دربايستي نكنيد و همه خواسته‌ها و انتظارات‌تان را مطرح كنيد. هرگز با اين فكر كه پس از ازدواج همسرتان مطابق ميل شما رفتار خواهد كرد، ازدواج نكنيد؛ چون در بسياري مواقع اين طور نيست. همين سهل‌انگاري مي‌تواند بناي تنش و فشار عصبي را در زندگي بگذارد. گاهي اوقات هم يكي از همسران به خواسته ديگري تن مي‌دهد؛ ولي اين موافقت اجباري موجب احساس سرخوردگي در او مي‌شود و حس مي‌كند زير سلطه همسرش قرار گرفته و مورد ظلم واقع شده است و همين باعث تيرگي روابط مي‌شود.
زوج‌هاي موفق استقلال فردي خود را حفظ مي‌كنند
هر قدر هم كه شما پيش از ازدواج مستقل بوده باشيد، ازدواج، شما را به همسرتان وابسته مي‌كند؛ چرا كه زندگي‌تان از زندگي شخصي به زندگي مشترك تغيير كرده‌ است. اين وابستگي به خصوص اگر شما صاحب فرزند شده باشيد بيشتر هم خواهد شد. ولي زوج‌هاي موفق مي‌دانند كه هرقدر هم زوجي يكديگر را دوست داشته باشند و به يكديگر عشق بورزند، هركدام براي خود حريم شخصي دارد و شرط دوام ازدواج اين است كه هركدام به حريم و زندگي  شخصي ديگري احترام بگذارند. اگر زوج‌ها مدام بگويند ” ما‌” و براي خود  من” قائل نشوند، از سرگرمي‌ها و علايق ” من “، ناراحتي‌هاي ” من” و مشكلات ” من” صحبت نكنند، علاقه‌اي كه بين آنها وابستگي ايجاد كرده است، به مرور زمان كمرنگ خواهد شد؛ چرا كه حس مي‌كنند مدام وقف خانواده و همسرشان هستند و خودشان ناديده گرفته شده مورد بي‌توجهي قرار گرفته‌اند و موجوديت شخصي خود را از دست داده‌اند. همين احساس در درازمدت مي‌تواند به سرد شدن روابط بين زوج‌ها بينجامد.
زوج‌هاي موفق يكديگر را در اولويت قرار مي‌دهند
پيش از ازدواج و در دوران نامزدي، همسران جوان مدام به يكديگرتعارف مي‌كنند. وقتي به رستوران مي‌روند، يكي صندلي را براي ديگري بيرون مي‌كشد، اول غذا را به او تعارف مي‌كند، در اتومبيل را برايش باز مي‌كند و به حرف‌هايش با دقت گوش مي‌دهد؛ ولي پس از ازدواج، انگار اين رفتارها فراموش مي‌شود و مانند كار، بچه، اتومبيل و بر همسر اولويت پيدا مي‌كنند. همسران موفق يكديگر را در اولويت اول قرار مي‌دهند. البته منظور ما اين نيست كه زن و شوهر رفتاري تمام رسمي با يكديگر داشته باشند و يكي مدام براي ديگري در اتومبيل را باز كند! بلكه منظور اين است كه به حرف‌هاي همسرشان علاقه نشان مي‌دهند، او را جدي مي‌گيرند و در مقابل ديگران با كلمات احترام‌آميز با او صحبت مي‌كنند. به عبارت ديگر، آنها هيچ وقت يكديگر را سرسري نمي‌گيرند و از كنار افكار، حرف‌ها، احساسات، علايق و مشكلات يكديگر به سادگي نمي‌گذرند.
زوج‌هاي موفق صبورند و قادرند تعارضات بين خود را حل كنند
هميشه بين دو نفري كه زير يك سقف زندگي مي‌كنند، تفاوت عقيده و سليقه پيش مي‌آيد و گاهي اوقات اين تفاوت‌ها باعث دردسر و تنش هم مي‌شوند. در اين حالت زوج‌ها دو رفتار را در پيش مي‌گيرند: يا تحمل كرده سعي مي‌كنند تعارض به وجود آمده را حل كنند و يا تحمل نمي‌كنند و فورا به آخرين راه فكر مي‌كنند و با فكر كردن به جدايي، دست از تلاش مي‌كشند و اميد به بهبود اوضاع و حل مشكل را از دست مي‌دهند. البته اشتباه نكنيد تحمل اعتياد، خشونت و همسرآزاري درست نيست و نبايد تحمل اين شرايط ظالمانه را با صبر و بردباري اشتباه كرد؛ ولي اگر همسر شما فقط كاري را انجام مي‌دهد كه مطابق ميل شما نيست يا عقيده‌اي مخالف عقيده شما دارد، بايد تلاش كنيد تا به تفاهم برسيد.
زوج‌هاي موفق به روابط جنسي اهميت مي‌دهند
زوج‌هايي كه زندگي پايدار و موفق دارند، هميشه روابط جنسي با همسر‌شان را حفظ مي‌كنند و آن را زنده نگه مي‌دارند؛ چون اين ميل پس از گذشت چند سال از ازدواج كمرنگ خواهد شد و همين كيفيت زندگي مشترك را پايين مي‌آورد، ولي همسراني كه با شادي و موفقيت كنار هم زندگي مي‌كنند، از اهميت اين رابطه باخبرند.
همسران موفق در كنار هم با تغييرات كنار مي‌آيند
پس از گذشت چندين سال از ازدواج، همسر شما هماني نيست كه در گذشته به دست او حلقه ازدواج كرده‌ايد؛ بلكه به خاطر حوادث گوناگوني داراي شخصيتي متفاوت از پيش است. در واقع خود شما هم  چنين شده‌ايد. زوج‌هاي موفق مي‌دانند كه اكنون شرايط فرق كرده‌ است و همسرشان ديگر همان آدم قبلي نيست و قواعدي كه با هم براي زندگي خانوادگي‌شان وضع كرده بودند بايد تغيير كند. براي اينكه زندگي همچنان پايدار بماند و به خوشبختي خانواده آسيبي نرسد، بايد هر دو انعطاف‌پذير بوده خودشان را با شرايط جديد وفق دهند و قوانين جديدي براي زندگي مشترك‌شان وضع كنند.
زن و شوهر‌هاي موفق، مراقب زندگي مشترك‌شان هستند
گاهي اوقات ممكن است شمايي كه سال‌هاست زندگي خوبي با همسرتان داريد، فكر كنيد كه زندگي خوشبخت شما تا ابد دوام خواهد داشت و هيچ چيز نمي‌تواند رابطه پايدار شما را خدشه‌دار كند. ولي اين را بدانيد كه تغييرات آهسته و پيوسته شرايط و صدمه‌هاي جزئي وارد آمده به زندگي كه  طي سال‌ها روي هم انباشته مي‌شوند، مي‌توانند پايدار‌ترين عشق‌ها را هم نابود كنند. براي پيشگيري از چنين اتفاق دردناكي بايد هر چند وقت يكبار با همسرتان بنشينيد و زندگي و شرايط كنوني را مرور كنيد و ببينيد كه كجاي زندگي مشترك‌تان هستيد با اين گفت‌وگوها از احساسات يكديگر باخبر شده و مطمئن خواهيد شد كه هر دو از زندگي‌تان راضي هستيد. هرگاه يكي از شما ناراضي باشد يا به مشكلي در رابطه‌تان برخورده باشيد، بايد براي برطرف كردن آن تلاش كنيد. به اين ترتيب مشكلات روي هم انباشته نمي‌شوند و رابطه شما از گزند آسيب‌ها در امان خواهد بود. اگر ديديد كه نمي‌توانيد از پس حل مشكل برآييد، حتما از يك فرد حرفه‌اي كمك بخواهيد و براي درخواست كمك خجالت نكشيد. يادتان باشد كه اگر اين كار را پشت گوش بيندازد ممكن است بي آنكه خود بفهميد، جلوي ميز دادگاه و برگه‌هاي طلاق قرار گيريد. اگر ازدواج كردن مشكلاتي داشته باشد، حفظ زندگي مشترك بسيار دشوار‌تر است. مهارت زندگي در كنار يك  فرد ديگر كه خصوصيات منحصر به فرد خود را دارد، نيازمند داشتن مجموعه مهارت‌هايي است كه مهم‌ترين جزء اين مجموعه هنر ارتباط برقرار كردن با ديگران است. اينكه چطور بتوانيم گوش دهيم، بفهميم و بفهمانيم، نتيجه بگيريم و شرايط نامناسب را به بهترين وجه به نفع خود و همسران تغيير دهيم، تنها چند مورد از هنر‌هايي است كه براي دوام يك زندگي مشترك لازم‌اند. بخشي از اين مهارت‌ها مي‌توانند پيش از ازدواج به دست آيند و بخشي ديگر تنها در حين زندگي مشترك كسب خواهند شد. كسب اين مهارت‌ها خود هنر ديگري است كه نبودش شرايط را براي زوج‌ها سخت خواهد كرد.

زیبــا شـــو دات کام