يخبندان در زندگی مشترک
گاهي اوقات سردي و بی عاطفه‌گی ميان زوج‌ها بسيار زود به وجود مي‌آيد و متأسفانه زن و شوهرهاي بسيار جوان سال‌هاي طلايي عمر زندگي مشترك‌شان را با بي‌تفاوتي و بي‌اهميت در كنار يكديگر سپري مي‌كنند. ازدواج مهم‌ترين مقوله در زندگي همه انسان‌هاست. به نظر مي‌رسد كه علي‌رغم تمام تلاش‌هاي دانشمندان و پژوهشگران نمي‌توان جلوي روند كوتاه شدن عمر انسان‌ها نسبت به نسل‌های قبلی و البته كوتاه شدن عمر زندگي مشترك آنها را گرفت! وقتي كه يك ازدواج وارد فراز و نشيب‌ها و مشكلات خاص خود مي‌شود و ثبات خود را از دست مي‌دهد، مي‌توان وقوع يك حادثه تلخ را پيش‌بيني كرد. اين حادثه با نشانه‌هايي همراه است و اگر كمي توجه داشته باشيد، ميتوانيد پي به وجود آنها ببريد. آگاهي از آنها مي‌تواند بهترين سلاح براي مقابله با اتفاقات ناخوشايند بعدي در زندگي مشترك باشد. مواردي كه باعث دور شدن زن و شوهر از يكديگر مي‌شود.
هيچ حرفي نداريد با هم بزنيد
وقتي كه شما و همسرتان مي‌‌خواستيد يكديگر را بشناسيد و تصميم به شروع زندگي مشترك داشتيد، هيچ‌گاه از حرف زدن با يكديگر و بحث كردن راجع به بسياري چيزها خسته نمي‌شديد. با هم حرف مي‌زديد تا از اين‌راه همديگر را بشناسيد و به نقاط مشترك بيشتري برسيد. وقتي كه چند سال از شروع زندگي مي‌گذرد. به تدريج گفت و گو بين زوج‌ها كم مي‌شود و با ورود كودكان به زندگي به حداقل مي‌رسد؛ تا جايي كه ديگر نمي‌توانند با هم حرف بزنند و يا نمي‌خواهند با هم حرفي بزنند و اين شروع يك وضعيت بد و ناخوشايند است.
احساس مورد سوء استفاده قرار گرفتن
وقتي كه از سوء استفاده كردن سخن به ميان مي‌آيد، مردم بلافاصله به ياد سوءاستفاده‌هاي فيزيكي مي‌افتند؛ در حالي كه اين رفتار انواع مختلفي دارد، مثل سوء استفاده كلامي و عاطفي. هر عملي كه در زندگي مشترك به طرفين ضرر و زيان وارد كند، باعث نابودي روابط بين آنها مي‌شود. اين ضرر و زيان مي‌تواند به هر شكلي باشد و اگر شما احساس مي‌كنيد مورد سوء‌استفاده قرار گرفته‌ايد، حتماً به يك مشاور مراجعه نماييد.
در ميان گذاشتن احساسات با ديگران
بسياري از زوج‌ها در طول زندگي مشترك خود دچار آشفتگي‌ها و ناراحتي‌هايي مي‌شوند و مي‌خواهند براي سبك كردن بار غم و اندوه دروني خود كسي را به عنوان هم‌صحبت برگزينند؛ كسي به غير از همسرشان! اين مسأله كاملاً طبيعي است و حتي در بيشتر مواقع باعث سلامت روحي رواني مي‌شود. اما وقتي اين مسائل را با جنس مخالف خود مطرح مي‌كنيد و اين كار به يك عادت تبديل مي‌شود، به تدريج رابطه‌تان مشكل و رنگ ديگري مي‌گيرد. شايد در مرحله اول هدف‌تان درد دل كردن باشد، اما همين شكايت كردن‌ها از همسرتان به كسي كه او را امين خود مي‌دانيد، باعث ايجاد رابطه‌اي نزديك بين شما مي‌شود و اين اتفاق براي زندگي مشترك‌تان بسيار خطرناك است. لذا بهترين كار اين است كه مشكل خود را به جاي در ميان گذاشتن با افرادي كه فكر مي‌كنيد دلسوزتان هستند، با يك مشاور خانواده مطرح كنيد و از او كمك بخواهيد. اين كار براي حفظ زندگي مشترك‌تان بسيار بهتر است.
ديگر دوست و رفيق هم نيستيد
روابط رمانتيك و مهرباني‌ها در سال‌هاي نخست زندگي مشترك، كم‌كم فروكش مي‌كنند براي حفظ ثبات زندگي لازم است زن و شوهر بيشتر از هر كس ديگري دوست و رفيق هم باشند. دوست داشتن يكديگر براي ادامه زندگي ضروري است. داشتن علايق مشترك و يا دست‌كم احترام گذاشتن به علاقه‌ها و بي‌علاقه‌گي‌ها يكديگر نيز بسيار مهم است. وقتي احساس مي‌كنيد وارد مرحله‌اي شده‌ايد كه ديگر همسرتان را دوست نداريد و ديگر نميتوانيد او را دوست و يار خود بدانيد، وارد مرحله خطرناكي از زندگي مشترك خود شده‌ايد.
بي‌توجهي به نيازهاي يكديگر
اگر مهرباني‌ها و دلسوزي‌ها كمتر شده و ديگر مثل گذشته به نيازهاي يكديگر توجه نمي‌كنيد و غفلت‌ها و بي‌اهميتي‌ها آنقدر زياد شده كه ممكن است كم‌كم از هم متنفر شويد، اولين و مهم ترين قدم را برداريد و به همسرتان توجه بيشتري كنيد تا او نيز به طور متقابل تغييري در رفتارش ايجاد كند و از بي‌توجهي‌هايش دست بردارد.
چند ايده خوب براي احساس خوشبختي و رضايت از زندگي مشترك:
همسر خود را شاد نگه داريد: داشتن يك زندگي زناشويي موفق و شاد، يعني داشتن روابط سالم. حفظ روابط سالم در زندگي گاهي بسيار دشوار مي‌شود، اما به هر حال شدني است و فقط به زمان و تلاش بيشتر نياز دارد. با احترام گذاشتن به احساسات همسر خود شروع كنيد. و از اين راه روابط خود را سالم و شاد نگه داريد. تا جايي كه ميتوانيد با هم ارتباط برقرار كنيد و با يكديگر حرف بزنيد و زندگي را براي يكديگر آسان‌تر كنيد.
فداكاري و جان‌فشاني كنيد: قبل از آنكه به فكر رضايت و خوشحالي خودتان باشيد، به خوشحال كردن همسرتان اهميت دهيد. اگر كله‌شق هستيد و نميتوانيد براي همسرتان جان‌فشاني كنيد، تحمل به وجود آمدن شرايط ناخوشايند و نارضايتي از زندگي مشترك‌تان را نيز داشته باشيد. اين جان‌فشاني‌ها گاهي اوقات بسيار كوچك هستند و ممكن است بي‌اهميت به نظر برسند؛ اما ساده‌ترين گذشت‌ها و فداكاري‌ها نيز گام بزرگي در جهت خوشبختي و دوام زندگي مشترك خواهند بود.
مهربان و انعطاف‌پذير باشيد: زندگي با همسرتان و وقت گذراندن در كنار او همواره با عادت‌هايي همراه است كه گاه باعث برخي عادت‌ها مثل پر كردن سينك ظرفشويي از ظرف‌هاي كثيف يا رها كردن خمير دندان با در باز در دستشويي، باعث عصبانيت و آزاردگي هر يك از زوج‌ها مي‌شود و گاهي اوقات آنها را تا مرز ديوانگي عصباني مي‌كند؛ اما بهتر است به مسائل كوچك تحريك‌كننده اهميت ندهيد و آنها را تبديل به معضلات بزرگ زندگي خود نكنيد. اگر همسرتان عادتي دارد كه باعث آزار شما مي‌شود، اما اين عادت باعث ناراحتي كس ديگري نمي‌شود، بهتر است تلاش كنيد آن را ناديده بگيريد.
مسئوليت‌ها را تقسيم كنيد: بسياري از زوج‌ها معتقدند كه تقسيم وظايف خانه يكي از مهم‌ترين رازهاي برخورداري از زندگي مشترك خوب و احساس خوشبختي است. البته شايد نتوان كارها و مسئوليت‌هاي خانه را به طور مساوي تقسيم كرد، اما بايد مطمئن باشيد كه عدالت رعايت مي‌شود و مسئوليت سنگين‌تري روي دوش يكي از زوج‌ها قرار ندارد. تقسيم وظايف خانه باعث مي‌شود كه رابطه شما محكم‌تر شود و احساس پيوستگي بيشتري كنيد.
با هم گفتگو كنيد: در مورد تمام مشكلات با هم حرف بزنيد. نگراني‌ها و نظرات خود را براي شريك زندگي‌تان بازگو كنيد و بگذاريد راه حرف زدن بين شما هميشه باز باشد. اگر عدم اطلاع كافي از افكار همسرتان شما را آزار مي‌دهد و منجر به احساس نارضايتي در زندگي مي‌شود. با يك بحث كامل و بازگو كردن افكار و نظرات خود ميتوانيد از اين مشكل جلوگيري كنيد. به همسرتان بگوييد كه چه چيزي ناراحت‌تان كرده است. خجالت نكشيد و احساسات‌تان را به او بگوييد به اين ترتيب به او نزديك‌تر مي‌شويد و شانس شما در به وجود آوردن زندگي مشترك خوب و سالم قابل اصلاح نيستند. گاهي اوقات لازم است اين تفاوت‌ها را بپذيريد و سعي در تغيير آنها نداشته باشيد؛ چرا كه فقط خودتان را آزار خواهيد داد.
به زندگي‌تان هيجان بدهيد: براي آنكه زندگي مشترك‌تان شكل يكنواخت و تكرار به خود نگيرد، لازم است گاهي اوقات كمي هيجان را چاشني آن كنيد. اين هيجانات و سرگرمي‌ها غيرقابل پيش‌بيني هستند و خستگي‌ها و ملالت‌هاي زندگي روزمره را از بين مي‌برند. با انجام برخي كارهاي سرگرم‌كننده و هيجان‌آور همسرتان را متعجب كنيد؛ مثلاً يك هديه بدون مناسبت خاص به او بدهيد و يا هر كار مثبت ديگري كه انتظارش را ندارد. انجام دهيد.
تعادل نقاط منفي و نقاط مثبت: براي ثبات و تداوم يك زندگي مشترك لازم است نيازها و خواسته‌هاي همسرتان را درك كنيد. اگر فكر مي‌كنيد كه يكي از كارها و عادات شما باعث ناراحتي همسرتان مي‌شود و روي او تأثير منفي مي‌گذارد، با برخي كارهاي مثبت، ايجاد تعادل كنيد. شما وظيفه داريد جو مثبتي در محيط خانوادگي خود به وجود آوريد. براي اين كار منتظر نباشيد همسرتان نخستين گام را بردارد. خودتان پيشقدم شويد. براي آنكه دوست داشته شويد، بايد برخي حالات و حركات مثبت از خودتان بروز دهيد تا همسرتان به خاطر آنها بيشتر جذب شما شود.
ماهنامه دنیای سلامت77
زیبــا شــو دات کام
بیشتر بخوانید
پیشنهادهایی نزدیک به همین موضوع
ادامه گفتگو در جامعه
درباره «يخبندان در زندگی مشترک» حرف بزنیم
در اتاق «دسته اصلی» تجربه‌ات را بگو یا سوال بپرس — کسانی با پوست و روتین شبیه تو منتظر شنیدن صدات هستن 💬
🧬 تجربه واقعی همزادهای پوستی — تیپ پوستت را انتخاب کن
💬 طرح تجربه یا سوال در اتاق دسته اصلی 🧬 پیدا کردن همزاد پوستی
دیدگاه‌ها
۱۵ دیدگاه · گفتگوی مؤدب و تجربه‌محور
🌸 برای ثبت دیدگاه و تجربه، وارد حساب زیباشو شو
دیدگاههای مجله با نام کاربری و تگهای پاسپورت زیبایی اعضا منتشر میشوند تا به انتخاب بقیه کمک کنند.
ورود یا عضویت سریع (۱۰ ثانیه)
سلام من با یه دختری که هم سنه خودمه خدود 3 ساله با هم نامزدیم و عقد نکردیم به خاطر شرایط من شرایط مالی و سربازی و الان بی حد ناراحتم چونکه به شدت سرد شده رابطمون بیشتر از طرفه اون نمیدونم چیکار کنم سردرگمم حالم بده ،حس میکنم یکی دیگه اومده تو رابطه شایدم نه نمیدوونم اصلاخودمم دیگه خیلی مثل اوئن اولا اتیشی نیسم واسشو زیاد نمیخوامش اما خونواده ها میدونن و رفت وامد داریم حرف زدیم اگه من بگم نه یا اون بگه ظلم کردیم به هم نمیدونم راهنماییم کنید؟احساس میکنم اصلا اونی که می خوام نیست ،اون هم همینه میگه میگه ما با هم فرق داریممیگه میخواد نامزدیو به هم بزنه نمیدونم….به نظرتون چرا میخواد به هم بزنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سلام امیرعلی عزیز-درکتون میکنم ناراحتی عضوی از زیباشو ناراحتی ما هم میشه،برادر عزیز ببینید میدانید اسم نامزدی روش هست یعنی زمانی برای آشنایی و شناخت نسبی، در این دوران علاقه شکل می گیره، سلیقه ها تطبیق داده میشه ، شباهت ها مشخص میشه، .و تفاوت ها آشکار؛مشکلی که هست اینه که تفاوت های دوران نامزدی خیلی دیر آشکار میشه بخصوص وقتی طول مدت نامزدی تا چند سال طولانی بشه،افزایش دوران نامزدی باعث خارج شدن آن از شکل طبیعی شده و رنگ یکنواختی پیدا می کنه. دیگه جذابیت ها مانند سابق شیرین و قابل توجه نیستند از سوی تفاوت ها بیشتر نمایان می شوند،طولانی ترشدن دوران نامزدی یا دوستی، “تعهد” رابطه را کم رنگ تر و جایگزینی علاقه ها را بیشتر میکنه.به هرحال اتفاقیه که افتاده و پیش آمده و چقدر خوب این تغییر عقیده در دوره نامزدی ایجاد شده که فرصت جبران وجود دارد.معمولایک خانم به خاطر عدم اطمینان و تکیه برشمایعنی وقتی دختری از میزان امکانات و دارایی شما با خبر نباشد و اطمینان حاصل نکند که می تواند از لحاظ عاطفی و مالی به شما تکیه کند در این صورت قید ازدواج را می زند.(بخصوص وقتی پسر از نظر مالی وابسته خانواده باشد) ومستقل بودن( گاهی زنان بعدها متوجه می شوند که خیلی زود به کسی وعده ازدواج دادند و باید مدتی مستقل و تنها باشند تا بتوانند با خود کنار بی یایند.) نامزدی رو به هم می زنن-توکل به خدا کنید انشا …هرچی به صلاختونه واستون اتفاق میفته-شاد و تندرست باشید
سلام-قصدتون ازدواجه یا فقط ترس از دست دادنشو دارید،یه هرحال اگر همسر تون نیست فکر نمیکنم تعهدی نسبت به هم داشته باشید،ببینید اختلاف سني دختر و پسر نبايد آنقدر زياد باشد که دوره رشدي آنها متفاوت شود و در علاقه ها، سرگرمي ها، طرز نگرش و بينش و انرژي هاي رواني با هم تفاوت اساسي داشته باشد. به عنوان نمونه همین ارتباطی که میکید با این سن در حالي که پسر در آغاز راه هيجانات، علاقه مند به شطينت هاي جوانی و جست و خيز و وقت گذراني با دوستان، ميهماني و …. است، زن، کار و تفکر و مطالعه، فيلم و موسيقي و گوشه ساکت خانه جهت استراحت را بيشتر مي پسندد. همچنين ديدگاه زن توام با تجربه و احتياط است و ديدگاه پسر جوان ريسک و فعاليت هاي نو و بديع.مشكل ديگر اين است كه فرد بزرگ تر براي اينكه فرد كوچك تر را جذب كند و زندگي تداوم يابد، بايد مدام به او امتيازاتي بدهد كه وي را به دوام زندگي دلگرم كند اما دادن دايم امتيازات هميشه امکان پذيرنيست، زيرا گاه دادن اين نوع امتيازها براي فرد بزرگ تر غيرقابل تحمل يا غيرممكن مي شود و به اين ترتيب از انگيزه طرف مقابل براي ادامه زندگي مي*كاهد. از سويي طرف كوچك تر كه از نقطه ضعف همسر خويش اطلاع يافته درصدد اخذ امتيازهاي بيشتري برمي آيد که اين امر اختلافات خانواده را تشديد کرده و جو ناامني را بر خانه حكمفرما مي*كند و به اين ترتيب خانواده*اي نابسامان شكل مي*گيرد همینطور سوظن از سمت طرف بزرگتر همیشه هست ،امرنهی کردن مداوم از طرف طرف بزرگتر و …همینظور به هرحالاز لحاظ ظاهری هم تفت زیاده خودتون میگید هرچه میگزره پسر جوان و جذابتر و دختر شکسته تر و….البته لازم به ذکر که همیشه استثنا وجود داره اینها نقاط مشاوره ای و روانشناسی و عامه اش بودند….به هر حال امیدوارم انتخاب عاقلانه و صحیحی داشته باشید-شاد و تندرست باشید
من یه سوال دارم اگه جواب بدین ممنون میشم ۴ سال پیش با همسر و ۲ دخترم به خارج از کشور امدیم ۱۷ ماه پیش همسرم به ایران اومد،قرار بود ۳ یا ۴ ماه بعد برگرده که بر نگشت و اطرافیان متوجه ارتباط ایشان با خانمی شدند ،بهترین پاسخ برای ایشان که برای من آرامش به همراه بیاره چیست؟ .به عبارتی می‌خوام بدونم در جمع ما خانوما با خیانت چگونه بر خورد میکنند؟
سلام
من 9 ساله ازدواج کردم 1 دختر7 ساله دارم مدتی بود به شوهرم شک داشتم تا بالاخره مچشو گرفتم .الان کاملا بخشیدمش چون هم زندگی وهم بچم وحتی خودش رو هم دوست دارم مشکلی الان هست اینه که دفعه اول که فهمیدم و بهش گفتم با اون دختر رابطشو تموم کرد البته امیدورم برای بار دوم اون دوست دخترشو اورده بود خونه و …. البته همزمان با هم با هر دوشون ارتباط داشت و کلا احساس میکنم ادمیه که به قول معروف خانوم بازی رو دوست داره به هر حال اون قسم خورد که همه چیزو تموم میکنه ولی واقعیت اینه که من اصلا نمیتونم بهش اعتماد کنم و واقعا دارم عذاب میکشم سعی میکنم ظاهرمو حفظ کنم ولی در باطن دارم داغون میشم به نظر شما میشه به همچین آدمی اعتماد کرد و به زندگی ادامه داد؟من واقعا سر در گمم میشه بهم کمک کنید؟
به همین فکر باش دوست عزیز مردا خیلی تنوع طلب و کثیفن .امیدوارم شوهر شما روی قسمش پای بند باشه
همه چیز عالیه مرسی
سلام.خیلی زیبا وقشنگ بودباتوضیحات کافی
سلام.منم با نظرتون موافقم.من 22ساله ازدواج کردم.من آدمی فوق العاده احساساتی،معادی آداب و برعکس شوهرم خشک و بی روح،مادی و بی احساس.تموم سعیمو کردم که روش تاثیر بزارم و یه کم تغییر کنه ولی متاسفانه به جایی رسیده که دیگه بریدم و توانم تموم شده
سلام عزیزم-ناراحت نباشید 9 ماه که تازگیه ،شوره،عزیز دلم باید زندگیتونو جمع کنید یه مقدار باب میل اون رفتار کنید و شادو سرزنده باشید ؛ زن و شوهر مانند آیینه ای برای هم هستند بنابراین رفتار هر کدام از آنان واکنش دیگری در بردارد.اگر شب دیر به خانه می آید شما نرمال و اینطور عمل کنید که : شام را با کمال آرامش میل کنید و غذای او راهم در یخچال بگذارید و بعد از صرف شام بخوابید و تنها یک نوشته جلوی آیینه بگذارید که “شامت در یخچال است”…. این یک نوع برخورد غیرمستقیم است که غیرت همسرتان را تحریک می کنداگر محبت نمی کند اگر داد می زند شما هرگز نباید به جبران این عمل داد زده و عمل او را تقویت کنید بلکه بگوید “فکر می کنم امروز خسته ای و نیاز به استراحت داری”/ بخصوص هنگامی که ایشان از شما معذرت خواهی می کنند و عذرخواهی او را با لحنی خوب پذیرا بودید و در آن هنگام با گفتن جملاتی چون: وقتی این گونه خوب می شویی بیشتر عاشقت می شوم…. می دانم تو مرا دوست داری و منظوری از بدرفتارها ندارید” رفتار خوب او را تقویت کنید.
در آخر شما مانند سایر زنان جامعه بسیار نرمال به زندگی خود ادامه دهید…به وقت خود به آرایشتان برسید نه برای همسرتان برای احترام به خودتان….به وقتش به بیرون بروید….اگر او بی خیالی می کند شما هم مدتی خود را به بیخیالی بزنید اما هرگز احترام او را نشکنید.منظورمان از بیخیالی اهمیت ندادن به همسر نیست بلکه مقصود این است که شما نباید رفتار واکنشی و هیجانی از خود نشان دهید و در کنار این باید از همسرتان خواسته داشته باشید.نباید از خود ضعف نشان دهید …اگر خلق و خوی خود را وابسته به عملکرد دیگری سازیم قطعا عواطف بی ثباتی خواهیم داشت. نباید خوشحالی و ناراحتی خود را وابسته به رفتارهای همسرت کنی در غیراین صورت یک بی مهری او،باعث خواهد شد شما تا چندین ساعت و چندین روز آشفته و غمگین شوید
ابتدا باید روی مهارت های فردی کار کنید و وابستگی خود را کاهش داده ولی همچنان مانند یک زن خانه نقش همسری را بجا آورید.شاد و تندرست باشید