زندگی مشترک مراقبت می خواهد
در زندگی مشترک مسائل بسیاری قابل بررسی و تامل است آنچه مسلم است زن و مرد با رفتار و عملکردشان تاثیر فراوانی بر زندگی یکدیگر مي‌‌گذارند گاهی مسائلي به ظاهر ساده سرنوشت و آينده دو نفر را به يكديگر گره زده و خوشبختي و سعادت آنان را رقم مي‌زند و يا سبب برهم ريختگي تعادل و ایجاد تنش در زندگي‌شان ميگردد توجه به برخی مسائل و حواشي به ظاهر ساده و جزئي گاهي لازم و ضروري به نظر مي‌‌رسد مسلماً افراد متاهل به خوبي بر اين امور و مسائل واقف هستند.
رعايت اصول و نكاتي براي داشتن زندگي موفق
رعايت برخي اصول و نكات براي داشتن زندگي موفق، كارآمد و آرام ضروري و لازم به نظر مي‌‌رسد به عنوان مثال آموختن روش‌های سازگاری، رويارويي و حل جزئيات کمک بسزایی به زوجین مي‌‌کند. يكي از مسائلي كه بايد بدان توجهي فراوان نمود نوع برخوردي است كه هر يك از زوجين با جنس مخالف خود در اجتماع، محيط كار و يا در بين اقوام و فاميل دارد. گاهي برخي از اين برخورد و رفتارها در نظر همسر ناخوشايند جلوه كرده و سبب آزار و رنجش وي ميگردد و منجر به سوتفاهم و در پي آن ايجاد تنش ميگردد. نوع روابط با اطرافيان و مخصوصاً با جنس مخالف، در هر اجتماعي از مسائل بسيار با اهميت است كه سبب بسياري از تنش‌هاي بين زوجين ميگردد و آنان را از لذت بردن از زندگي مشترك‌شان و با هم بودن دور مي‌‌کند. زنان و مردان بسياري به خاطر همين مسئله زندگي خود را دست خوش تنش و آسيب قرار داده‌اند. در صورتي كه با كمي درايت و رعايت حقوق و عدالت به راحتي مي‌‌توان در اين خصوص به توافق رسيد و نظر همسر را در اين مورد جلب نمود. در برخي موارد اين مسئله در حد يك حساسيت كوچك و بي اهميت است، چنانچه به آن اهميتي داده نشود روز به روز گسترده‌تر شده و مشكلات بسياري در روابط زن و مرد ايجاد مي‌‌كند گاهي منشاء حساسيت‌ها ناشي از رفتارهاي ناشيانه يكي از زوجين و يا بر انگيختن حسادت يكديگر و يا تفاوت‌هاي فرهنگي و خانوادگي زن و مرد است. در زمان وقوع اين نوع برخوردها بهترين و ضروري‌ترين كار در ميان گذاشتن رفتار، برخوردها و مواردي است كه از سوي همسر نسبت به ساير افراد جنس مخالف ابراز و سبب رنجش و نارضايتي شريك زندگي ميگردد.
موفق‌ترين زندگي
طبيعي است در سالم و موفق‌ترين زندگي‌ها نيز زوج ها در مواردي با يكديگر تفاهم نداشته و يا ناخودآگاه رفتارهاي آزاردهنده و ناراحت كننده از خود نشان مي‌‌دهند، گاهي هدف طرف مقابل آزار همسر نبوده و ممكن است با بيان صحيح موضوع و دريافت جوابي مشخص و قانع كننده سوء‌تفاهمات برطرف ميگردد. در اين مواقع وظيفه فردي كه مورد انتقاد از جانب همسر قرار گرفته اين است كه جهت رفع سو تفاهم بكوشد و به صورت منطقي موضوع را حل و فصل نمايد.
تفاوت‌هاي شخصيتي
متاسفانه به دليل برخي تفاوت‌هاي شخصيتي برخي از افراد از پذيرفتن سخنان شريك زندگي خود حتي در زماني‌كه به خوبي مي‌‌دانند حق با وي است ممانعت نموده و حال به هر دليلي سعي در انكار و يا محكوم كردن طرف مقابل به شكاك و منطقي نبودن مي‌‌نمايند در اين مواقع حتي اگر زن و يا مرد موفق به اثبات و يا رسيدن به توافق در اين خصوص نشود بهترين راه حل مراجعه به مشاور و متخصصان روانشناسي جهت دريافت راهكار مي‌‌باشد. در نهايت حتي اگر زن و يا مرد موفق به رسيدن به توافق با همسر چه از طريق بيان خواسته و يا حتي متخصصان نشود ميتواند مطمئن باشد كه تمامي تلاش خود را براي حفظ و نگهداري رابطه و زندگي مشترك نموده است مسلماً بيان نمودن بهتر از سكوت اختيار كردن است. نباید فراموش کرد نوع بیان احساسات نسبت به رفتار شریک زندگی باید به گونه‌ای محترمانه و عاری از هرگونه تحقیر و سرزنش باشد. اگر فردی احساس کند طرف مقابل به وی شک داشته و به طعنه و توهین متوسل شده است مسلماً قادر به پذیرش موضوع نبوده و نه تنها مسئله حل نمی‌شود بلکه تنش بیشتری در روابط ایجاد ميگردد.
روش‌هاي استحكام روابط زوجين
همانطور كه ذكر شد تذكر دادن و بيان مواردي كه هر يك از زوجين را مي‌‌آزارد از اهميت ويژه‌اي برخوردار است رعايت اصول ذكر شده در ذيل كمك شاياني به استحكام روابط زوجين نموده و روابط عاطفي را بين آنان عميق‌تر مي‌‌نمايد:
اجتناب از درخواست‌هاي غير منطقي و نامعقولانه: فراموش نشود بيان مسئله حتي اگر شريك زندگي ترتيب اثري به آن ندهد بسيار با ارزش‌تر و مهم‌تر از سكوت است. آنچه از اهميت ويژه‌اي برخوردار است بيان انتظاراتي است كه پشتوانه اي منطقي و معقولانه داشته باشد عاري از هرگونه سوء نيت و حسادت. نمی‌توان از شریک زندگی انتظار داشت فعالیت‌های اجتماعی و دوستانه معقول‌اش را از دست بدهد.
خواسته و انتظارهاي خوشايند و مطلوب نيز با همسر در ميان گذاشته شود: به همان‌گونه که مسائل آزار دهنده بیان مي‌‌شود در مقابل باید رفتارهايي كه طرف مقابل انجام داده و سبب بوجود آمدن احساس خوب و خوشايندي ميگردد نيز بيان شود ذكر نمودن خصوصيات اخلاقي و رفتاري مثبت شريك زندگي تاثير شگفت انگيزي بر روابط ميگذارد و وي را براي جلب نظر شريك زندگي راغب‌تر مي‌‌نمايد.
هر فردي لازم است رفتار و برخوردهاي نامطلوب و ناخوشايند همسرش با ساير افراد از جنس مخالف را تذكر دهد: بسياري از زوجين از برخي رفتارها و عملكردهاي همسرشان در برابر يك جنس مخالف آزرده خاطر مي‌شوند به عنوان مثال شوخي‌هاي مكرر و يا صميمت بيش از حد با جنس مخالف حال اين شخص ميتواند از اعضاي فاميل، دوستان و يا يك همكار باشد طبيعي است قبل از نشان دادن هر واكنشي و يا قهر كردن بهترين گزينه تذكر دادن است مسلماً چنانچه زن و يا مرد حفظ زندگي‌اش را اولويت قرار دهد در رفتار و عملكرد خود تغييراتي ايجاد مي‌‌کند. برخي تصور مي‌‌كنند بيان كردن اين مسائل سبب ايجاد حساسيت بيشتر مي‌‌شود و در خانواده تنش ايجاد مي‌‌كند فارغ از اينكه نگه داري اين سو تفاهمات در ذهن تاثيرات منفي بيشتري بر روابط ميگذارد ممکن است خود شخص هم نداند كه با رفتارش سبب آزردگي همسر و شريك زندگي‌اش شده است. وظيفه هر زن و مردي است كه جهت استحكام روابط و جلب اعتماد همسر نهايت تلاش خود را نمايد البته با مد نظر قرار دادن درخواست‌هاي معقولانه و منطقي.
رعايت احترام و دوري از سرزنش: بهتر است هنگام تذكر دادن به همسر درخصوص نحوه عملكرد و رفتارش از سرزنش، تحقير و يا حتي بكار بردن الفاظ ناشايست اجتناب شود چنانچه با لحن و گفتار ناخوشايندي درخصوص رنجش‌ها صحبت شود نه تنها مشكلي حل نمي‌شود بلكه سبب بدتر شدن و تحريك زن و يا مرد براي ادامه به رفتار قبلي ميگردد.
رعايت حقوق يكديگر: رعايت حقوق و احترام به نظرات، عقايد و حتي خواسته‌هاي يكديگر كمك بسياري جهت صميمت بيشتر و احترام دوجانبه بين همسران ميگردد و در مواقعي كه سو تفاهمي در نحوه رفتار يكديگر مشاهده نمايند با صميمت بوجود آمده راحت‌تر خواهند توانست آن را حل و فصل كرده و رابطه‌شان را استحكام بخشند.
ستاره حميدی كارشناس ارشد روانشناسي
زیبــاشـــو دات کام
بیشتر بخوانید
پیشنهادهایی نزدیک به همین موضوع
ادامه گفتگو در جامعه
درباره «زندگی مشترک مراقبت می خواهد» حرف بزنیم
در اتاق «دسته اصلی» تجربه‌ات را بگو یا سوال بپرس — کسانی با پوست و روتین شبیه تو منتظر شنیدن صدات هستن 💬
🧬 تجربه واقعی همزادهای پوستی — تیپ پوستت را انتخاب کن
💬 طرح تجربه یا سوال در اتاق دسته اصلی 🧬 پیدا کردن همزاد پوستی
دیدگاه‌ها
۱۸ دیدگاه · گفتگوی مؤدب و تجربه‌محور
🌸 برای ثبت دیدگاه و تجربه، وارد حساب زیباشو شو
دیدگاههای مجله با نام کاربری و تگهای پاسپورت زیبایی اعضا منتشر میشوند تا به انتخاب بقیه کمک کنند.
ورود یا عضویت سریع (۱۰ ثانیه)
عزیزم به نظر منم شما بایه مشاور خوب باید صحبت کنی.اگه همسرت موافق مشاوره نیست خودت سعی کن تنها بری و شرایط رو توضیح بدی.حتما راهکارهایی برات داره که میتونی با انجام دادنش همسرتو آرومتر کنی.من مجردم ونمیتونم راهکاری بهتون بگم ولی فکر میکنم دلیلش همون وابستگی خیلی زیاده که معمولا برای طرف مقابل آزاردهنده میشه بهترین راه مشاورست.من برات دعا میکنم و امیدوارم مشکلت هرچه زودتر حل شه عزیزم.
سلام خسته نباشید میخواستم اگه ممکنه راهنماییم کنید من زنی 25 ساله هستم و فرزند ندارم متاسفانه ازدواج راه دور داشتم همسرم 27 ساله و از یک خانواده 3 پسره که آخرین فرزنده،وقتی با همسرم آشنا شدم بسیار آدم منتقی و متدینی بود یکی از شرایط ازدواجش با من چادر سر کردن من بود البته گفت ن هر جایی،منم قبول کردم اما بعد از ازدواج کم کم خودشو نشون داد پسری بود زود رنج و عصبی و پرخاشگر به شدت و متاسفانه به وعده هایی ک ب من داد عمل نکرد بعد از ازدواج دیدم ک ای وای غیر از اینکه باید چادر سرم کنم ساق دست و جوراب تیره هم اضافه شد اما من چون هر روز دعوا نکنیم کوتاه می اومدم به غیر از این خوانوادشم خیلی دخالت میکردند که حتی پدر شوهرم به من گفت اگر چادر سرت نکنی اسمتو از شناسنامه پسرم خط می زنم.من تو مجردیم چادری نبودم اصلا از چادرم خوشم نمی اومد ولی چون شوهرم خیلی خودشو خوب نشون میداد فکر می کردم خدا اینو از آسمون واسه من فرستادهخلاصه ک فهمیده اصلا اینطور نیست او تریاک و مشروب مصرف می کرد و فقط به خاطر خونوادش به من می گفت چادر بپوش.با تلاشم ترکش دادم از تریاک به مادر و پدرش ک گفتم کمکم کنن اونها سریع پشت پسرشونو گرفتن و گفتن ما که ندیدیم یعنی من دروغ میگم.بعد از 1 سال زندگی مشترک ی خورده بهتر شد منم دانشگاه قبول شدم با کلی خواهش تونستم چادرم و موقت در بیارم ولی هر بار باید کاملا از جلوش رد میشدم ک بر اندازم کنه جایی دیده نشه و هر بار سر یک مسءله کوچک بحث می کردیم سریع میگفت از فردا دانشگاه نمیری چادرم سرت می کنی باز من کلی میفتادم ب پاش ولی الان ک دانشگام تموم شده کفرم و در آورده همش دعوا ک چادر بپوش منم نمیتونم چون توی شهری هستیم ک چادری خیلی معدوده(شیراز)و همه برام گوش چشم نازک می کنن تو خیابون به من دریوری میگن و دوستام با من بیرون نمیان دعوا کردیم شدید در حد بزن بزن در ضمن خیلی به خونواده من بد دهنی میکنه و تا ی دعوای کوچک میکنیم همه رو خبردار می کنه که من میخوام تکلیفم با این زن روشن بشه طلاقش بدم و من آدم تو داریم دوست ندارم با ی دعوا همه از زندگیم سر در بیارن.خیلی فکر طلاق می زنه به سرم اما هم میترسم هم نمیخوام باعث سرافکندگی پدر و مادرم بشم و هم پشت بانه مالی ندارم میترسم ولی تو این زندگی هم دارم به مرز جنون می رسم خواهش میکنم راهنماییم کنید.ممنون
سلام لیلا جان . بنظر بنده شما اگر ایشون را دوست دارید بلاخره با تلاش خودت زندگیتو نجات بده. سعی کن کار گیر بیاری و درآمد داشته باشی و مستقل بشی. بهترین راه برای زنانی که تحت حمایت هیچ کسی نیستند استقلال مالی هستش . تو مطمئن باش اگر درآمد کافی داشته باشی شوهرت همه جوره باهات کنار میاد و می توانی بهتر زندگیتو سامان دهی البته حالا که تحصیل کرده هم هستی می فهمی چی بهت میگم . خانواده شوهرت هم اگر ببیند نان آور خونت هستی بیشتر بهت احترام می گزارند. زندگی همینه باید تلاش کرد . باید سنگ زیرین آسیاب بود. همش توقع از دیگران خوب نیست. مطمئن هستم تو که برای تحصیلت همه سختیها را کشیدی برای زندگیت هم تلاش خواهی کرد . موفق باشی . با من در تماس باش. مطمئن باش کمکت می کنم.
شوهرم خیلی پرخاشگره من حق هیچ گونه تصمیم گیری ندارم به ستوه اومدم
سلام لطفا مرا راهنمایی کنید 32 سالمه و یک دختر 5 ساله دارم . من و همسرم که دو سال از من بزرگتر است و هردو کارمند هستیم ، الان 9 ساله که با هم زندگبی می کنیم .اوایل همه چیز خیلی خوب و رمانتیک بود یادمه ماهای اول به مادرم گفتم مامان من خوشبخت ترین دختر دنیا هستم …. اما کم کم خیلی چیزا تغییر کرد الان به جرات می تونم بگم اگه بچه نداشتم تا حالا جداشده بودیم
مشکل اینجاست که دیگه دوستم نداره ،بهانه گیر شد، توی خونه همش سرش به تلویزیون ، لپ تاب یا گوشی همراهش و ….گرمه شاید یک سال بیشتر بشه که باهم خیابون نرفنیم اون حتی از چهره ام که یک روزی منو همینطوری پسندید ایراد میگیره . با وجود همه کارها و حرف هاش من هنوز دوستش دارم نمی دونم شاید بهش وابسته شدم ، شاید هم به خاطر آینده دخترم نمی تونم رهاش کنم . و البته این را هم بگم که من کاملا بهش اعتماد دارم و مطمئن هستم او که به من خیانت نکرده … بااین اوصاف به نظرشما دل یک مرد را چطور میشه دوباره عاشق کرد
با سلام خانووم برای بار چنذم با گوشی داره بهم خیانت میکنه…با پسرای غریبه ارتباط داره .ی سال نامزد بودیم الانم کمتر از ی سال ازدواج کردیم
ترو خدا بگیذ چکارش کنم دفعه اخر ازش قول گرفتم تکرار نکنه ولی بازم……..
بکشمش یا طلاقش بدم از من هشت سال کوچیکتره…
خوب معلومه ایشون انحصار طلب هستن به شدت و ممکنه اگر این نوع علاقه در آینده درمان نشه، حتی مخالفت کنند با بچه دار شدن شما و یا اگر در دوران بارداری نسبت به اون بچه بی میلی نشون ندادند ممکنه از لحظه تولد، فورا فرزندتون رو رقیب ببینند در مقابل جلب محبت همسر و یا حتی گاهی اینطور افراد به فرزند خودشون هم ممکنه آسیب برسونن!!
پس تا این مشکل رو هم برای راحتی و آزادی خودتون و هم برای جلوگیری از برخوردها و تنش های آینده حل نکردید، به راحتی از کنارش عبور نکنید.
موفق و پایدار باشین و به همچنین 🙂
ویدا جان دوباره سلام. شما تا بحال نپرسیدید علت دقیق این کارش چی هست . چرا از رابطه تو با خانم ها ناراحت است ولی نسبت به آقایون بی تفاوته. یا اینکه شما این قضیه را درست در کامنت نگفتید و نسبت به رابطه و معاشرت با خانمها و آقایون متنفره و کلا نمی خواهد با کسی رابطه صمیمانه داشته باشی. اگر در مورد هر دو جنس باشه من احتمال می دهم یک چیزی را روش نمیشه بهت بگه باید حتما از خودش بپرسی و ول کن نباشی تا بگه و شما بتوانید راه حل پیدا کنید . شما حتی اگر متخصصترین روانشناس برید تا ایشون تمام مسائل را باصداقت نگویند و اعتراف نکنند نمیشه براش راه حل گفت . پس ازشون بخواهید براتون توضیح بدهند علت اصلی ماجرا چیست. باز در خدمتم. بلاخره شما زن و شوهر هستید تعارف و خجالت و کم رویی و اینها را باید کنار گذاشت و با صداقت گفت و راه حل پیدا کرد.
با سلام و تشکر بابت راهنماییتون …آقا رضای عزیز باید بگم که از اول زندگیمون تمام روابط من با دیگران در کمال صداقت و آشکارا بوده و همسرم در جریان همه ی کارام بود…جالبه بدونید هرگز تو روابطم با مردای دیگه هیچ مخالفت و ایستادگی از همسرم سر نمیزنه و کار من کاملا مردونه است و تمام طول روز توی اداره با پیمانکارای ساختمانی سر و کله میزنم و خودش هم شاهد این اوضاع هست و هرگز شکایتی نداره…کم کردن روابطم هم تا اینجا کمکی بهم نکرده و وقتی میگم نامزدی فلانیه و من نمیرم اون هم اصلا به روش نمیاره … همسرم به نفع من خیلی کارا میکنه ولی تو این مورد به خصوص هرگز کوتاه نمیاد تا جایی که گاهی من میشینم و گریه میکنم و از دلتنگی میگم اونم منو میبره پارک و تفریح و حتی پا به پای من گریه میکنه ولی کوتاه نمیاد… میگه عاشق خنده هاتم و همه کاری میکنه من بخندم ولی تو این مورد هرگز کنار نمیاد…
به هر حال از راهنماییتون ممنون
نازی عزیز همسر من زیربار نمیره تا پیش یه مشاور بریم…در دوران مجردی هم دوستان زیادی داشته که خودش اول ازدواجمون یکی از اونا رو به یکی از دوستان من معرفی کرد و حالا با هم نامزدن… من دوست مجرد ندارم و همشون تا امروز ازدواج کردن یا نامزد دارن ولی من اجازه نداشتم برم مراسم دوستام شرکت کنم…اوایل زندگیمون وقتی بهش میگفتم هرکس یه جایگاهی داره و زندگی بدون عشق به پدر و مادر و خواهر وبرادر و دوست نمیشه بغض میکرد و میگفت تو منو اندازه ای که من دوستت دارم دوست نداری…تا امروز هم تمام تلاشمو کردم که بهش بفهمونم که منم حداقل اندازه اون دوستش دارم…ولی بازم همون برخورد همیشگیو در مواجه با روابط من با جامعه داره…
از کمک و راهنماییت ممنون و امیدوارم زندگیت همیشه شیرین و موفق باشه..