“ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺏ” ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ بیشترین ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺭﮎ را ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﻤﺎﻥ ﻭ ﻣﺘﻘﺎﺑﻼ، ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺩﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﯿﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ.
ﻭ ﺷﺒﺎﻫﺖ، ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﯾﮑﺴﺎﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ.

• ﻓﻘﺪﺍﻥ ﻣﻄﻠﻖ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ!!

ﺍﮐﺜﺮﯾﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﻣﺎ، از آنچه هستیم و دوست داریم باشیم، ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ.
ﺩﻣﺪﻣﯽ ﻣﺰﺍﺝ ﻭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺗﻨﺪﺧﻮ ﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻼﺷﯽ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁنکه ﺑﺪﺍﻧﯿﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ! ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻖ ﺧﻮﺩ، ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪﻫﺎ ﻭ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻃﻠﺐ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ، شناختی نداریم.
ﺍﯾﻦ ﻓﻘﺪﺍﻥ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺳﺒﺐ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺩﺭ ﻫﯿﭻ ﺭﺍﺑﻄﻪﺍﯼ ﺩﻭﺍﻡ ﻧﯿﺎﻭﺭﯾﻢ، ﺯﯾﺮﺍ ﺗﻌﺮﯾﻔﯽ ﺍﺯ ﺣﺲ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ.

• ﺑﺤﺮﺍﻥ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ!!

اکثر ما ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻭ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺪﺍﺭﯾﻢ. ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺗﻨﺪ ﻣﯿﺮﺍﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﺴﻤﺎﻥ ﺑﻨﺪ ﻣﯿﺎﯾﺪ. ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﻭ ﻫﻔﺘﻪﻫﺎﯼ ﺍﻭﻝ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺧﺮﺝ می‌کنیم، ﺗﻮﻗﻊ طرف مقابل ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎﺗﺮﯾﻤﺎﻥ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ، ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﻭ ﺗﻼﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻭ…

“ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪ” ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻤﯽ ﻣﻼﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺩﻫﯿﻢ، ﻭ ﻧﯿﺰ، ﻧﯿﺎﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﺪﺭﯾﺞ ﺑﻪ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻧﺸﺎﻥ ﺑﺪﻫﯿﻢ. ﻧﻪ ﺧﻔﻪﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ و ﻧﻪ ﻭﺍﺩﺍﺭﺵ ﮐﻨﯿﻢ ﺧﻔﻪﻣﺎﻥ ﮐﻨﺪ.

• ﻗﺪﺭﺕ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!!

ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ، ﺟﺰﺋﯽ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﺑﻄﻪﺍﻧﺪ. ﻣﺜﻼ” ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ در ﻣﯿﺎﻧﻪﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ بفهمیم ﻣﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭیم، ﻋﺎﺩﺗﯽ ﯾﺎ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ما ﺗﺤﻤﻠﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ.

آیا ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻣﯽکنیم؟
البته که نه.. چرا که ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻟﺤﻈﻪﺍﯼ ﻭ ﺁﻧﯽ ﻭ ﺳﻠﺒﯽ از خود ﻧﺸﺎﻥ می‌دهیم. ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺗﺤﻠﯿﻞ، ﺩﺳﺘﺎﻭﺭﺩ ﭘﺨﺘﮕﯿﺴﺖ ﻭ ﺗﺎ ﺯﻣﺎنیکه ﻣﺎ ﺩﺭ ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﺭﺍﺑﻄﻪﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﭼﻨﺎﻥ ﻭﺍﻧﻤﻮﺩ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﻣﺎﺳﺖ، ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺫﻫﻨﯽ ﻏﻠﻂ ﺑﺮ ﻣﺎ ﻏﻠﺒﻪ می‌کند ﻭ ﺍجازه نمی‌دهد ﮐﻪ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻭ ﺩﺭﮎ ﺩﺭﺳﺖ، ﻣﺎﻧﻊ ﺍﺯ ﺑﺮﻭﺯ ﺗﻨﺸﻬﺎ ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺷﻮﺩ.

•  ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﺩ!!

ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ، ﺧﻮﺩ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ. حتی ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﺧﻮﺍﺳﺘﻪﻫﺎ ﻭ ﻋﻼﺋﻖ ﺍﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻢ. ﻏﺮﻭﺭ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻭ ﻏﺮﻭﺭ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﻭ ﺩﺭﮐﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺍﻭ ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﺧﺘﻪ، ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺻﺮﻓﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؛
ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪی ﻣﺎ، ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺗﺎﺯﻩﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯﺩ.
ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ.

ﻭ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ از نظر روحی، جسمی، مالی، خانوادگی و غیره ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻣﺘﻌﺎﺩﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺍﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﻢ. ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ، ﺗﻨﻬﺎ ﺁﺳﯿﺐ ﭘﺬﯾﺮﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ.

ﻭ خوب‌تر ﺁنکه، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻗﺎﻟﺐ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ و ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻧﻤﯽﺷﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﮕﺮ ﭘﺮ ﮐﺮﺩ.

با تشکر از دکتر ابوالقاسمی

زیباشو دات کام

آیا ﺳﻮﺍﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ داریم؟! یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

با بخشیدن شروع کنید
تنها راه آزاد کردن خودتان برای شروع یک زندگی دوباره، بخشیدن است. برخی از افراد بعد از طلاق میل زیادی به گریختن و دور شدن دارند. این روش برخی مواقع بسیار مفید است، اما اگر درصدد فرار کردن از شرایط نامطلوب هستید، به نفع‌تان نیست این کار را انجام دهید، زیرا دیرتر با واقعیت کنار خواهید آمد.

باید گذشته خود را رها کنید. و از کنار تمام خاطرات زندگی با همسر سابق خود رد شوید. بدی‌هایی که او به شما کرده و احتمالاً شما نیز به او کرده‌اید، نباید به صورت کینه در دل‌تان تلنبار شود. رهای‌شان کنید و همه‌چیز را ببخشید تا راحت‌تر با مشکلات فعلی کنار بیایید.

برای خود کسانی را بیابید که حمایت‌تان کنند
طلاق گرفتن یعنی اینکه دیگر دوست و همدمی را که همیشه در نزدیکی‌تان بود، ندارید. طلاق شما به هر دلیلی که باشد، فرقی نمی‌کند؛ زیرا نیاز به کسی دارید که حمایت‌تان کند و به حرف‌های‌تان گوش بدهد. دانستن اینکه هنوز کسانی هستند که دوست‌تان دارند و می‌خواهند شما را کمک کنند، در بهبودی زخم‌های پس از طلاق بسیار مؤثر است.

شما باید نیاز خود را به حمایت آنها نشان دهید تا آنها نیز چند قدم جلوتر بیایند و دست یاری به سوی‌تان دراز کنند. یک گروه حمایت‌کننده از دوستان و نزدیکان به شما کمک می‌کند که همیشه حمایت‌گر عاطفی داشته باشید.

گذشته خود را تکرار نکنید
علت شکست بسیاری از زوج‌ها در ازدواج، مربوط به نوع رفتار و رابطه بین پدر و مادرهای‌شان است. بیشتر زوج‌ها رفتارهای پدر و مادر خود را تکرار می‌کنند و همین عامل مهمی در عدم موفقیت‌شان در ازدواج می‌شود. سرگرمی‌ها، علایق و فعالیت‌های جدید پیدا کنید. خودتان را مشغول نگاه دارید.

گذشته و مشکلاتی که در گذشته تجربه کرده‌اید، دیگر نباید تکرار شوند. مسلماً دنیا به آخر نرسیده و زندگی شما تمام نشده است. درس‌هایی که در گذشته گرفته‌اید، هر چند تجربیات تلخی بوده، به شما کمک می‌کنند تا آینده‌ای روشن‌تر داشته باشید.

واقعیت را بپذیرید
هنگامی که به علل جدایی فکر می‌کنید و نگاهی واقع‌بینانه به مشکلات خود با همسر سابق‌تان می‌اندازید، ممکن است بسیار غمگین و دلسرد و حتی از دست خودتان هم عصبانی شوید؛ ولی این عصبانیت لازم است. هر چه جدایی را بهتر بپذیرید، رنج کمتری احساس خواهید کرد. به جای آنکه این بحران مشکلات جبران‌ناپذیری برای‌تان ایجاد کند، می‌تواند فرصتی برای رشد و سازندگی بیشتر فراهم آورد…

باید برای فرزندان خود الگوی خوبی باشید
طلاق ممکن است آسیب‌های بسیار جدی به کودکان برساند. احساس رنج و درد در دوره کنار آمدن با طلاق اجتناب‌ناپذیر است؛ اما به زودی اوضاع به حالت عادی برمی‌گردد. هر چقدر هم که ناراحتید، از انتقاد کردن از همسر سابق خود جلوی فرزندان‌تان خودداری کنید. اینکار باعث می‌شود تا اعتماد به نفس آنها کاهش یابد و در آینده دست به انجام کارهای خطرناک بزنند.

فرزندان‌تان در آینده چگونه والدینی خواهند بود وقتی که از شما رفتارهای درست نمی‌بینند؟ به خاطر فرزند یا فرزندان‌تان باید با همسر سابق خود یک رابطه جدید و دوستانه داشته باشید؛ یک دوستی معمولی به خاطر بچه‌ها. با فرزندان خود صحبت کنید. درباره تمام اتفاقاتی که در حال وقوع است، به آنها اطمینان دهید که همه‌چیز درست خواهد شد. طلاق یک پایان و یک شروع مجدد است. از همان لحظه‌ای که از دادگاه خارج می‌شوید، باید خود جدیدتان را بسازید.

شما باید کنترل زندگی‌تان را در درست بگیرید. شاید فکر کنید شما تنها کسی هستید که در این دنیا این احساس تلخ را دارید؛ ولی مطمئن باشید افراد زیادی در این درد با شما شریکند. تصمیم‌گیری‌های شما با آنکه پایان یک ازدواج را رقم زده است، ولی می‌تواند شروع یک زندگی تازه را نیز رقم بزند.

شما هیچ‌گاه نمی‌توانید یک پدر یا مادر مؤثر و الگو باشید وقتی نتوانید آسیب‌های ناشی از ازدواج نافرجام خود را ترمیم کنید. هیچ راهی برای گریز از گریستن نیست. گریستن گاهی اوقات روح را سبک می‌کند. فرقی نمی‌کند که خودتان تصمیم به ترک زندگی گرفته‌اید و یا همسر سابق‌تان تصمیم به ترک شما گرفته است.

اگر زندگی مشترک، آنقدر زجرتان می‌داد که با رهایی از آن احساس می‌کنید تازه متولد شده‌اید، باید به شما تبریک گفت. شما و همسر سابق‌تان به یکباره در روز دادگاه تبدیل به افراد جدیدی نشده‌اید. تغییرات روانی بسیاری در طول زندگی مشترک‌تان برای هر دوی شما اتفاق افتاده است. این تغییرات بسیار آرام آرام شروع شدند تا اینکه یک روز وقتی از خواب بیدار شدید دریافتید که دیگر آن فرد سابق نیستید و دیگر نمی‌‌خواهید شب‌‌ها با گریه بخوابید و صبح‌ها با دلهره و عصبانیت روز خود را آغاز کنید.

حالا بعد از تصمیم بزرگی که گرفته‌اید، هر چند که باز هم ناراحتی، عصبانیت، تردید، گریه و ماتم به سراغ‌تان می‌آید و شاید ماه‌ها با همین احساسات زندگی کنید، اما بالاخره روزی خواهد رسید که این فرد جدید بخواهد همه‌چیز را دوباره از نو بسازد. باز گردید به همان روزهای قبل از ازدواج؛ به همان روزهایی که احساس قدرت و امید می‌کردید و می‌خواستید قدرتمندانه در زندگی به پیش برانید. همه کسانی که طلاق را تجربه‌کرده‌اند، می‌دانند که خشم و افسردگی در پی آن هست.

بیشتر مردم از احساس ناراحتی، غصه و افسردگی می‌ترسند. اما بهتر است چشم‌های خود را باز کنید. این احساسات هر چقدر که شدید و منفی باشند، مقطعی هستند و روزی تمام می‌شوند؛ نباید اجازه دهید شما را نابود کنند. از طرفی سرکوب کردن این احساسات بعد از طلاق باعث می‌شود که دیگر نتوانید به رابطه‌ای سالم و درست برای ازدواج فکر کنید و همواره کوله‌باری از زخم‌های گذشته با خود همراه خواهید داشت که به زندگی جدیدتان می‌کشانید. بعد از طلاق دیگر نباید در گذشته خود زندگی کنید. مسلماً خاطرات زیادی از زندگی مشترکتان دارید، ولی هرگز دیگر در کنار همسر سابق‌تان نخواهید بود.

به یادآوردن خاطرات در این شرایط مانعی ندارد، اما نباید آنها را شرح و بسط دهید. لحظات شادی‌آفرینی در آینده در انتظار شما است و گذشته چیزی جز خاطرات به جا مانده‌اش نیست. دیگر تنها نمانید. شما قبلاً با وجود آنکه با همسرتان زندگی می‌کردید، احساس تنهایی می‌‌کردید؛ ولی دیگر نباید تنها بمانید. شاید برخی از دوستان قبلی‌تان دیگر تمایلی به بودن در کنار شما نداشته باشند؛ اما ناامید نشوید این امر کاملاً طبیعی است و شما دوستان جدیدی پیدا خواهید کرد.

وقتی با دیگران هستید، رفتار مثبتی داشته باشید تا افراد بیشتری را جذب خود کنید. این افراد جدید علاقه‌ای به شنیدن سختی‌ها، مشکلات و نامیدی‌های شما ندارند؛ پس به جای غم و ماتم، با نشاط باشید و اطرافیان خود را بخندانید تا همیشه اطرافتان پر از کسانی باشد که می‌خواهند بیشتر با شما باشند. زمان خود را با افسوس هدر ندهید.

اتفاقی که افتاده و دیگر نمی‌توان زمان را به عقب برگرداند؛ ولی برای اکنون خود می‌توانید کارهای زیادی انجام دهید. اندوه هیچ محدوده زمانی ندارد، ولی فرصت ما برای زندگی محدود است. زمان به سرعت سپری می‌شود و شما باید هر چه زودتر حقایق را بپذیرید. باید سعی کنید که زندگی معناداری داشته و در جامعه فعال باشید.

کمی تفریح و شادی برای خود ایجاد کنید. با فرزندان خود خاطرات خوشی را بسازید. اجازه دهید تا در کنار آنها زندگی به شما لبخند بزند. طلاق نباید باعث افسردگی شما شود. در صورتی که بحران‌های روحی و عاطفی‌تان بعد از طلاق تا ماه‌ها ادامه داشته باشید، حتماً با یک مشاور و روانکاو موضوع را در میان بگذارید و از او کمک بگیرید. کمک‌هایی که دیگران می‌توانند به شما کنند، مثل کمک خانواده، دوستان و مشاور را رد نکنید.

اگر در زندگی زناشویی شکست خورده‌اید، نشان‌دهنده نقص و ناکارآمدی شما نیست، شاید عدم دقت در انتخاب درست و عدم هماهنگی دلیل اصلی طلاق شما باشد. زندگی زناشویی بخشی از زندگی شما است و با تغییراتی که ایجاد شده باید به سایر بخش‌های زندگی خود توجه کنید. خود را سرزنش نکنید و امیدوار باشید که در آینده دور یا نزدیک خوشبختی را حس خواهید کرد.

تحریریه دنیای سلامت

زیباشو دات کام

سلامی دوباره به زندگی یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

گاه تفاوت در تصمیم‌گیری و نوع واکنش‌ها نسبت به مسائل روزمره زندگی زن و مرد را تحت تاثیر قرار داده و تنش‌های بسیاری ایجاد می کند تا جایی که رفتارها سخت و غیر قابل تحمل می‌‌شود به عنوان مثال‌زنی که سریع تصمیم‌گیری و عمل می‌‌کند در برابر مردی که با خونسردی تمامی ‌‌امور را مدیریت می‌‌کند واکنش نشان داده و ممکن است وی را «بی‌خیال، خونسرد و یا … بنامد و یا معکوس آن مرد زن را فردی عجول، بی‌ملاحظه و…. خطاب کند». این جملات سبب آزردگی زوجین از یکدیگر شده و استمرار این برخورد به مرور زمان منجر به پررنگ شدن و ایجاد تنش مابین زوجین می‌‌شود .

بدیهی‌ست یک فرد بالغ و عاقل به تنهایی قادر خواهد بود تمامی ‌‌امور روزمره خود را مدیریت نماید آنچه سبب تفاوت‌ها می‌‌شود نحوه عملکرد، سنجش و ارزیابی افراد از موقعیت‌ها است. هر فرد روند خاص خود را برای مدیریت زندگی خویش بر می‌‌گزیند و مسائل را به شکل منحصر به فرد خود مورد پردازش و تحلیل قرار می دهد ولی آنچه باید مد نظر قرار گیرد این است: «زمانی که زن و مرد یک زندگی مشترک را شروع می کنند متعهد می‌‌گردند در تمامی ‌‌امور هم پا و همراه هم قرارگیرند».
آموختن مهارتهای ارتباطی نقش بسزایی در زندگی مشترک خواهد داشت. در زمان تاهل حتی تصمیات فردی نیز بر زندگی طرف مقابل و یا فرزندان تاثیرات بسیاری می‌‌گذارد. با توجه به اهمیت موضوع شایسته به نظر می‌‌رسد زن و مرد تمامی ‌‌تلاش خود را برای آموختن روش‌های همراهی یکدیگر بیاموزند.

ممکن است زن و یا مرد احساس کند همسرش فردی عجول و یا برعکس خونسرد و بی‌خیال است و یا اینکه در مورد نحوه مدیریت زندگی اختلاف نظرهای بسیاری وجود داشته باشد البته بروز این موارد طبیعی به نظر می‌رسد. اختلاف نظر امری اجتناب‌ناپذیر است زوجین در مواقعی که نظرات یکسانی ندارند دو راه بیشتر پیش رو ندارند می‌توانند با هم مخالفت و یکدیگر را با چسب‌های متفاوت صدا زنند و زندگی خود و فرزندان را سرشار از استرس، تنش نمایند و یا اینکه سعی کنند تفاوت‌های فردی یکدیگر را بپذیرند. شاید در ابتدا مشکل به نظر می‌‌رسد ولی زمانی که دو طرف سعی کنند یکدیگر را همانگونه که هست بپذیرند و با استفاده از روش‌های صحیح ارتباطی به توافق برسند مسلماً به مرور زمان این روش شان درونی شده و با شناخت بیشتری که نسبت به یکدیگر پیدا کرده اند تصمیمات صحیح تری اتخاذ می کنند.
برای داشتن زندگی سعادتمند همراهی زوجین در تمامی‌‌مقاطع نه تنها کافی بلکه ضروری به نظر می‌‌رسد نگاه آینده نگرانه ‌زوجین به روابطشان آموختن روشهای مناسب برای هم‌قدم و همراه شدن با یکدیگر را در تمامی‌‌حیطه‌های زندگی مشخص خواهد نمود نکات ذکر شده در ذیل کمک بسیاری به زوجین جهت همگام شدن با یکدیگر می‌نماید:

۱ – شناخت کامل
بهتر است زن و مرد همان طورکه قبل از ازدواج در دوران نامزدی تلاش می‌‌کنند یکدیگر را بشناسند این روند را در زندگی مشترک سرلوحه خویش قرار دهند و لحظه به لحظه در پی شناخت عمیق‌تر از روحیات و خلقیات یکدیگر باشند. شناخت فقط قبل از ازدواج نیست آدمی روز به روز در حال تغییر و تحول است بهتر است قبل از تعهد به ازدواج مشاوره‌های ازدواج صورت گیرد و هر دو فرد نسبت به خصوصیات اخلاقی یکدیگر به شناخت کاملی برسند.

۲- همراه شوید:
زمانی که زن و یا مردی احساس کند همسرش در تصمیم‌گیری‌ها در کنارش نیست و یا با عجله تصمیم‌گیری و پیشی می‌گیرد تصور خواهد کرد مورد توجه نبوده و دچار یأس و ناکامی می شود برقراری یک ارتباط عاطفی مناسب لازم به نظر می رسد در این شرایط باید همسر را به یک گفتگوی موثر دعوت کرده و به دور از هرگونه توهین و تحقیر خواسته‌ها مطرح شود چنانچه زوجین بر روی یک خط فکری قرار گیرند و سعی کنند با یکدیگر هماهنگ شوند در مدت زمان کمتری بر مشکلات و اختلاف نظرها فائق خواهند آمد.

۳- در شرایط بحرانی روبروی هم قرار نگیرید:
در تمامی‌‌خانواده‌ها شرایط بحرانی به‌وجود می‌‌آید آنچه اهمیت دارد هماهنگ شدن روحی و عاطفی زوجین با یکدیگر است. مسلماً تعلقات و حمایت عاطفی به زوجین کمک بسیاری کرده تا شرایط بحرانی را پشت سر بگذارند. زمانی که زن و مرد به هر دلیلی دچار استرس و شرایط روحی نامناسب باشند بهتر است از هرگونه مشاجره دوری کرد .

۴- درکنار هم راه روید :
برای شروع روانشناسان روش جالبی را مطرح می‌‌کنند. چنانچه زن و مرد احساس کنند نمی‌‌توانند در زندگی مشترک با یکدیگر هماهنگ شوند بهتر است از این تکنیک استفاده کنند روانشناسان معتقدند تغییر و تحول درونی بسیار مشکل است و بهتر است برای شروع تغییر از بیرون به درون رفت به عنوان مثال یک فرد عجول برای تغییر بهتر است ابتدا به‌صورت فیزیکی و بیرونی سعی نماید امور روزانه خود را با آرامش انجام دهد مثلاً آرام راه رود، سعی کند تمامی‌‌کارهای که تا به‌حال با سرعت انجام می‌‌داده حال به آرامی ‌‌انجام دهد بدین معنا که نوع تغییر مورد نظر را در رفتار خود نمایان سازد به عنوان مثال اگر می‌خواهید اطرافیانتان شما را فردی موفق بدانند همانند انسان‌های موفق صحبت و رفتار کنید واکنش‌های بدنی و رفتاری بر نوع احساس و افکار انسان‌ها تأثیر فراوانی می‌‌گذارد.

این روش برای همسران بسیار موثر است جدا از اینکه تلاش نمایند از نظر روحی و عاطفی به یکدیگر نزدیک شوند بهتر است در عملکرد و رفتارشان نیز اینگونه رفتار کنند در خیابان در حین خرید رفتن به میهمانی هم پا و هم قدم یکدیگر حرکت نمایند و همراهی همسر در هر شرایطی سبب اطمینان خاطر و احساس خوشایند امنیت می‌‌گردد. نتیجه این احساس مثبت بوجود آمدن صمیمت و عشق بیشتر مابین زوجین می‌‌باشد. زن و مرد نیاز دارند درشرایط نامساعد در کنار و همراه همدیگر قرار گیرند در شرایط بحرانی درک طرف مقابل و همدلی به آنان کمک بسیاری می‌‌کند تا به یکدیگر آرامش ببخشند.

ستاره حمیدی کارشناس ارشد روانشناسی

زیبــاشــو دات کام

ساز سازگاری را کوک کنید! یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

اگر قواعد و قوانین مشخصی برای همسران مشخص شود تا هنگام دعوا و جر و بحث از آن پیروی کنند، دعوا به یک فرصت برای افزایش همکاری بین زن و شوهر تبدیل می‌شود. توانایی مدیریت دعوا توسط دو طرف حتی می‌تواند زوج را به یکدیگر نزدیک‌تر کند زیرا از طریق جر و بحث قانون‌مند یک درک متقابل شکل می‌گیرد و دو طرف یاد می‌گیرند که علاوه بر همکاری با یکدیگر، چگونه باید به مسائل از زاویه دید طرف مقابل بنگرند و چگونه مشکلات را به کمک یکدیگر حل کنند. در ادامه لیستی از مهمترین قواعد دعوا و جدل را برای شما مشخص می‌کنیم که بسیار مفید و کاربردی است.

قانون اول: تحقیر ممنوع
هنگام دعوا به هیچ عنوان به طرف مقابل ناسزا نگویید، به او توهین نکنید و او را با اسما یا القاب زننده صدا نزنید. توهین به طرف مقابل و استفاده از القاب نامناسب به شخصیت و کرامت انسانی او لطمه جدی وارد می‌کند. در ورزش، قواعد متعددی وجود دارد که طرفین را از آسیبی رساندن عمدی و توهین به یکدیگر منع می‌کند. در ازدواج و روابط بین افراد نیز چنین قوانینی باید وجود داشته باشند. وقتی شما عمدا به طرف مقابل توهین می‌کنید و شخصیت او را زیر سوال می‌برید، در واقع به صورت ضمنی به او می‌فهمانید که او در کنار شما امنیت ندارد و شما هر گاه که بخواهید و به هر طریق ممکن کاری می‌کنید که نتیجه به نفع خودتان تغییر کند.

قانون دوم: عیب‌جویی و سرزنش کردن ممنوع
سرزنش کردن یکدیگر در دعوا بی‌فایده است. ملامت کردن همسرتان مانع پیدا کردن راه حل مناسبی برای حل مشکل می‌شود. با سرزنش طرف مقابل، او در پی دفاع از خود بر می‌آید و این امر به تشدید اختلاف کمک می‌کند. مثلا اگر شما قبض برق را بر روی میز بگذارید و ساعتی بعد ببینید قبض بر روی میز نیست، شاید وسوسه شوید همسرتان را به خاطر گم شدن قبض سرزنش کنید و او را مقصر بدانید. ممکن است شما همسرتان را به بی‌نظمی متهم کنید. در عوض او نیز ممکن است شما را به حواس پرتی متهم کند و بگوید که حافظه شما ضعیف شده است. اما مقصر دانستن یکدیگر کمکی به حل مشکل
نمی‌کند. نه باعث می‌شود حال شما بهتر شود، نه رابطه شما را با یکدیگر بهتر می‌کند و نه قبض برق پیدا می‌شود. در چنین موقعیتی، عاقلانه و آگاهانه تصمیم بگیرید. فراموش نکنید که رابطه شما با همسرتان از هر چیزی مهم‌تر است و نباید آن را با قضاوت عجولانه و سرزنش یکدیگر خراب کرد. سعی کنید حسن نیت خود را به همسرتان نشان دهید و زمینه را برای همکاری جهت حل مشکل پیدا کنید.

قانون سوم: داد زدن ممنوع
داد و فریاد کردن فقط شرایط را بحرانی‌تر و مشکلات را بیشتر می‌کند. تجربه نشان می‌دهد که زمانیکه شما بیش از حد احساساتی یا عصبانی هستید، توانایی حل منطقی مشکلات را از دست می‌دهید. اگر شما عصبانی هستید و دوست دارید داد بزنید، باید سریعا خود را از طرف مقابل دور کنید تا زمانیکه آرامش خود را دوباره به دست آورید. به یاد داشته باشید که گاه تن صدایی که از نظر شما داد زدن محسوب نمی‌شود، از نظر همسر شما داد زدن محسوب می‌شود. ممکن است شما در خانواده بزرگ شده‌اید که همه اعضای خانواده با صدای بلند با یکدیگر صحبت می‌کرده‌اند. در نتیجه شما نیز عادت کرده‌اید که با صدای بلند صحبت کنید. در چنین موردی، حتما باید به همسرتان و عادات او توجه کنید. اگر همسر شما از جمله افرادی است که همیشه با صدای آرام صحبت می‌کند، پس شما باید خیلی مراقب شدت صدای خود باشید. سعی کنید تا می‌توانید آرام صحبت کنید. هسته اصلی هر ارتباطی، پیام‌هایی است که طرفین از یکدیگر دریافت می‌کنند. اگر به دلیل ناراحتی زیاد نمی‌توانید شدت صدای خود را کنترل کنید، از فرد مقابل فاصله بگیرید تا آرام شوید.

قانون چهارم: استفاده از زور ممنوع
استفاده فیزیکی از زور یا تهدید به آن (مانند مشت کردن دست…) در هر شرایطی غیر قابل قبول است. مهارت‌های خود کنترلی خود را تقویت کنید و سعی کنید قبل از اینکه به این مرحله برسید، عصبانیت خود را کنترل کنید. اگر هر یک از طرفین به زور فیزیکی متوسل شدید، باید سریعا به یک متخصص و مشاور مراجعه کنید. استفاده از زور فیزیکی شامل هل دادن، مشت زدن و سیلی زدن … می‌شود. حتی ممکن است این اعمال زور نسبت به طرف مقابل نباشد. مثلا ممکن است فرد به دیوار مشت بزند یا ظرفی را بر زمین بکوبد و بشکند… بروز عصبانیت و ناراحتی از چنین طرقی حدود ثغور طرف مقابل را از بین می‌برد و نوعی حس ناامنی را به او منتقل می‌کند. همه ما حق داریم از امنیت کافی در روابط خود با دیگران برخوردار باشیم.

قانون پنجم: صحبت کردن از طلاق ممنوع
در اوج ناراحتی و دعوا، صحبت کردن از ترک رابطه و جدایی بسیار ناراحت‌کننده و آزار دهنده است. این کار باعث افزایش تنش بین طرفین می‌شود و توانایی هر دو طرف برای حل منطقی مشکل را از بین می‌برد. صحبت از طلاق و جدایی خیلی سریع اعتماد طرف مقابل را نسبت به شما و تعهدتان نسبت به رابطه را کاهش می‌دهد. اگر اعتماد از بین برود، شکل‌گیری دوباره آن بسیار مشکل خواهد بود. این مسئله باعث می‌شود مشکلات رابطه شما بسیار بزرگتر از آنچه هستند جلوه کنند.

قانون ششم: احساسات خود را ابراز کنید نه همسرتان
معنای این قانون این است که شما سعی کنید احساسات خودتان را درک و ابراز کنید و مدام سعی نکنید افکار و منظور همسرتان را کشف و بیان کنید. از کلمات برای ابراز نیازهای خودتان استفاده کنید. شاید ارزیابی احساسات و افکار طرف مقابل برای شما کار ساده‌تر از کشف نیازهای خودتان است اما مشکل این است که اگر توجه شما فقط به افکار همسرتان باشد، نه تنها از عواطف خود غافل می‌شوید، بلکه باعث دافعه شدید از جانب همسرتان می‌شوید. طبیعی است که همسر شما دوست ندارد کس دیگری احساسات و افکار او را تشریح کند. علاوه بر این، تشریح افکار و احساسات دیگران حرکتی گستاخانه محسوب می‌شود. گویی شما قصد کنترل طرف مقابل را دارید. شما با این کار در واقع به همسرتان می‌فهمانید که دنیای درونی او را بهتر از خود او می‌شناسید. به جای کنجکاوی در رابطه با افکار و احساسات همسرتان، سعی کنید خودتان را کشف کنید و نیازها و احساسات خود را بهتر بشناسید و در عین حال آنها را برای همسر خود تشریح کنید.

قانون هفتم: در حال زندگی کنید
به مسائل حال توجه داشته باشید و سعی کنید هنگام دعوا و جدل، مسائل و وقایع گذشته را یادآوری نکنید. یادآوری گذشته هیچ فایده‌ای ندارد. شما نمی‌توانید وقایع گذشته را تغییر دهید. شما فقط قادر به تغییر حال و ساختن آینده هستید. سعی کنید بر مشکلات حال و اینکه چگونه می‌توان آنها را حل کرد تمرکز کنید. اگر نا‌خودآگاه مسیر بحث به گذشته کشیده شد، به محض اینکه متوجه این نکته شدید، بحث را متوقف و سعی کنید مسائل فعلی را حل کنید. اگر مسائل گذشته در دعواهای شما زیاد مطرح می‌شود، علت اصلی آن این است که این مسائل در زمانی که باید به آنها توجه و حل می‌شده‌اند، مورد توجه واقع نشده‌اند. گاه اتفاقاتی می‌افتند که شما و همسرتان هیچ‌گاه راجع به آنها با یکدیگر صحبت نمی‌کنید. یا شاید هم با یکدیگر صحبت کرده‌اید اما صحبت شما به دعوایی غیرمنصفانه تبدیل شده است، در نتیجه شما نتوانسته‌اید به یک راه حل منطقی دست پیدا کنید. بهترین و ساده‌ترین راه این است که در دعواها بر مسائل فعلی تمرکز کنید و از مطرح کردن مشکلات گذشته بپرهیزید کنید.

قانون هشتم: به نوبت صحبت کنید
در بیان افکار و منظور خود، نوبت را رعایت کنید. وقتی یکی از طرفین در حال صحبت است، طرف دیگر باید سکوت کرده و گوش کند – واقعا گوش کند- ! برخی افراد در دعوا تظاهر می‌کنند که به حرف‌های طرف مقابل توجه می‌کنند اما در واقع اینطور نیست. با رعایت نوبت و گوش کردن به حرف‌های یکدیگر، شما نه تنها می‌توانید خواسته و نیاز خود را مطرح کنید، بلکه می‌توانید از نیاز همسرتان نیز آگاه شوید.

قانون نهم: به خودتان استراحت دهید
دعوا و جدل کردن، خصوصا زمانیکه با خشونت همراه باشد، باعث می‌شود شما از لحاظ روانی تحت فشار قرار بگیرید، به گونه‌ای که فعالیت قسمت‌های احساسی و اولیه مغز شما، قسمت‌های منطقی را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. در این مرحله، هورمون‌های استرس در خون شما منتشر می‌شوند. در چنین شرایط نامساعدی، همکاری متقابل و تلاش برای حل مشکل تقریبا غیر ممکن می‌شود. اگر شما با همین وضعیت به دعوای خود ادامه دهید، بحث و جدل شدت بیشتری می‌گیرد و شدت بی‌احترامی و رفتارهای نامتعارف افزایش می‌یابند. بهترین راه برای جلوگیری از ایجاد چنین وضعیتی این است که شما مدتی را به خود استراحت دهید تا آرامش خود را دوباره به دست آورید. از این فرصت استفاده کنید تا راجع به خودتان و افکارتان فکر کنید. اینکه چرا شما اینگونه فکر می‌کنید و اینکه آیا نیازها و خواسته‌های شما منطقی است یا نه. به دنبال راهی باشید که بتوانید از طریق آن خودتان و خواسته‌هایتان را به شکلی مثبت ابراز کنید. سعی کنید به طرف مقابل و طرز فکر او نیز بیاندیشید. قبل از صحبت کردن همه چیز را بسنجید. این استراحت باید حداقل نیم ساعت باشد. برای اینکه بدن شما دوباره به حالت اولیه خود برگردد و افکار شما آرام و منطقی شوند، حداقل نیم ساعت وقت لازم است. تغییراتی که در رفتار افراد پس از این استراحت ایجاد می‌شود بسیار جالب و قابل توجه است.

نتیجه‌گیری
برای برخی افراد، انجام چنین کارهایی بسیار سخت و جدید است، زیرا ذهنیت آنها از دعوا و جدل بسیار متفاوت است با چیزی که ما به شما معرفی کردیم. این ذهنیت معمولا نتیجه تربیت افراد و رفتارهای اعضای خانواده آنان است. بسیاری از افراد در خانواده‌هایی بزرگ شده‌اند که داد زدن، کتک زدن و توهین کردن به یکدیگر امری کاملا طبیعی برای حل اختلافات قلمداد می‌شده است. اگر افراد مدام در معرض چنین رفتارهایی قرار بگیرند و هیچ الگوی رفتاری دیگری نداشته باشند، چنین برخوردهایی برایشان عادی می‌شود. با خواندن این مطلب شما می‌توانید رفتار خود را بهتر ارزیابی کنید. ببینید آیا شما در حین دعوا به طرف مقابل توهین می‌کنید؟ آیا داد می‌زنید؟ آیا خشونت فیزیکی از خود نشان می‌دهید؟… با اینکار نقاط ضعف خود را بهتر می‌شناسید. بهتر است نتایجی که به آنها دست پیدا می‌کنید را بر کاغذی یادداشت کنید. سپس در جهت رفع هر یک تلاش کنید. اگر احساس می‌کنید ممکن است این قوانین را فراموش کنید، آنها را بر یک کاغذ بنویسید و بر دیوار یا در یخچال نصب کنید تا همیشه مقابل چشمانتان باشد. با پیروی از این قوانین توسط هر دو طرف دعوا، خواهید دید که حل مشکلات و اختلافات، بسیار ساده‌تر از گذشته می‌شوند. از همه مهمتر، با به کارگیری روش‌های گفته شده، آسیب‌پذیری رابطه شما با همسرتان به شدت کاهش پیدا می‌کند.

ماهنامه دنیای سلامت

زیباشو دات کام

قوانیـن دعـوا،جر و بحث یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

اما این توصیه‌‌ها، گاه برای این هستند که هم خانم‌‌ها و هم آقایان بتوانند بیش از پیش خود را به جای همسر بگذارند و درک متقابل آنها از همدیگر بیشتر شود. در این مقاله بعضی از چراغ قرمزهایی که خانم‌های متاهل در جاده‌ی زندگی مشترک نباید از آنها عبور کنند برایتان انتخاب کرده‌ام. به آنها توجه کنید.

چراغ قرمز اول: زیاد شاعرانه نباشید!
بر خلاف تصور برخی از خانم‌‌ها، مردها از زن‌هایی که هر روز منتظر محبت زیاد یا جملات و پیامک‌های شاعرانه و عاشقانه هستند خوششان نمی‌آید. آنها زن‌های معمولی با نیازهای عادی را ترجیح می‌‌دهند. زنی که سرد و بی‌عاطفه است به اندازه‌ی زنی که بیش از حد وابسته و عاطفی باشد برای مردها منزجر کننده است. مردها نمی‌خواهند نقش یک تکیه‌گاه عاطفی بزرگ را بازی کنند که همیشه ناچار به حمایت از یک زن است. آنها دوست ندارند هر روز پیامک‌های عجیب و غریب و زیاد از حد شاعرانه دریافت کنند و از اینکه همسرشان بی‌وقفه از آنها محبت بخواهد هم خوششان نمی‌آید. یک زن داتاً سعی می‌‌کند موقعیت‌های جدی و موقعیت‌های عاشقانه را از هم جدا کند و به همسر این فرصت را بدهدکه درکنار عاشق بودن، برای زندگی عادی هم فرصت داشته باشد وگرنه به زودی همسرش را خسته و فراری خواهد کرد.

خانم‌هایی که همسر خود را آغاز و پایان جهان می‌‌دانند و برای هر کاری می‌‌خواهند به آنها تکیه کرده یا زندگی را تبدیل به یک فیلم عشقی کنند بهتر است خودشناسی خود را بیشتر کنند، ریشه‌ی کمبودها و کاستی‌های خود را بشناسند و در صدد تغییر چنین رفتارهایی باشند.

چراغ قرمز دوم: بیماری خرید کردن نداشته باشید!
بیشتر مردها در مورد خرید کردن، رفتار هدفمند دارند. یعنی تا نیاز به خرید نداشته باشند دوست ندارند در پاساژها و مراکز خرید پرسه بزنند. در واقع مرد‌‌ها با زن‌هایی که تمام زندگی‌شان به فکر خرید کردن هستند راحت کنار نمی‌آیند. همچنین از زن‌هایی که سخت خرید می‌‌کنند و به اصطلاح در خرید وسواسی یا سختگیر هستند هم رضایت ندارند. این دسته از مردها هدفمند وارد مغازه‌‌ها می‌‌شوند و تا وقتی ندانند که کالای مورد نظرشان را کجا پیدا می‌‌کنند، سراغ خریدنش هم نمی‌روند. زن‌هایی که دوست دارند تمام شهر را برای پیدا کردن یک کیف یا کفش بگردند، باب میل این مردها نیستند. گرچه جا دارد که مردها عادت برخی خانم‌‌ها به خرید کردن یا گشتن در مراکز خرید را درک کنند اما خرید کردن بیش از حد برای هیچ کس قابل درک نیست و نشان از نوعی اختلال روانی دارد. خانم‌هایی که زیاد خرید می‌‌کنند و تازه از همسر هم انتظار دارند که در این خرید‌‌ها همراهی‌شان کنند باید از خود بپرسند چه خلاء یا نگرانی یا اضطرابی را با خرید می‌‌خواهند پر کنند و اگر لازم شد به متخصص مراجعه کنند. خرید بیش از حد نه تنها همسرتان را از شما دور می‌‌کند بلکه اسراف و هرز منابع مالی و انرژی نیز هست.

چراغ قرمز سوم : مدام همسرتان را چک نکنید!

مردها از این که به صورت مداوم تحت نظر باشند بیزارند. برای آنها گرفتن رمز عبور رایانه‌هایشان، چک کردن تلفن‌‌ها یا حساسیت نسبت به همکاران، می‌‌تواند نشانه نابود شدن رابطه با همسر و نابود شدن زندگی باشد. چیزی که بیشتر از همه مردها را از ازدواج فراری می‌‌دهد، ترس از محدودیت و همین کنترل شدن‌هاست. به جای اینکه با شوهرتان مانند بازپرس‌‌ها رفتار کنید و زندگی‌تان را وارد همان چالش‌هایی کنید که از آنها می‌‌ترسید، سعی کنید با ایجاد فضایی گرم و با محبت در خانه، پایه‌های زندگی مشترک‌تان را محکم‌تر کنید.

متاسفانه برخی خانم‌‌ها با مردهایی ازدواج می‌‌کنند که به هر دلیلی نسبت به آنها شک دارند. آنها بعد از ازدواج با اعمال کنترل‌های بیش از اندازه می‌‌خواهند شک خود را بیازمایند. این کار نه تنها اشتباه است بلکه نشان از اختلال‌های روانی و رفتاری خود خانم‌‌ها دارد. اگر واقعا نسبت به کسی شک دارید اصلا با او ازدواج نکنید چون هیچ زندگی موفقی را نمی‌توان روی شک و تردید بنا کرد. اگر همسرتان به هر دلیلی قابل اعتماد نیست، خدای ناکرده دنبال زن‌های دیگر است یا مثلاً بدون مشورت با شما پولش را به هدر می‌‌دهد یا… او نیز دچار اختلال است و چنین اختلال‌هایی با کنترل شما رفع نخواهد شد. اگر زندگی شما دچار مشکل یا مسئله است این مسئله را با کمک متخصص رفع کنید. چک کردن، کنترل کردن و گوش ایستادن روش موثری برای درمان نیست!

چراغ قرمز چهارم: نوار ضبط شده نباشید!

همه می‌‌دانیم که گفتگوی متقابل در زندگی مشترک، لازم و روش مناسبی برای حل اختلافات و رسیدن به راه حل است و حتی اگر کمرنگ شود، می‌‌تواند بقای یک زندگی را به خطر بیندازد. اما این به این معنا نیست که مانند نوار ضبط شده به شکایت یا حرف زدن مدام و تکراری بپردازیم. بسیاری از مردها به مشاور یا دوستان خود می‌‌گویند همسرم به من اجازه حرف زدن نمی‌دهد. آنها وقتی که همسرشان به جای آنها اظهارنظر می‌‌کند و به سؤالاتی که از آنها پرسیده شده جواب می‌‌دهد، عصبانی می‌‌شوند و اگر چنین اتفاقاتی پشت سر هم تکرار شود، خیلی زود از همسرشان دلسرد می‌‌شوند. اگر می‌‌خواهید در مورد موضوعی با شوهرتان گفت‌وگو کنید، اجازه دهید که آزادانه نظرش را بگوید و هیچ‌وقت با حدس زدن جمله‌هایش و کامل کردن آنها رابطه کلامی‌تان را خدشه‌دار نکنید.

چراغ قرمز پنجم : شوهرتان را تهدید نکنید!

بخواهید یا نخواهید، مردها از زن‌هایی که برای رسیدن به خواسته‌هایشان از در تهدید وارد می‌‌شوند بیزارند، پس اگر می‌‌خواهید رابطه‌تان یکطرفه نشود و زندگی مشترکتان قوام و دوام داشته باشد، برای همسرتان خط و نشان نکشید و مدام همسرتان را تهدید نکنید. ضمن اینکه مردها بر این باورند که تهدید‌های زنانه در بیشتر موارد عملی نمی‌شود. پس به جای اینکه همسرتان را تحت فشار بگذارید یا به شکل توهین‌آمیزی او را تهدید کنید، برایش اهمیت مسئله را توضیح دهید و تلاش کنید با گفت‌وگو به یک نظر مشترک برسید. توجه داشته باشید که اگر همسر شما به خواسته شما اهمیت نمی‌دهد، مشکل‌تان بزرگ‌تر از آن است که با تهدید حل شود. در این مورد بهتر است از متخصص کمک بگیرید .

چراغ قرمز ششم : همسرتان را محدود به خود نکنید !

متاسفانه برخی زن‌‌ها فکر می‌‌کنند زندگی مشترک یعنی زندگی کردن مثل دوقلوهای به هم چسبیده. آنها انتظار دارند همسرشان از همان لحظه‌ای که از محل کارش خارج می‌‌شود، دربست در اختیار‌شان باشد و با این کار عشقش را به زندگی مشترک ثابت کند! خود این زن‌‌ها هم زندگی‌شان را محدود به همسرشان می‌‌کنند و چون از همه فرصت‌‌ها و خواسته‌هایشان می‌‌گذرند، چنین انتظاری را از همسرشان هم دارند. اما واقعیت این است که کسی از آنها نخواسته از فرصت‌هایشان بگذرند. یک مرد معمولی، دوست دارد همسرش یک زندگی عادی و همچنین دوستانی داشته باشد که گاهی با آنها وقت بگذراند. گاهی به تنهایی احتیاج داشته باشد و به فکر آینده و پیشرفتش هم باشد. یک مرد معمولی خودش هم به همین شیوه زندگی می‌‌کند و اگر کسی انتظاری جز این داشته باشد، خیلی زود با او به مشکل برمی‌خورد.

چراغ قرمز هفتم: از زن‌های دیگر بدگویی نکنید!

برخی از خانم‌‌ها گمان می‌‌کنند توجه همسرشان به زن‌های دیگر، تقصیر آن زن‌هاست، در نتیجه می‌‌خواهند با بدگویی از آن زن‌‌ها و تلاش برای تخریب چهره آنها، آن زن‌‌ها را از چشم شوهرشان بیاندازند و به خیال خود، زندگی مشترک خود را نجات دهند. متاسفانه این زن‌‌ها فکر می‌‌کنند، تحقیر خانم‌های دیگر در مقابل همسرشان و برجسته نشان دادن عیب‌های آنها می‌‌تواند تصور همسرشان را نسبت به زن‌های دیگر تغییر دهد. اما این جملات منفی، دقیقاً همان حرف‌هایی است که مردها از شنیدن‌شان بیزارند. در واقع مردها اهمیت نمی‌دهند که شما چه نظری در مورد خانم‌های دیگر دارید. آنها دنیا را همانطور که خودشان می‌‌خواهند می‌‌بینند؛ پس با انتقال این قضاوت‌های اغراق شده، توجهشان را به موضوعی که از آن هراس دارید، جلب نکنید. قضاوت شما نمی‌تواند وفاداری همسرتان را کم و زیاد کند. بنابراین اگر به محبت همسرتان شک دارید، یا گمان می‌‌کنید نظر او به سمت زن دیگری جلب شده است، به‌جای تخریب و ابراز تنفر از آن زن، ریشه مشکل را پیدا کرده و ارتباط خود با همسرتان را بازسازی کنید.

 رکسانا خوشابی کارشناس ارشد مشاوره

زیبـــاشـــو دات کام

چراغ قرمزهای همسرداری یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

مشاجره بر سر خانواده‌ها، دوستان و اقوام

من با زن و شوهرهای زیادی روبرو شده ام که گمان می‌کنند وقتی بر سر دیگران با هم دعوا می‌کنند، گناهکار اصلی فردی است که موضوع اصلی دعوای آنها شده است! افردی مانند دوست همسرشان، مادر او، خواهر یا برادر او و … ! این گمان، باوری کاملا غلط است و معمولا افرادی به چنین باورهایی می‌چسبند که دوست دارند واقعیات را انکار کنند و تقصیرها را به گردن شخص ثالث بیاندازند ! متاسفانه چنین افرادی نمی‌توانند مشکل ایجاد شده را حل کنند چون به جای اصل موضوع به چیزی رجوع می‌کنند که ربطی به مشکل ندارد. این‌ها مدام می‌گویند همسرم، آدم خوبی است اما مادرش، دوستش، خواهرش، برادرش و خلاصه دیگران بد هستند. نکته مهم در این جا این است که دعواهای شما ربطی به دیگران ندارد و معمولا این همسر شماست که نمی‌تواند بین دیگران و شما، بین والدین و زندگی خانوادگی جدید، بین شما و دوستانش و … تعادل برقرار کند.

در واقع این همسر شماست که از پختگی کافی برخوردار نیست و از نظر مدیریت روابط، ضعیف است و باید تحت نظر متخصص مدیریت روابط را بیاموزد و پخته‌تر شود. البته گاهی هم یکی از طرفین از همسرش انتظارات و توقعات غیر منطقی دارد. مثلا برخی از زن و شوهرها به همدیگر می‌گویند باید دوستان و اقوام و آشنایان خود را کنار بگذارند و دیگر با آنها معاشرت نکنند که این هم کاملا غیر واقع بینانه است و به تدریج به دور شدن زن و شوهر و مشاجره می‌انجامد.

مشاجره بر سر تربیت و پرورش فرزندان
شاید تعجب کنید اما نکته مهم در تربیت و پرورش فرزندان بر می‌گردد به قبل از ازدواج! در واقع از همان ابتدا لازم است با کسی ازدواج کنید که از نظر فرهنگ و عقیده، از نظر ایدئولوژی و سلیقه شبیه به شما باشد. وگرنه، نه تنها در تربیت فرزند که در بسیاری زمینه‌ها، دچار مشکل خواهید شد. اما اگر هم با همدیگر همسو و هم عقیده و شبیه به هم نیستید و دو نوع تربیت متفاوت را می‌پسندید، اقلا این را جلوی فرزندانتان ابراز نکنید و هر طور که شده در تنهایی و بدون حضور فرزندان با هم به نتیجه و توافق برسید. چون فرزندان شما در هر سنی که باشند از اختلافات شما نهایت بهره را می‌برند تا کار خود را انجام بدهند و از زیر تربیت هر دو شما شانه خالی کنند! اگر هیچ کدام از شما همسر خود را قبول ندارد، نزد متخصص بروید و نظر تخصصی و علمی را جایگزین نظر شخصی خود کنید.

همچنین توجه داشته باشید که هرگز بر علیه همسر خود با فرزند (یا فرزندانتان) ائتلاف نکنید. این کار بشدت روابط خانوادگی و زناشویی شما را مخدوش کرده و به ارتباطات شما ضربه می‌زند و کودکان شما را هم گستاخ و غیر قابل کنترل بار می‌آورد و زمینه را برای سوء استفاده آنها فراهم می‌آورد.

دعوا به خاطر سوء رفتار یا اخلاق طرف مقابل
سوء رفتار و اخلاق همسر، عدم پایبندی او به تعهدات و قول و قرار‌ها، تمایل او به کارهای منفی و آسیب رسان مانند اعتیاد، خیانت، دروغ یا …) و مواردی از این دست، از جمله مسائلی است که لازم است قبل از ازدواج، با دقت و موشکافی و کمک گرفتن از متخصص و بزرگترهای عاقل و نیز با تحقیق و مطالعه و افزایش شناخت بررسی شوند، چون تغییر این رفتارها واقعا سخت است. متاسفانه ما عادت کرده ایم که با چشم بسته وارد ازدواج شویم و بعد که دچار مسائل جدی شدیم به دنبال راه حل برآییم یا آه و ناله سر بدهیم و خود را بدبخت قلمداد کنیم. گویی ظاهر ازدواج را بیشتر از باطن آن و بیش از تاثیری که در دراز مدت بر زندگی ما می‌گذارد، دوست داریم! بدتر از آن این که وقتی با چنین مواردی روبرو شدیم می‌خواهیم با دعوا و مشاجره، چنین مسائل عمیق و ریشه داری را که طی سالها در همسرمان ایجاد شده حل کنیم! روش درست این است که با حفظ خونسردی و آرامش، رفتار نامناسب را با حضور همسرمان بررسی کنیم، دلایل او را بشنویم و به او کمک کنیم که مشکل را زیر نظرمتخصص برطرف کند و خود نیز او را همراهی و تشویق کنیم. تنها در صورتی که همه تلاش شما بی نتیجه مانده باشید می‌توانید به جدایی فکر کنید. توجه داشته باشید که دعوا و مشاجره در چنین مواردی، جز آشفتگی بیشتر هیچ کمکی نخواهد کرد.

بحث به خاطر اختلاف نظرها و برنامه‌های آتی
هر دو نفری ممکن است اختلاف نظر و سلیقه داشته باشند. هر دو نفری ممکن است در برنامه‌ریزی‌های خود برای آینده با عدم توافق روبرو باشند. در واقع اختلاف نظر بین دو نفر طبیعی است. اما مشاجره بر سر اختلاف نظر‌ها و پافشاری بر نظر خود یا بر به کرسی نشاندن نظرات، به هیچوجه مشکلی را حل نمی‌کند. در درجه اول اگر محبت و هم فهمی بین زن و شوهر وجود داشته باشد، همین محبت و درک متقابل کمک می‌کند تا نظرات آنها به هم نزدیک شود و به جای این که زن یا شوهر بر نظر خود پافشاری کند، با کمک همدیگر به نظری برآیندی برسند که تا حدی تامین کننده خواسته هر دو باشد. یا لااقل نظری که شعورمندتر است انتخاب و حاکم شود. اگر نه، در این زمینه هم می‌توانید از متخصص کمک بگیرید. به شرطی که بتوانید خودخواهی را کنار گذاشته و نظر متخصص را پذیرا باشید.

دعواهای پنهان
دعواهای پنهان که در علم روانشناسی از جمله عمده‌ترین دعواها و مشاجرات بین زن و شوهرها شناخته می‌شوند، به مشاجراتی اطلاق می‌شود که در ظاهر در باره یک موضوع کوچک و پیش پا افتاده است اما در باطن، مربوط به موضوع مهمی است که یکی از طرفین یا هردو نمی‌توانند در باره آن گفتگوی روشن و منطقی داشته باشند! وقتی به همسرمان زور می‌گوییم، در برخی زمینه‌ها او را نادیده می‌گیریم، او را درک نمی‌کنیم و به میل و خواسته او توجه نداریم، وقتی نمی‌توانیم از او حمایت کنیم و در خوشی و ناخوشی او را همراهی کنیم، احتمالا دعواهای پنهان در زندگی مان افزایش می‌یابند. متاسفانه برخی از افراد روش‌های حل مسئله، ابراز وجود و گفتگوی متقابل را بلد نیستند و ترجیح می‌دهند همه چیز را در خود دفن کنند و همین عمل باعث بروز دعواهای پنهان بیشتر و بیشتر می‌شود. این روش‌ها را از متخصصان یاد بگیرید و اجازه ندهید دعواهای پنهان در زندگی‌تان، شادی و رضایت را از شما بگیرد.

مشاجرات بر سر مسائل مالی، شغلی و حرفه ای
عادلانه نیست که با کسی ازدواج کنیم و بعد از ازدواج، از او بخواهیم از شغل و حرفه خود دست بردارد یا حرفه دیگری را جایگزین کند. همچنین زمانی که با آگاهی از میزان درآمد و امکانات مالی شخصی با او ازدواج کرده‌ایم درست نیست که در زندگی او را تحت فشار بگذاریم تا پول بیشتری بدست بیاورد. مسائل مالی و حرفه‌ای، باید از همان ابتدای زندگی روشن شوند و دختر و پسر مفصلا در باره آن گفتگو کنند و اگر شرط یا قراری دارند از همان ابتدا در جلوی خانواده‌ها یا بصورت مکتوب تعیین کنند. متاسفانه چنین مواردی هرگز از ذهن همسر ما پاک نمی‌شود و منجر به مشاجرات شدید یا دعواهای پنهان آسیب زننده شده و سرانجام به کدورت و سردی بین زن و شوهر خواهد انجامید. پس اگر از کار و حرفه همسرمان، از کار کردن او، یا از میزان درآمد او دل خوشی نداریم باید از همان ابتدا با او گفتگو کنیم. اگر این گفتگو از همان ابتدا و قبل از عقد ازدواج انجام نشده باشد، جوانمردانه ومنطقی نیست که بعدا بخواهیم با بهانه گیری یا مشاجره به زن یا شوهر خود فشار بیاوریم و خدای ناکرده با تولید انزجار، راه جدایی و متارکه را بگشاییم.

دعوا بر سر مسائل ظاهری، لباس، نوع پوشش و …
این مورد هم از جمله مواردی است که گاه بین زن و شوهرها، دستخوش خودخواهی یکی از طرفین می‌شود. در واقع این مشکل از این ذهنیت غلط نتیجه می‌شود که یکی از طرفین، گمان می‌کند که وضعیت ظاهری طرف مقابل را بعد از ازدواج به میل خود تغییر داده و تعیین خواهد کرد. در حالی که اگر قبل از ازدواج در باره آن صحبت کند، لااقل طرف مقابل متوجه می‌شود که ظاهر او به هر دلیلی مورد پسند طرف مقابل نیست و می‌تواند فکر کند و ببیند قادر به تغییر آن هست یا نه ؟ و اگر نیست، لااقل تن به چنین ازدواجی ندهد. اگر زن یا شوهر، طرف مقابل خود را یک انسان (و نه یک موجود نادان) تصور می‌کند می‌تواند چنین حقی را نیز برای او قائل شود که خود، ظاهرش را با توجه به موقعیت‌های مختلف تعیین کند و اگر هم طرف مقابل را فردی نادان و ناآگاه تصور می‌کند چه بهتر که از همان اول با او ازدواج نکند. گاهی تغییر ظاهر بصورت یک پیشنهاد یا تذکر نرم مطرح می‌شود. در این صورت طرف مقابل می‌تواند آزادانه در باره آن فکر کند و به تغییر آن اقدام نماید اما اگر با تحکم یا زور یا غیر مودبانه مطرح شود دلخوری و گاه مقابله به مثل‌هایی ایجاد می‌کند که زندگی را تلخ خواهد کرد.

گرچه مشاجرات زن و شوهرها محدود به این چند دسته نیستند اما به نظر من همه آنها را می‌توان در یک عبارت کوتاه خلاصه کرد. «عدم تعادل». اگر حد و اندازه و انصاف در گفتگوها، در روابط، در وضعیت ظاهر و پوشش، در مسائل مالی، در تربیت فرزندان، در برنامه‌ها و هدف‌ها و خلاصه در هر چیزی مراعات شود، مشاجرات بین زن و شوهر‌ها به حداقل خواهد رسید. توجه داشته باشید که با کمترین مشاجره نباید از کوره در رفت بلکه در درجه اول باید به حل مشکل و مسئله ایجاد شده اقدام کنیم.

رکسانا خوشابی کارشناس ارشد مشاوره

زیبــاشـو دات کام

زن و شوهر دعوا کنند … یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

چگونه رابطه عاطفی بین خود و همسرتان را تقویت کنید
نوع رابطه زناشویی هر زوجی منحصر به فرد است. افراد با سابقه‌های مختلف به دلایل گوناگونی به یکدیگر جذب می‌شوند. اما اموری در روابط موفق هستند که بین همه زوج‌ها مشترک‌اند. دانستن اصول اولیه یک رابطه سالم باعث می‌شود آن رابطه برای هر دو طرف پرمعنا، عمیق و هیجان انگیز باشد.

مبانی یک رابطه عاشقانه سالم چیست؟
هر دو طرف باید به امور یکدیگر اهمیت دهند. گاه دیده می‌شود دو نفر در کنار یکدیگر یک زندگی آرام و به دور از حاشیه دارند. ممکن است در نگاه اول بسیار خوشبخت به نظر برسند اما این رابطه را نمی‌توان یک رابطه سالم دانست. دو طرف یک رابطه باید به مشکلات و امور یکدیگر اهمیت دهند و از کنار مسائل مربوط به طرف مقابل به راحتی نگذرند. ارتباط کم با طرف مقابل در یک رابطه فاصله‌ها را بیشتر می‌کند. به همین دلیل زمانیکه مجبور می‌شوید با طرف مقابلتان در مورد یک امر مهم صحبت کنید، او حرف شما را درک نکرده و به مشکل شما اهمیتی نخواهد داد. با اختلافات کنار بیایید. برخی زوج‌ها اختلافات‌شان را به آرامی ‌و با خونسردی حل می‌کنند در حالیکه برخی دیگر صدایشان را بالا برده و عصبی می‌شوند. مهم‌ترین نکته برای داشتن یک رابطه موفق این است که از اختلافات نهراسید. شما باید بتوانید اموری که نسبت به آنها رضایت ندارید را با همسرتان در میان بگذارید. همچنین باید توانایی حل اختلافات بدون عصبانیت، تمسخر طرف مقابل، تعصب، لجاجت و اصرار بی مورد بر حرف خود داشته باشید. روابط و سرگرمی‌های بیرون از خانه داشته باشید. هیچ فردی به تنهایی نمی‌تواند تمام نیازهای ما را برآورده کند. داشتن انتظارات بیش از حد از طرف مقابل فقط فشارها را بر او افزایش می‌دهد. داشتن دوست‌هایی در محیط خارج از خانه نه تنها روابط اجتماعی شما را تقویت می‌کند، بلکه می‌تواند به بهبود روابط شما با همسرتان نیز کمک کند.
گفتگو: یک گفتگوی صادقانه و شفاف یکی از قسمت‌های کلیدی یک ارتباط سالم است. وقتی هر دو طرف رابطه برای ابراز نیازها، ترس‌ها و نقطه نظراتشان احساس امنیت خاطر کنند، اعتماد و آرامش هر دو طرف نسبت به یکدیگر افزایش می‌یابد. گاه این ارتباط از طرق غیر کلامی‌برقرار می‌شود، مانند ارتباط چشمی، حالت بدن یا حتی ایجاد ارتباط فیزیکی.

صمیمیت فیزیکی را زنده نگه دارید
تماس فیزیکی یکی از قسمت‌های بنیادین حیات انسان‌هاست. تحقیقات بر نوزادان ثابت کرده است که تماس فیزیکی والدین آنها می‌تواند در رشد مغز آنها بسیار موثر باشد. این فواید فقط منحصر به دوران کودکی نیست. افرادی که با انسان دیگری تماس فیزیکی ندارند، در زندگی تنها و منزوی خواهند بود. تحقیقات نشان می‌دهند که تماس فیزیکی عاطفی باعث ترشح هورمونی به اسم اکسیتوسین می‌شود. این هورمون باعث تقویت روابط عاطفی می‌شود. منظور از روابط عاطفی فقط روابط جنسی نیست. بلکه تماس‌های فیزیکی معمولی، مانند گرفتن دست یکدیگر، در آغوش گرفتن و بوسیدن، نیز می‌تواند در بهبود روابط بسیار تاثیر گذار باشد. سعی کنید بفهمید همسرتان از چه نوع تماس فیزیکی بیشتر خوشش می‌آید. برخی انواع تماس فیزیکی ممکن است برای فرد مقابل غیر منتظره باشد و تاثیری
نا‌مطلوب بر رابطه شما بگذارد.

ساعاتی از روز را که سرحال هستید با یکدیگر سپری کنید
شاید شما از هم از آن دسته افرادی باشید که دوران نامزدی به نظرشان بسیار شیرین و بهتر از بعد از ازدواج می‌آید. گویی در آن زمان همه چیز به نظر جدید و هیجان انگیز می‌آمد. شما ساعت‌ها با نامزدتان صحبت می‌کردید و هیچ گاه از این صحبت‌ها خسته نمی‌شدید. اما با گذشت زمان، فرزندان، امور شغلی و بسیاری مسائل دیگر برای شما زمانی برای گذراندن وقت با همسرتان باقی نمی‌گذارد. اما شما باید به هر طریقی که می‌توانید بخشی از زمان خود را به گذراندن با همسرتان اختصاص دهید. این کار برای داشتن رابطه ای سالم و پایدار بسیار مهم است. اگر نتوانید این کار را انجام دهید، ارتباط و درک مقابل شما دچار مشکل خواهد شد. معمولا در اوایل یک رابطه، طرفین از روحیه و نشاطی بیشتری برخوردار هستند. اما با گذشت زمان این روحیه و شادابی کاهش پیدا می‌کند و استرس‌های روزانه افراد را فرسوده می‌کند. کمی‌شوخ طبعی و نشاط می‌تواند در جلوگیری از این مسئله بسیار موثر باشد.
کاری کنید که با همسرتان اوقات خوشی را بگذرانید: به دنبال راه‌هایی برای غافلگیر کردن همسرتان باشید. مثلا می‌توانید بدون مقدمه برای همسرتان گل بخرید یا یک فیلم مورد علاقه همسرتان را برای او تهیه کنید. سعی کنید روحیه کودکانه خود را تقویت کنید. بازی کردن با کودکان می‌تواند به شما کمک کند کودک درونتان فعال شود. برخورداری از نشاط کودکانه می‌تواند در بسیاری از موارد برخورد با مشکلات را برای شما راحت‌تر کند. از هر فرصتی برای خندیدن با هم استفاده کنید. اگر کمی‌شوخ طبعی داشته باشید،اکثر موقعیت‌ها آنقدرها هم که به نظر می‌آیند تلخ و وحشتناک نیستند.

هیچ‌گاه ارتباط خود را با همسرتان قطع نکنید
ارتباط خوب پایه و اساس یک رابطه خوب است. وقتی افراد با یکدیگر خوب ارتباط برقرار نمی‌کنند، در واقع با اینکارشان به عوامل بیرونی اجازه می‌دهند به راحتی بر روابط آنها تاثیر بگذارند. تا زمانیکه طرفین یک رابطه بتوانند با یکدیگر خوب ارتباط برقرار کنند، می‌توانند مشکلات و موانع پیش رو را یکی پس از دیگری از پیش رو بردارند.
حالات عاطفی طرف مقابلتان را بشناسید: هر یک از ما در برقراری ارتباط شیوه منحصر به فرد خود را داریم. ممکن است واکنش‌های همسر شما با شما متفاوت باشد. سعی کنید حالات گوناگون همسرتان را خوب بشناسید و در عین حال حالات خود را نیز به او بشناسانید. برای مثال ممکن است فردی بعد از یک روز سخت کاری با شنیدن یک جمله محبت آمیز از طرف همسرش سرحال شود در حالیکه دیگری دوست داشته باشد یک فنجان چای نوشیده و با همسرش در رابطه با آن روز صحبت کند. بخش اعظمی‌از برقراری ارتباط از راه‌های غیر کلامی‌صورت می‌گیرد. راه‌های غیر کلامی‌شامل ارتباط از طریق نگاه، حالات گوناگون بدن … است. در یک رابطه، طرفین باید این حالات خود را به خوبی بشناسند و همچنین به حالات خود نیز توجه داشته باشند. گاه ممکن است حالت بدن و چهره ما با آن چیزی که به زبان می‌آوریم متفاوت باشد. این تعارض از چشم طرف مقابل دور نمی‌ماند.
افکار و انتظارات خود را برای همسرتان توضیح دهید: ممکن است شما تصور کنید که از آنجاییکه شما و همسرتان چندین سال است که با یکدیگر زندگی می‌کنید، همسر شما افکار و انتظارات شما را به خوبی می‌شناسد و تشخیص می‌دهد. اما همسر شما قرار نیست ذهن شما را بخواند. شاید او متوجه برخی انتظارات شما بشود، اما بهترین و سالم ترین راه این است که شما خودتان افکارتان را برای او توضیح دهید. به هر حال افراد در طول زمان تغییر می‌کنند. ممکن است انتظارات حال شما با انتظارات پنج سال پیش متفاوت باشد. شفاف بودن در این رابطه می‌تواند بسیاری از مشکلات شما را حل کند.

روابط سالم بر پایه درک متقابل و گذشت استوارند
اگر شما انتظار دارید که همیشه آنچه شما می‌خواهید عملی شود، باید منتظر ناکامی‌باشید. روابط سالم بر پایه درک متقابل و گذشت استوارند. البته باید سعی کنید این گذشت در حد تعادل باشد.
آنچه نزد همسرتان مهم است را بشناسید: سعی کنید بفهمید چه چیزی برای همسر شما بسیار مهم است. در آن امور از خود گذشت بیشتری نشان دهید. در عین حال شما نیز باید به گونه‌ای خط قرمزهای خود را به همسرتان بشناسانید. اینکه شما بخواهید مدام گذشت کنید و خواسته‌های خود را نادیده بگیرید، به تدریج منجر به ایجاد خشم و عقده در شما می‌شود.
هدفتان نباید پیروزی باشد: اگر شما رفتارتان با همسرتان به گونه ایست که انتظار دارید همیشه «حرف حرف شما باشد»، تقریبا می‌توان گفت هیچ گاه به تفاهم نخواهید رسید. گاه ریشه این رفتار در این است که در دوران کودکی فرد نمی‌توانسته به خواسته‌هایش برسد یا دچار ناکامی‌هایی شده است. تاکید کردن بر برخی امور اشکالی ندارد اما باید به همسرتان نیز اجازه اظهار نظر بدهید. اگر به نظرات همسرتان احترام بگذارید، راحت‌تر می‌توانید در سایه تفاهم به خواسته‌های خود برسید.
راه‌های حل و فصل محترمانه اختلاف را یاد بگیرید: اختلاف جز جدایی ناپذیر هر رابطه ایست. اما برای اینکه یک رابطه پایدار بماند، هر دو طرف باید بتوانند اظهارنظر کنند. هدف هیچ یک از طرفین نباید پیروزی باشد. بلکه هدف باید حل اختلاف با احترام و محبت باشد. سعی کنید هنگام مشاجره مدام از کلمه «من» در مقابل «تو» استفاده نکنیدو همچنین موضوعات اختلافات پیشین را وارد موضوع بحثتان نکنید. هنگام مشاجره، هیچ گاه به طرف مقابلتان بی احترامی‌نکنید.

در کنار خوشی‌ها، انتظار سختی‌ها را نیز داشته باشید
در هر رابطه‌ای، بالا و پایین‌های زیادی وجود دارد. رابطه شما همیشه به یک شکل نخواهد بود. گاه یکی از طرفین ممکن است دچار مشکلی باشد که برای او ناراحتی واسترس زیادی ایجاد می‌کند، مانند از دست دادن یکی از اعضای خانواده، مشکلات شغلی و سلامتی.
این مشکلات می‌تواند بر هر دو طرف رابطه به گونه ای تاثیر بگذارد و ایجاد ارتباط با یکدیگر را برای آنها مشکل کند. افراد برای حل مشکلاتشان از راه‌های متفاوتی استفاده می‌کنند. این مسئله نباید باعث سؤ تفاهم شده و خشم و کینه طرفین را نسبت به هم زیاد کند. به منظور کاهش این‌گونه تنش‌ها، سعی کنید تا می‌توانید مشکلات بیرون از خانه را به همسرتان منتقل نکنید. اغلب افراد فکر می‌کنند که اگر مشکل‌شان را به همسرشان بگویند سبک می‌شوند و فشار ناشی از آن مشکل بر آنها کاهش می‌یابد. اما واقعیت این است که اینکار به مرور بر رابطه شما با همسرتان تاثیر منفی می‌گذارد و محیط خانه را برای شما غیر قابل تحمل می‌کند. همچنین سعی کنید در مقابل تغییرات انعطاف پذیر باشید. تغییر یکی از اجزا تفکیک ناپذیر زندگی است.تغییر در بسیاری از موارد باعث رشد هر دو طرف رابطه شده و در عین حال بسیاری از مشکلات را حل می‌کند.

گروه ترجمه دنیای سلامت

زیبـاشـو دات کام

موفقیت در زندگی زناشویی یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

پژوهش‌های به عمل آمده در سال ۲۰۰۹ نشان می‌دهند زوج‌هایی که دست‌‌کم هفته‌ای یک‌بار به خاطر مسائل مادی با هم جنگ و مشاجره دارند، ۳۰ درصد بیشتر در معرض خطر جدایی هستند. راه حلی این مشکل چیست؟ بهتر است یاد بگیریم که در مورد مسائل مادی در مواقع خاص و در موقعیت‌های درست و مناسب صحبت کنیم و پرداختن به آنها را باعث ایجاد تعارض در خانواده نکنیم.

زمان‌بندی کنید

بهتر است برای حرف زدن زمان بگیرید مثلاً ۱۷ دقیقه کافی است تا در مورد یک مسأله یا موضوع حرف بزنید. محدود نبودن زمان باعث می‌شود که بیش از اندازه به آن موضوع بپردازید. شما برای رسیدگی به تمام کارهای‌تان نیاز به برنامه‌ریزی‌های بیشتری دارید. وقتی که خود را محدود به مقدار معینی زمان برای پرداختن به کاری می‌کنید، مستقیم به سراغ اصل موضوع می‌روید و حاشیه‌پردازی نمی‌کنید و فرصتی برای بحث‌های اضافی نمی‌ماند.

از چیزهای کوچک‌تر شروع کنید

گاهی اوقات صحبت کردن‌های شما با هم بر سر مسائل مالی، هیچ نتیجه‌ای ندارد؛ زیرا مسائل کوچک‌تر را کنار گذاشته‌اید و فقط از موارد بزرگ‌تر گله و شکایت می‌کنید. وقتی‌که بتوانید مسائل و مشکلات کوچک‌‌تر را از میان بردارید، می‌توانید با اعتماد به نفس بیشتر به حل مشکلات بزرگ‌تر بپردازید.

گذشته را رها کنید
فراموش کنید که قبلاً در خانه پدری‌تان وضعیت به چه شکلی بود، چه کسی مسؤولیت‌های مالی را بر عهده داشت و شما هیچ‌یک از دغدغه‌ها و مشکلات کنونی را نداشتید، فراموش کنید قبلا که بوده‌اید و از کجا آمده‌اید. وقتی‌که دیگر به این مسائل فکر نکنید و اهمیت ندهید، می‌توانید یکدیگر را بیشتر و بهتر درک کنید و در برابر هم حالت تدافعی به خود نگیرید به این ترتیب بیشتر اهداف‌تان یکی می‌شود.

انتقاد بی‌مورد نکنید

قبل از شروع انتقاد از همسرتان، کمی صبر کنید و خود را به جای او بگذارید. تأثیر موضوعی را که می‌خواهید به او بگویید، در خودتان ارزیابی کنید، چه حالی به خودتان دست می‌دهد، وقتی‌که از این شیوه استفاده می‌کنید، جواب بهتری از همسرتان دریافت کنید؛ مثلاً وقتی‌که نگران مسائل مادی مربوط به آینده هستید، به جای آنکه به او بگویید: «چرا سرت را مثل کبک زیر برف فرو برده‌ای اصلاً هیچ فکری برای آینده کرده‌ای؟» بگویید: «من از دوران بازنشستگی و بیکاری خوشم نمی‌آید و دوست دارم برای آن روزها پول کافی پس‌انداز کنم». و همسرتان به شما می‌گوید: «منظورت دقیقاً چیست؟» و شما می‌گویید «دقیقاً پیشرفت»

شما نمی‌توانید بار تمام مشکلات را یکجا و در یک زمان تحمل کنید

روز کاری بدی را پشت سر گذاشته‌اید؟ ‌بهتر است حالا که اینگونه بوده است، به محض ورود به خانه هر چیزی را بهانه کنید و به مسائل مادی ربط ندهید و مشاجره را شروع نکنید. اگر مسأله‌ای در خانه پیش آمده، بهتر است حرف زدن راجع به آن را به وقت دیگری که آرام‌تر و متمرکز‌تر هستید، موکول کنید و اگر اصلاً در طول روز پیش نمی‌آید که آرامش داشته باشید، این کار را به روزهای آتی موکول نمایید.

 ماهنامه دنیای سلامت

زیبـاشــو دات کام

مشکلات مالی در زندگی یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

زبان عشق همسر خود را بیاموزید

همه ما علاقه داریم که همسرمان ما را دوست داشته باشد و خودمان نیز عاشق همسرمان باشیم. چالش‌هایی که اکثر زوج‌ها با آن روبه‌رو هستند این است که علاقه و دوست داشتن خود را به گونه‌ای به همسرشان نشان می‌دهند که شریک زندگی‌شان اصلاً احساس نمی‌کند. مثلاً ممکن است فردی ابراز علاقه فیزیکی را دوست داشته باشد و آن را اینگونه درک کند در حالی که همسر او با انجام کارهای خانه و نگهداری از فرزندان سعی می‌کند علاقه خود را به او نشان دهد، در اصل هر دوی این روش‌ها، شیوه‌ها، ایده‌آل ابراز علاقه هستند، ولی هر یک از آنها با زبانی مختلف بیان می‌شوند این امر ناشی از عدم درک احساسات قلبی و شناخت صحیح طرف مقابل است.

بسیاری از ما با یادگیری زبان عاطفی والدینمان رشد می‌کنیم و هنگامی که همسرمان ما را درک نمی‌کند، گیج و ناراحت می‌شویم. برای رفع این مشکل به زوجین توصیه می‌شود که زبان عشق یکدیگر را بشناسند و در مورد آن با یکدیگر صحبت کنند و به خواسته‌های طرف مقابل خود احترام بگذارند. آنچه که همسر شما تقاضا می‌کند، اغلب همان چیزی است که بیشتر او را خوشحال می‌کند. در اینجا به چند نمونه زبان عشق اشاره خواهیم کرد.

کلام تاکیدی

برخی از افراد کلامی هستند و به طور مستقیم عشق را با کلام گرم و قدردانی همسر خود متوجه می‌شوند؛ مثلا «از تو ممنونم که توانستی برای امشب یک میزبان خوب باشی و می‌دانستم که حتماً موفق خواهی شد.» حتی اگر زبان عشق شما کلام‌های تأکیدی نباشد. تحقیقات نشان می‌دهند که جملات تأکیدی و حمایتی احساس «ما بودن» را در افراد ایجاد می‌کند و این احساس موجب گسترش رضایت طرفین می‌شود.

کیفیت زمانی

افرادی که زبان عشق آنها اینگونه است، توقع دارند که همسرشان ساعاتی از روز را کاملاً در اختیار آنان باشد و بدون آنکه حواس او به جای دیگری پرت شود با همسر خود گفت‌وگو کند و از با هم بودن لذت ببرند. یادآوری خاطرات خوب موجب افزایش وفاداری و رضایت زندگی زناشویی می‌شود و خاطرات مثبتی در ذهن دو طرف به ثبت می‌رسد.

دریافت هدایا

هدایای مادی نیز در شکل‌گیری و تکامل یک رابطه خوب بسیار موثرند مهم نیست ارزش این هدیه چقدر باشد، آنچه که بیش از همه اهمیت دارد، درک احساس طرف مقابل است. حتی این هدیه می‌تواند یک گردن‌بند و یا دست‌بند بدلی و یا یک سنگ زیبا و یا یک شاخه گل باشد. این هدایا نشان می‌دهد که همسر شما به شما توجه می‌کند و واقعاً شما را دوست دارد.

تقاضای خدمات

این نوع زبان عشق مربوط به انجام کارهایی است که همسرتان دوست دارد انجام دهید مثل شام درست کردن و یا پرداخت صورت حساب‌ها. این اقدامات توجه شما را به همسرتان نشان می‌دهد و بدین ترتیب به همسرتان در انجام کارها کمک خواهید کرد.

برای با هم بودن، اعتدال داشته باشید

گاهی تنهایی موجب سلامتی می‌شود، ولی کلید اصلی تعادل است. وقتی بیش از حد تنها باشید، علاقه زوج‌ها به مرور زمان کمتر و کمتر و تضعیف می‌شود. گاهی تنها گذاشتن همسر، هدیه‌ای است که علاوه بر اینکه موجب آرامش او می‌شود، در تکامل ارتباط شما نیز مؤثر خواهد بود. اکثر زوج‌ها تمایل دارند بیشتر وقت خود را  با کسانی بگذارنند که از کنار آنها بودن لذت می‌برند، به همین دلیل است که پژوهشگران به زوجها توصیه می‌کنند کارهایی انجام دهند که از با هم بودن لذت ببرند و زوج‌هایی که از با هم بودن لذت می‌برند در ازدواج خود بسیار موفق خواهند بود.

با یکدیگر یک نوع تفریح و سرگرمی را انتخاب کنید و بعد از انجام دادن به آن نمره بدهید. اگر نمره بالا بود، معلوم است که هر دوی شما از انجام آن لذت برده‌اید و این فعالیت ارزش تکرار کردن را دارد.

انتقادهای منفی نکنید

هیچ چیز نمی‌تواند بیش از یک انتقاد منفی از همسر بر رابطه تأثیر بد داشته باشد. پس به همسر خود اینگونه هدیه بدهید که هیچ‌گاه او را سرزنش نکنید. روابط موقتی به تعاملات مثبت بستگی دارد که همانا تعریف از یکدیگر و با محبت نگاه کردن است. حرکات منفی همچون نقدهای منفی و آزاردهنده و غرزدن‌ها را فراموش کنید. هنگامی که نق می‌زنید و یا وقتی همسر شما درحال صحبت است، پشت خود را به او می‌کنید، این حرکات منفی احساس با هم بودن و دوست داشتن را تضعیف می‌کند. پژوهشگران حتی معتقدند که اگر هنگام مکالمه یکی از طرفین به حرف دیگری اهمیت ندهد و به او نگاه نکند و چشم از او بردارد می‌توان تمامی این نشانه‌ها را از دلایل اصلی احتمال جدایی در آینده‌ای نزدیک دانست.

مواظب انتقاد کردن از همسرتان باشید. هرگاه می‌خواهید یک انتقاد از همسرتان کنید و یا یک حرف احمقانه بزنید، یک سکه درون شیشه بیندازید، در آخر هر هفته یا ماه متوجه می‌شوید که چه مقداراز انتقادهایی که می‌توانست به زندگی شما آسیب برساند، پیشگیری کرده‌اید. به جای آن بر نقاط قوت یکدیگر تاکیدکنید تعریف و نقد مثبت فرصت‌های بیشتری برای موفقیت، قدردانی و دوست داشتن ایجاد می‌کند. برجسته کردن نقاط مثبت یکدیگر به آن معنا نیست که مسائل دشوار را نادیده بگیرید، بلکه حتی اشتباهات همسر خود را باید با احساسات مثبت و در یک شرایط مناسب مطرح کنید. تفاوت بزرگی میان درخواست برای تغییر و انتقاد وجود دارد. اگر قصد انتقاد از همسرتان و درخواست برای تغییر دارید، با جملات مثبت و تکیه بر نکات و توانایی‌های مثبت او آغاز کنید.

فعالانه به همسرتان گوش دهید

در طول ماه عسل، روی کلمات عاشقانه همسرتان تمرکز کنید. در دوران کودکی گوش دادن والدین به صحبت‌های ما حس مهم بودن و اعتماد به نفس را در ما ایجاد می‌کند و این امر در بزرگسالی نیز صادق است. متأسفانه وقتی زوج‌‌ها مدت طولانی با یکدیگر زندگی می‌کنند، توجه‌شان به یکدیگر کمتر می‌شود، اگرچه این امر طبیعی و البته وحشتناک است، ولی با کمی تمرین می‌توانید شنونده خوبی شوید. حداقل چهار بار در هفته به مدت ۲۰ تا ۳۰ دقیقه با یکدیگر صحبت کنید. تعیین کنید که اول چه کسی صحبت کند و راجع به مسائل داغ روزانه و یا خاطره خوب یک سفر خود به گفت‌وگو بپردازید. صادق باشید ولی هر آنچه را که به ذهن‌تان می‌رسد، نگویید. موفقیت‌های شخصی خود را با یکدیگر در میان بگذارید و هنگامی که نوبت همسر شما می‌شود، به چشمان او نگاه کنید و به دقت و سخاوتمندانه به حرف‌های او گوش دهید. وقتی در مورد دیگران سخاوتمندانه رفتار کنید، احساس خوبی در شما ایجاد می‌شود و فرد مقابل نیز همین‌گونه با شما رفتار خواهد کرد.

ماهنامه دنیای سلامت

زیبـاشـو دات کام

بهترین هدایا در زندگی مشترک یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.

آیا باید اشتباهات همسرمان را به روی همسرمان بیاوریم؟
یکی از مشکلاتی که زن و شوهر ها با آن روبه رو می شوند،شرایطی است که اشتباهی از جانب آنها رخ می دهد و طرف مقابل شکل رفتار مناسب با آن را نمی داند.سوال مهمی که برای فرد در این شرایط ایجاد میشود،این است که این است که آیا باید این مسدله را به روی همسرش بیاورد یا از آن بگذرد؟نکته ی ظریفی در این تصمیم گیری وجود دارد.گاهی اشتباهی که از همسرمان سر زده،عمدی نیست و همسرمان به عمد آن اشتباه را مرتکب نشده؛بنابراین جدای از مساله ی ناراحتی پیش آمده ،مهم است که بدانیم همسرمان از آنجا که عمدی این اشتباه را انجام نداده؛پس اشرافی هم به آن ندارد.یعنی او نمی داند که او اصلا کار اشتباهی انجام داده است .در این شرایط او حق دارد که بداند رفتار یا گفتارش درست نبوده؛چون اگر آن را تکرار کند و باعث ناراحتی ما بشود ،نوع ناراحتی شدت یافته مااز تکرار این عمل اشتباه ،او را می رنجاند و این توقع هم در وی شکل میگیرد که” من که نمیدانستم این کارم از نظر تو اشتباه است” .پس بهتر است آنچه را حس می کنیم میتواند تکرارش ما را برنجاند و همسرمان هم از آن بی خبر است را حتما به  او بگوییم.

فضایی محترمانه برای گلایه

هنگام عنوان کردن  اشتباهات همسرتان،ملایمت رفتاری و گفتاری را فراموش نکید.سر او داد نکشید.با توهین یا کلمات نامناسب اشتباهش را یادآور نشوید.تنها گفتن این که ” من از این کارت خوشم نیومد”کافی نیست و ممکن است زمینه ساز لجبازی هم بشود .علت ناراحتی تان را عنوان کنید تا اگر سوء تفاهمی ایجاد شده،برطرف شود.اگر همسرتان پی به اشتباهش می برد،لازم نیست دیگر ادامه بدهید و موضوع را پشت سر هم تکرار کنید.
وقتی اشتباهی عنوان شد و همسرتان آن را پذیرفت ،آن را پایان یافته بدانید و بار دیگر در مساله ی دیگر و اشتباه دیگری که ربطی به این موضوع ندارد ،آن را پیش نکشید.

با اشتباهات گروکشی نکنید

متاسفانه وقتی اشتباه همسرتان را به رویش و آن را فراموش هم نمی کنید و نمی بخشید ،جایی دوباره خودش را نشان می دهد.برای مثال ،همسری در جایی که خودش اشتباه کرده،به جای پذیرش اشتباه و تغییر و بهبود رفتارش ،آن را مقابله به مثل با اشتباه قبلی همسرش عنوان می کند و مسیر اشتباهی از لجبازی را طی میکند.بنابراین اشتباها ت را به او بگویید تا بابت آن ناراحتی خاصی را مدت ها با خودتان حمل نکنید و مانع ایجاد حس انتقام شوید.

اشتباه را با سرکوفت یکی نکنید

متاسفانه لحن و روش ما می تواند همه چیز را وارونه کند.گاهی تنها با تاکید روی واژه ای یا بالا بردن صدا هنگام ادای جمله ای و … منظور سخن ما گم یا وارونه میشود.اگر میخواهید همسرتان را متوجه اشتباهی که مرتکب شده کنید ،آن را به شکل بد منتقل نکنید ،سرکوفت نزنید و لحن تحقیرکننده در پیش نگیرید.ضمن آن که باید فرصت پاسخگویی به همسرتان هم بدهید و مانند نصایح والدین به کودکان،بحث را یکطرفه جلو نبرید .شای این شما هستید که اشتباه متوجه شده اید و این یکطرفه رفتن ها می تواند درنظر همسرتان خودرای بود ،استبداد و حتی روحیه ناسالم و تردیدآمیز بودن افکارتان را جلوه بدهد.

توبیخ نکنید

اگر قصد دارید به همسرتان بگویید کارش را اشتباه است ،در وهله ای اول لحن مناسبی را انتخاب کنید .هرگز از هر اشتباهی برای فریاد کشیدن سر همسرتان و ایجاد فرصتی برای دعواهای خانگی استفاده کنید.شما باید اشتباه را و علت این که چرا اشتباه است ،به همسرتان شرح دهید.قرار نیست او را وارد جلسه محاکمه ی کوبنده ای کنید.اطلاع رسانی مرحله ی اول کار است .به همسرتان بگویید کارش اشتباه بود و برایش دلیل بیاورید که به چه علت اشتباه است و چه تاثیری بر شما یا رابطه تان داشته .سپس دوستانه و با مهربانی از او بخواهید که در رفتارش تجدید نظر کند.

بدری السادات بهرامی روانشناس و مشاور خانواده
زیبــاشـو دات کام

چگونه اشتباهات همسرم را به او بگویم؟ یکی از مطالب منتشر شده در زیباشو دات کام است. می توانید عضو فید زیباشو باشید.