مسائل جنسی در خانواده

11 Optimized 300x200 مسائل جنسی در خانوادهمسائل و مشکلات جنسی در روابط زناشویی از شایع‌ترین مشکلات بین زن و شوهرهاست. این مسائل خصوصا در مناطق و شهرستان‌‌های کوچک‌تر، عمدتاً پنهان می‌مانند یا لااقل به طرزی آشکار توسط زن و شوهر مطرح نمی‌‌شوند. شاید به این دلیل که در فرهنگ ما هنوز هم صحبت در اطراف این مسائل آن هم به‌طور آشکار و عریان، باب نشده است. اما واقعیت چیز دیگری است. یعنی اگر درباره یک موضوع هیچ شکایت و شکوه‌ای رخ ندهد، دلیل بر این نیست که در آن زمینه هیچ مشکلی وجود ندارد. همان‌طور که می‌‌دانید مشکلات جنسی دو دلیل عمده دارند. دسته اول مشکلات جسمانی هستند.

یعنی اختلال، بیماری یا ناهنجاری جسمانی‌ در کار است که زن یا مرد بدان مبتلاست و باید توسط پزشک متخصص تشخیص داده و درمان شود. دسته دوم، جنبه روانشناختی دارند. وقتی زن و شوهر با مشکلات جنسی به یک مشاور یا روانشناس مراجعه می‌‌کنند، در درجه اول مشاور آنها را به معاینه و تشخیص‌‌های پزشکی ارجاع می‌‌دهد. چون اگر مشکل جسمانی در کار باشد، با دارو یا سایر درمان‌‌ها مرتفع می‌‌شود و نیازی به درمان‌‌های روانشناختی نیست. اما اگر آزمایش‌‌ها و معاینات پزشکی خبر از سلامت جسمانی طرفین داشتند و همچنان مشکلی در کار بود در این صورت سرو کار زن و شوهر با علم روانشناسی خواهد بود.

مشکلات جنسی که جنبه روانشناختی دارند
مشکلات مربوط به چرخه جنسی که می‌‌تواند شامل زود انزالی، دیر انزالی، بخشی از درد‌‌های مقاربتی، ناهماهنگی‌‌های جنسی و مشکل در بی‌میلی جنسی یا تحریک پذیری قبل از رابطه باشد. البته مشکل یا اختلال در هر کدام از این مراحل توسط مشاور تشخیص داده شده و خوشبختانه همگی درمان دارند. برخی مشکلات هم هست که در تعداد کمتری از افراد دیده می‌‌شود و شامل چشم چرانی‌‌های مرضی، خودارضایی با وجود داشتن همسر و برخی روش‌‌های غیر عادی برای ارضای جنسی است که اینها نیز جنبه روانشناختی دارند و باید توسط روانشناس درمان بشوند. برخی مشکلات جنسی نیز تحت تاثیر اختلال دیگری ایجاد می‌‌شوند و برای حل آن مشکلات، لازم است مشکل اصلی رفع شود. برای مثال افسردگی در بی‌میلی جنسی نقش مستقیم دارد و اگر بی‌میلی جنسی ناشی از افسردگی باشد، لازم است در درجه اول افسردگی درمان شود.

متاسفانه بسیاری از زوج‌‌ها از سردی خانم‌‌ها در رابطه جنسی شکایت دارند. در حالی‌که وقتی مشکل جنسی بررسی می‌‌شود مشخص می‌‌شود که خانم دچار افسردگی است. اغلب این افسردگی‌‌ها در شرایط خاصی ایجاد می‌‌شوند و وقتی شرایط بهتر شود افسردگی نیز کاهش می‌‌یابد. شوهرها و گاه زن‌هایی که همسرشان را تحقیر می‌‌کنند، به اندازه کافی به آنها احترام نمی‌‌گذارند، نظر همسر را در زندگی مشترک لحاظ نمی‌‌کنند، همسر را وادار به رفتارها و معاشرت با افرادی می‌‌کنند که خود همسر راضی بدان نیست دیر یا زود با مشکل جدیدی که همان افسردگی همسرشان است روبرو می‌‌شوند. به دنبال این افسردگی، مسائل دیگری از جمله بی‌میلی و سردی جنسی نیز رخ خواهد داد.

داشتن زندگی زناشویی سرد
موضوع مهم در اختلالات و بیماری‌‌های جنسی این است که مشکل را بپذیریم و صورت مسئله را پاک نکنیم. مراجعانی داشته‌ام که بهترین سال‌‌های عمر خود را با وجود اختلال جنسی سپری کردند و هرگز در پی درمان برنیامدند، زندگی زناشویی آنها سرد و بسیار عذاب دهنده و گاه توام با درد و رنج بسیار شده بود، حتی به‌تدریج از یکدیگر متنفر می‌‌شدند اما خجالت می‌‌کشیدند مشکل را با متخصص مطرح و رفع کنند. گاهی موضوع خجالت هم نبود، و آقایی که مشکل داشت رفع مشکل و مسئله خود را خلاف رسم مردانگی می‌‌دانست و تنها به خاطر نوعی تعصب یا غرور، زندگی را تا آخر عمر بر خود و همسر و خانواده‌اش تلخ می‌‌کرد. امروزه نیز علت پنهانی بسیاری از طلاق‌‌های رسمی یا طلاق‌‌های پنهان مشکلات جنسی است.

منتهی اغلب آمار دقیقی در این زمینه، حتی توسط خود زن و شوهر اعلام نمی‌‌شود. گاهی هم برخی افراد با توهم این که بیماری جنسی دارند یا بیماری آنها غیر قابل درمان است، هرگز ازدواج نمی‌‌کنند و در کمال تعجب، بیماری خود را با خود به دل خاک می‌‌برند. بیماری‌‌ها، ناهنجاری‌‌ها یا اختلالات جنسی مانند سایر اختلالات و بیماری‌‌ها هستند و درمان آنها نیز مانند سایر اختلالات میسر است. پس به جای قایم کردن آنها، آنها را درمان کنید.

تبعات عدم طرح و درمان اختلالات جنسی
تا پایان عمر با این مشکلات یا عوارض آنها درگیر خواهیم بود. زندگی زناشویی نابسامانی خواهیم داشت. افسردگی و اضطراب ناشی از این بیماری‌‌ها مزید بر خود بیماری شده و باعث آزار ما و خانواده و اطرافیان‌مان می‌‌شوند. به‌تدریج این افسردگی و ناراحتی‌‌ها کار و زندگی و معاشرت‌‌های ما را هم تحت تاثیر قرار می‌‌دهند و اسباب عدم موفقیت در کارها را فراهم می‌‌کنند. اعتماد به نفس‌مان کم و کمتر می‌‌شود.
از رابطه جنسی لذت نبرده و بعدی از ابعاد زندگی‌مان گویی فلج شده است. ممکن است به دلیل ناکارامدی خود دچار بدبینی و بدگمانی نسبت به همسرمان بشویم.
این را هم بگویم که گاهی نارضایتی‌‌های عاطفی از همسر باعث بی‌میلی و سردی جنسی می‌‌شود. در این حالت زن یا شوهری که مورد بی‌مهری یا بی‌حرمتی قرار می‌‌گیرد، آگاهانه و بیشتر ناخودآگاه اعتراض خود را به صورت بی‌میلی جنسی ابراز می‌‌کند. بدیهی است که در این حالت باید روش‌‌های ابراز وجود را یاد بگیرد و نظر، نارضایتی، پیشنهادات و انتقادات خود را بطور موثری بیان کند و دلخوری‌‌ها یا خشم‌‌های فروخورده را به حوزه‌‌های دیگری مانند رابطه جنسی انتقال ندهد.

تاثیر منفی پنهان کردن دانش جنسی از کودکان و نوجوانان
متاسفانه برخی از بزرگسالان و والدین، همانطور که خود مسائل جنسی‌شان را انکار و پنهان می‌‌کنند، فرزندان‌شان را نیز طوری بار می‌‌آورند که همیشه از بلوغ، مسائل جنسی و آگاهی‌‌های لازم در این زمینه‌‌ها شرمنده باشند. همان طور که می‌‌دانید اگر آگاهی‌‌های جنسی به‌ طرزی موثر و صحیح به کودک و نوجوان آموزش داده نشود، آن را از همکلاسی‌‌ها یا افراد نا آگاه می‌‌شنوند و دچار اطلاعات غلط و گاه مخرب می‌‌شوند. وقتی هم که بزرگ‌تر شده و ازدواج کردند، همان الگوی غلط انکار و پنهان کاری را سرلوحه قرار داده و کژکاری‌‌ها یا ناکامی‌‌های جنسی را تجربه کرده و این زنجیره غلط را به فرزندان خود نیز انتقال خواهند داد. اگر برای والدین سخت است در این زمینه با فرزندان خود گفتگو کنند لااقل از کتب مناسب و از مشاور و روانشناس برای این آموزش‌‌ها کمک بگیرند.

تبعات ناآگاهی‌‌های جنسی نوجوانان
ممکن است به دلیل عدم آگاهی کافی در دام‌هایی بیفتند که برایشان شناخته شده نبوده است. اطلاعات غلط امکان دارد باعث رفتارهای غلط جنسی در آنها می‌‌شود. نسبت به عواقب بی‌بندو باری‌‌های جنسی آگاهی‌‌های کافی پیدا نمی‌‌کنند. احساس می‌‌کنند که والدین آنها را گول زده‌اند یا آنها را کودک قلمداد کرده‌اند. منابع اطلاعات جنسی نادرست را به جای منابع درست انتخاب می‌‌کنند. یاد می‌‌گیرند که با خود صادق نباشند و در صورت بروز مسائل جنسی در آینده آنرا پنهان کنند. آنها هم در زمان ازدواج صورت مسئله‌‌های خود را در زمینه جنسی پاک می‌‌کنند و ممکن است در ایفای نقش خود به عنوان همسر موفق نباشند. روابط جنسی نامشروع پنهانی، قبل و حتی گاه بعد از ازدواج.

پس، فرزندان‌تان را از مسائل جنسی نترسانید. به آنها یاد بدهید که می‌‌توانند با مطالعه و بررسی مشکل و با کمک متخصص مسائل جنسی را حل کنند. به پسرها هم به اندازه دخترها درباره عواقب بی‌بندو باری‌‌های جنسی آموزش بدهید. متاسفانه بیماری‌‌های جنسی عصر ما هم جنس مونث و هم جنس مذکر را تحت تاثیر قرار خواهد داد بنابراین از این تربیت دوگانه، که پسرها را آزاد و دخترها را محدود بار می‌‌آورد پرهیز کنید. ضمن این‌که عواقب روانی رابطه‌‌های جنسی نیز دامن‌گیر هر دو جنس می‌‌شود.

رکسانا خوشابی مشاور ارشد خانواده

زیبــاشــو دات کام

توجه:به دلیل مشکل بودن مدیریت نظرات و صحبت ها در صورت تمایل برای ادامه ی بحث به انجمن مراجعه کنید

شما ممکن است این را هم بپسندید

۵۶۰ پاسخ‌ها

  1. نن گفت:

    من میخام درباره مسائیل زنده گی زنا شوئی وهم لذت بیشترزنده گی با بچه هامو ازشما مشوره بگیرم لطفا جواب مرا به ایمیل من بفرستید
    شوهرم مردی است که خشن بوده با اطفالم روش نیک ندارد وهمه اش رو نتیجه روابط جنسی میدونه برام میگه اگه هرشب بامن رابطه برقرارکنی اعصاب من نورمال میشه واگرنی همین حالمه رابطه که چی رابطه نه خودش لذت میبره ونه من فقط وفقط جبروزور است چه کنم

    [پاسخ]

  2. سحری گفت:

    ببخشید اشتباه شد بجای ا لمیرا گفتم الما.منظورم المیرا بود.
    الماجان امیدوارم زندگیت همیشه انقدر خوب باشه وبهتر بهترم بشه.ولی من خیلی تعجب کردم آخه چطور ممکنه۴ سال . واقعا برام عجیبه

    [پاسخ]

  3. سحری گفت:

    بچه ها امیدوارم مشکل همه هرچه زدتر حل بشه و به ارامش برسید.برای الما خیلی ناراحت شدم.المای عزیز امیدوارم مشکل شمام زود زود حل شه . حتما از یه مشاور خوب کمک بگیر و مشکلتو باهاش در میون بذار ما بچه های زیباشوام حتما برات دعا میکنبم عزیزم.

    [پاسخ]

  4. reza گفت:

    ستاره جان سلام . در دوران عقد قرار نیست شما حتما همه کار بکنید . بنظر من شوهرت یا همان نامزدت احتیاط را از دست نمی دهد . یعنی می خواهد تمام اصول را رعایت نماید . ولی برای اینکه مطمئن بشی خودت را بهش نزدیک کن و سعی کن ببینی که عکس العملش چی است. کمی ارتباط جسمی باعث تحریک خواهد شد اگر ایشان بخواهند و آ ایشان به حالت آماده در میاد . اگر نشد بدون مشکل خاصی شاید باشه. ولی باز هم زود قضاوت نکن. موفق باشی .

    [پاسخ]

    baran پاسخ در تاريخ دی ۷ام, ۱۳۹۲ ۱۴:۳۵:

    reza jon shoma to hamechi tajrobe dariiiii?????????????????????

    [پاسخ]

    baran پاسخ در تاريخ دی ۸ام, ۱۳۹۲ ۱۹:۱۴:

    to on post nashod j bedam baste bod agha reza vase harki shakhi vase man nemitoni bashi harfe dahaneto befahm bad bezan az harfat khejalat nemikeshi?????????? na dg bi hayayi ba man kal nandaz havaset ashe on vaght ye chizi migam narahat mishi .shenghel.

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ دی ۸ام, ۱۳۹۲ ۲۰:۲۴:

    خانم باران اون پست به دلیل حرفای غیر اخلاقی و همین کل کل کردن ها بسته شد که دیگه ادامه پیدا نکنه بعد شما اینجا تشریف آوردی داری ادامش میدی؟لطفا دیگه بحث رو تموم کنید!

    [پاسخ]

    سوگلی پاسخ در تاريخ دی ۸ام, ۱۳۹۲ ۲۲:۳۵:

    واقعا متاسفم برای اونایی که جنبه ندارند … دوستان لطف کنید دیگه جواب کسی را که حرفای بی ربط میده را ندید ..هرکسی میاد یه چیزی میگه بعد خودش ساکت میشه

    [پاسخ]

  5. ستاره گفت:

    سلام من تغریبا ۱ سال از ازدواجم می گذزد اما با اینکه در دوران شیرین عقد بسر میبرم خیلی کم پیش میاد ببینم شوهرم میلی داشته باشه با اینکه حس دوست داشتن و عشق و زیاد حس می کنم و من از این موضوع خیلی عذاب می کشم درصورتی که همه چیز خوب پیش میره اما این مشکل به نظرم خیلی مهم خوشحال میشم پیشنهادتونا بدونم

    [پاسخ]

  6. k11_85 گفت:

    ……نی نا ۱۵ سالله از ….
    این اقا رضای چند شخصیتی تو این سایت . به انداره کافی رو دار هستش دیگه شما لطف کنید دیگه صمیمی صداش نکنید. جو گیر ترش میکنی
    در مورد سوالت هم باید بگم معمولا دوران عقد بهتره رابطه سطحی همون معاقشه باشه. بعد از عقد هم دیگه مشخصه…..

    [پاسخ]

  7. k11_85 گفت:

    این استدلال کردنت منو کشته.
    استادیههه

    [پاسخ]

  8. reza گفت:

    سمیرا جان سلام . اگر شما رابطه داشتید و دخول انجام شده تا ختنه گاه مرد حتما باید غسل بگرید چون ربطی به مایع نداره . ولی اگر رابطه س ندارشته باشید و با هیجان و تحریک فقط مایع لیز کننده خارج بشه آن موقع بیشتر مراجع معتقد هستند غسل لازم نیست ولی برای نماز بهتر است لباس زیر را عوض کنید چون هم شاید بو ی بدی بدهد و هم کثیف باشد . موفق باشی.

    [پاسخ]

  9. samira گفت:

    salam. man ie soal daram age az javabesh motmaenin lotfan javab bedin. aya agar tanha maie liz konande az badan kharej beshe baiad ghosl kard?

    [پاسخ]

    goli پاسخ در تاريخ مهر ۲ام, ۱۳۹۲ ۱۲:۲۲:

    بستگی به شرایط داره…. آبی که از آدم به هنگام بازی و شوخی‌ با همسر یا در شرایط عادی خارج می‌شه غسل نداره

    جنب چندتا شرط داره بی‌حس شدن بعداز خارج شدن آب بعضیام میگن جهش آب کلا احساس کنی‌ خالی‌ شدی مثل احساس در هنگام رابطه داشتن با همسر

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ مهر ۲ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۱۳:

    کاملا درست
    غسل در دو صورت واجب میشه؛
    ۱-خروج مایعی که به سبب آن بدن سست شود(چه با جهش خارج شود چه بی جهش)
    ۲-عمل دخول بیش از ختنه گاه صورت گیرد که در این صورت خارج شدن یا نشدن منی تاثیری ندارد و غسل واجب است

    [پاسخ]

  10. علی گفت:

    وااااااااااا

    [پاسخ]

  11. محمدرضا گفت:

    یک آن بخاطر سالها باهم بودن باهاش متوقعانه برخورد کن و وادارش کن

    [پاسخ]

  12. سوگلی گفت:

    سلام دوستان میخوام بدونم چطوری زن به ارگاسم میرسه چه حسی بهش دست میده ایا لیزشدن بیش از حد واژن در س همون ار گاسم شدن است

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ مرداد ۳۱ام, ۱۳۹۲ ۰۱:۰۳:

    یه لحظه ای حس میکنی شدیدا لذت داره.ممکنه واژن حالت ضربان دار پیدا کنه و یا لرزش پاها

    [پاسخ]

    سوگلی پاسخ در تاريخ مرداد ۳۱ام, ۱۳۹۲ ۱۲:۱۵:

    مرسی مانا جون

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ مرداد ۳۱ام, ۱۳۹۲ ۱۲:۴۱:

    عزیز دلم یسری چیزا غیر واقعیه.مثلا فیلم های پورن تا حد زیادی غیر واقعی ک الکی انتظارات زوجین رو زیاد میکنه.مهم اینه که طی رابطه لذت ببری.موفق باشی دوست خوبم

    [پاسخ]

    goli پاسخ در تاريخ مرداد ۳۱ام, ۱۳۹۲ ۱۲:۴۲:

    oje orgasm ine
    ye moshaveri migoft hamin ke ehsas koni dari be badane mardet panje mikeshi yani erza shodin
    aslan migoftesh 15-20 min ham ke rabete( albate badaz eshgh baz) dashte bashin erza mishin

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ مرداد ۳۱ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۰۱:

    گلی جون این تایم ها دقیق نیست.ببین به نظر من یه خانم تو ۳ دقیقه یا ۵ دقیقه هم میتونه ارگاسم شه

    [پاسخ]

    سوگلی پاسخ در تاريخ مرداد ۳۱ام, ۱۳۹۲ ۱۵:۵۸:

    درسته گلی ومانای عزیز بستگی به خود فرد داره که تا چه موقع ارگاسم بشه من جاهایی خوندم وشنیدم که خانمهایی هستند حتی تا نیم ساعت هم هیچ احساسی ندارند وشاید تا نیم ساعت بعد به اوج برسه

    علی پاسخ در تاريخ شهریور ۳ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۱۸:

    سلام
    برای شب زفاف میگن باید پاشویه کنیم ابشو بریزیم تو خونه عروس درسته؟
    خوب فرش خیس میشه بنظرتون بد نیست ؟یا مثلا میگن نباید رو بقبله باشیم اصلا چه حالتی رو بقبلس؟بعد برای اولین بار دادماد نمیتونه کنترل کنه ممکنه بچه دار بشه چیکار باید بکنه که هم حسش کم نشه هم بچه دار نشه اگه از ک استفاده کنه حسش کم میشه بخاطر این گفتم مرسی

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ شهریور ۳ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۳۰:

    این حس کم میشه مگه چقد هست که آقایون ازش قول درست میکنن.مثلا افرادی مثل من به قرص حساسیت دارن که روش طبیعی و کاندوم میمونه.طبیعی ریسکش بالاست و چون انزال داخل نیست زیاد جالب نیست.جنس کاندوم از لاتکسه و انواع مختلفی داره.مثلا گود لایف نازکه و تو انواعش مدل خیلی نازک هم داره که ضخامتش خیلی خوبه.میشه نزدیک به انتهای رابطه استفاده کرد.رو به قبله نبودن مثل اینکه بدنتون از جلو یا پشت به سمت قبله نباشه.مثل دستشویی رفتن ک هنباید پشت یا جلو بقبله باشه.رعایت این مسائل خیلی خوبه مخصوصا گفتن بسم اله و غسل سریع بعد از رابطه که آدم با نشاط میشه.

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ شهریور ۳ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۳۱:

    منظورم غول بود=monster

    [پاسخ]

    reza پاسخ در تاريخ شهریور ۳ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۵۱:

    علی آقا برای شب زفاف چون احتمالا خانم هم استرس و شاید بخاطر باکره بودن کمی درد و خونریزی هم داشته باشه نباید رابطه زیاد طول بکشه . همون حالت طبیعیش که فکر نکنم بیشتر از چند دقیقه باشه خوبه. ولی برای جلوگیری از انزال داخلی باید یا زود بکشند بیرون قبل انزال و یا از کرم ها و قرص های تاخیری استفاده کنند آقا یون تا لذتش بیشتر و دوامش بیشتر باشه. مانا هم راست میگند ک هم خوبه باید نوع خوبشو بگیرید که پاره نشه و همینطور زخامتش زیاد نباشه. ولی اینی که لحظات آخر ک را بکشند با مانا موافق نیستم چون شب زفاف مرد زیاد مهارت نداره و یا نمی تونه درست وقتشو پیش بینی کنه و ریسکش بالاست یا از همون اول بکشند یا اینکه زود خارج کنند.

    [پاسخ]

    مانا پاسخ در تاريخ شهریور ۳ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۵۷:

    آره.برای دفعات و ماه های اول از ابتدای رابطه استفاده کنید بهتره

    [پاسخ]

  13. المیرا گفت:

    ارمین جان
    من با نظرk11-85 در ۲۲ مرداد ۹۲ کاملا موافقم. برووووووووووووووووووووو دکتر.و تمومش کن. حتی پزشکای عمومی هم به راحتی میتونن درمانت کنن هر شهری هم که باشی یه پزشک عمومی حتما هست.این بحثو زودتر ببندی بد نیستا.

    [پاسخ]

  14. المیرا گفت:

    المای عزیزم سلام میتونی با رضایت همسرت به یه جراح عمومی خانم یا متخصص زنان مراجعه کنی تا مسئله بکارتتو با یه جراحی سر پایی ساده و سریع برطرف کنه بعضی از خانمها اناتومی پرده بکارتشون خاصه و همسرشون نمیتونه این حالت رو برطرف کنه و باید جراحی بشن ما کسی رو تو فامیل داشتیم که مشکل شما رو داشت و ۱۵ سال باکره بود و اخر سر شوهرش رضایت داد و جراحی کرد و الان صاحب نوه هم هست.عزیزم نگران نباش و اول برو متخصص زنان معاینت کنه و از دکتر بخواه که وضع رو واسه همسرت توضیح بده و راضیش کنه.اینم بگم اقایون براشون خیلی مهمه که خودشون از پس این مسئله بربیان و از این قضیه سر بلند بیرون بیان شاید شوهرت چون تا حالا نتونسته تو ذهنش هست که نکنه تو احساس کنی که به اندازه کافی باکفایت و قوی نیست و این ازارش میده و واسه همینه که نگذاشته تو با کسی مشورت کنی.سعی کن از این قضیه مطمئنش کنی که کاملا قبولش داری و اون هر طور که هست بازم واسه تو بهترین و کافیترینو مردترین مرد دنیاس.مشکلی نیست نگران نباش انشاالله و با همت هردوتون زود حل بشه و صاحب بچه های کپل مپل بشید.میبوسمت

    [پاسخ]

  15. المیرا گفت:

    سلام
    من و همسرم ۷ ساله ازدواج کردیم و ایشون از همون اول ازدواج سردمزاج و به شدت در مورد س خجالتی بود الان که دارم واستون کامنت میزارم یک سال و نیمه که هیچ رابطه جنسی با هم نداشتیم سن من ۲۹ و سن ایشون ۳۴ساله یه دختر سه ساله داریم و عاشقشیم.زندگیمونو دوست داریم همینطور همدیگه رو مشاوره رفتیم متخصص مراجعه کردیم اما این وضع هنوز همونجوریه.از این مسئله خیلی ناراحتم احساس بدی دارم و خیلی رنج میکشم همه چیز زندگیمون خوبه تحصیلات بالاووضع مالی و شغلهامون اما…زندگیمون سرده:حرف زیادی واسه گفتن با هم نداریم:مرتب اختلاف داریم:کنار هم نمیخوابیم :بعضی وقتا تحمل این وضع بیش از اندازه برام سخت میشه:مدتهاست همدیگه رو نبوسیدیم :عاشقانه به هم نگاه نکردیم:اینقدر نسبت به این مسئله خونسرد و کم تلاشه که وقتی هم مایل به سکسه اونم هر چند ماه یکبار با کمال پرتوقعی انتظار داره منی که از این اوضاع دیگه منزجر شدم شروع کننده باشم و اگه جور دیگه ای باشه متهم به شوهرداری بلد نبودن و همکاری نکردن میشم…اینا رو گفتم که اگه کسی هست که این مسئله رو تجربه کرده و موفق به حلش یا کنار اومدن باهاش شده راحشو به من بگه.ما چند بار تا مراحل اولیه طلاق رفتیم البته علتش مسائل دیگه بود اما وجود این قضیه در زمینش بود که همه چی رو شدیدتر کرده بود.چندتا از مشاورها بیشنهاد مراجعه به روانشناسانی رو دادن که از روشهای س درمانی استفاده میکنن اما باتوجه به نبودن اونا در شهر محل زندگیمون و مشغله کاری زیاد همسرم تا حالا امکان مشورت باهاشونو نداشتیم.روزی که با هم اشنا شدیم یه دختر پرانرژی و شاد وعاشق زندگی کردن بودم اما الان یه ادم خسته و اسیب دیده شدم که احساس بازنده ها رو داره ولی خدا هست و هرگز با وجود همیشگی و محبتش نا امید نشدم و نیستم همسرمو دوست دارم و بدون اون زندگی برام خالیه دلم میخواد حل بشه.میدونم که میشه اگه متخصص یا روانشناس قابل و ماهری رو میشناسین یا خودتون درگیر با این قضیه بودین وتجربه با ارزشی رو دارین لطفا منو قابل بدونین ودر اختیارم بگذارین.متشکرم

    [پاسخ]

    سوگلی پاسخ در تاريخ مرداد ۳۰ام, ۱۳۹۲ ۲۳:۴۹:

    المیرا جان عزیزم ببین شماسعی کن برای چند باربرو سمت شوهرت بخودت برس داروی افزایش میل جنسی بگیر داروخونه دارند پیش شوهرت بخواب هیچ وقت دور از هم نخوابید باهم برید مسافرت یا اگه نشد بیرون پارکی جایی برید عزیزم انشالله که مشکلت حل بشه

    [پاسخ]

    المیرا پاسخ در تاريخ شهریور ۱۳ام, ۱۳۹۲ ۱۴:۰۷:

    همه اینایی که گفتی امتحان کردم.گاهی حتی وقتی خودم سمتش میرم منو پس میزنه.واسه همین از دستش خیلی عصبانی میشم.کنار اومدم با این قضیه.چاره چیه دیگه.ممنون

    [پاسخ]

    reza پاسخ در تاريخ شهریور ۱۳ام, ۱۳۹۲ ۱۴:۲۹:

    المیر جان باید بگم وضع بغرنجی هست که نمیشه خیلی سریع و بی مقدمه نظر داد. ولی اصولا انسان در حالت طبیعی بیشتر از ده روز نباید از رابطه س محروم باشه . حالا شما چطوری این مدت را تحمل می کنید با سن جوانی که دارید . ولی باید بگم نقاط مشترکتون را پیدا کنید . از همون نقاط مشترک و تفاهم های کوچیک کمک بگیرید. سعی کنید برای هم وقت بیشتری خرج کنید. دوستان و خویشاوندان نزدیک را جهت حل مشکل به کمک بخواهید. مشکلات دیگران را بدانید و کسانی را پیدا کنید که این مشکلات دیگران را به شوهرت بازگو کنند که ایشان فقط نگه من مشکل دارم . باید از دیگران که صداقت در یاری دارند کمک بگیرید. مسائل خانواده با افراد صاحب خانواده حل میشود. از خواهر و برادر خودت و یا خواهر و برادر ایشان کمک بگیرید . موفق باشید.

    [پاسخ]

  16. e گفت:

    آقا رضا دیگه شورشو در آوردی این چه حرفهای هست که به خورد کاربرها میدی میگه شما دکتری .واقعا سطح سوادت مشخص شد

    [پاسخ]

    المیرا پاسخ در تاريخ مرداد ۲۸ام, ۱۳۹۲ ۱۸:۲۹:

    سلام e عزیز
    اینکه اشکالی نداره اگه کسی اطلاعات خوب و یا تجربیات مفیدی داره اونارو در اختیار دیگران بذاره به رضا ایرادی وارد نیست

    [پاسخ]

    e پاسخ در تاريخ مرداد ۳۱ام, ۱۳۹۲ ۰۰:۲۷:

    المیرا جان سلام من نمیگم آقا رضا نباید نظربدن اتفاقا چون تجربه دارن باید نظربدن و بعضی وقتا نظرهای خوبی میدن.اما آقا رضا بعضی وقتا حرفاشون روک و برای تمام گروه سنی خوب نیست من این کامنت رو واسه بحث آقا رضا و آقا k1158گذاشتم و آقا آرمین .بنظرم حق با اقاk1158بود

    [پاسخ]

  17. آلما گفت:

    سلام برای اولین باره که اینجا میام.من۲۷سالمه و۴ساله که ازدواج کردم من و همسرم عاشق هم هستیم و از صداقت و پاکی همسرم مطمئنم.هر دو در روابط جنسی گرمیم اما متاسفانه با گذشت ۴سال از زنگی زیبامون من هنوز باکره هستم چون میترسم چند باری امتحان کردیم اما فایده ای نداشت.احساس میکنم بلد نیستیم و الان یه بلایی سرم میاد. همسرم اینقدر دوسم داره که راضی نمیشه درد بکشم حتی بچه هم دوست داره اما اصلا هیچ اعتراضی نمیکنه. همسرم بهم اجازه نمیده باکسی مشورت کنم و پیشنهاد مشاوره رفتن منو رد کرد.لطفا راهنماییم کنید از ته دلم میخوام مسئله ام حل بشه.

    [پاسخ]

    سحر ناز پاسخ در تاريخ مهر ۲ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۲۶:

    آلمای عزیز …من هم این مشکل رو داشتم ولی حدود ۳ ماه بعد از ازدواج تونستیم مشکلمونو حل کنیم…من یه بار پیش دکتر هم رفتم و اونم راهنمایی هایی کرد ولی تا خودت نخوای نمیشه…حتما تحصیل کرده ای و زیاد دو دوتا چهارتا میکنی… و احتمالا نمیتونی فکرتو متمرکز رابطه کنی…معذرت میخوام که این حرفو میزنم ولی من با این روش مشکلمو حل کردم… با خودم گفتم این غریزه جنسی بین انسان و حیوان مشترکه پس مثل یه حیوون مخمو تعطیل کنم و راحت و رها اجازه بدم همسرم کارشو بکنه ..البته بگم پاره شده پرده دردی نداشت و فقط اندکی خون میاد…به شرطی که تو همین مرحله کارو تعطیل کنی و چند روز بعد مثلا ۳ روز بعد دخول انجام بشه خیلی آروم ولی با مقداری درد همراه خواهد بود ولی لذتش بیشتره…یه دوستی داشتم ۱ سال طول کشید ولی به زور متوسل شد ولی راحت حل میشه…سخت نگیر…امیدوارم حالا که اینو میخونی مشکلت حل شده باشه… بهت قول میدم اگه که هنوز باکره ای و از دردش میترسی بیخودی داری طولش میدی اصلا درد نداره بشرطی که تو ۲ مرحله انجام بشه

    [پاسخ]

  18. دینا گفت:

    سلام.درچه سنی میشه به بچه ها مسائل جنسی رو توضیح داد؟مرسی

    [پاسخ]

    reza پاسخ در تاريخ مرداد ۲۸ام, ۱۳۹۲ ۱۰:۴۸:

    سلام دینا خانم. مسائل جنسی را به بچه یاد نمی دهند به جوانها یاد می دهند البته برای مزاح و متوجه شدن شما گفتم که بچه کلمه خوبی نیست در این مورد. جوانها باید بدانند جنس مخالف چی هست و اصلا هدف از زوج بودن طبیعت چیست. ولی در هر صورت در جامعه ما خیلی سخته پدر و مادر بتوانند این مسائل را توضیح بدهند هم از لحاظ دینی و احترام بزرگترها و هم از لحاظ محدودیت های موجود. بیرون هم جوانان با منفی های جنسی بیشتر آشنا می شوند تا منافعش. ولی باید به خودمون جرات بدهیم بعد از بلوغ و شروع دوره بلوغیت کم کم به جوانان توضیح بدهیم . البته سایت هایی مثل همین سایت بسیار مفید هستند. ولی بعضیها می گند نگویید فلانی تحریک می شه و ارضا میشه. خوب این نشانه این هست که ما هیچ اطلاعاتی به فرزندانمون نمی توانیم بدهیم تا یک کلمه می شنوند از حال می روند . موفق باشید

    [پاسخ]

    معصومه پاسخ در تاريخ مرداد ۲۸ام, ۱۳۹۲ ۱۲:۳۱:

    آقا رضا من بانظرتون هم موافقم هم مخالف,موافق برا اینکه دونستن مسائل جنسى بتدریج براى هرشخص از سن بلوغ ب اونور لازمه اونم از طریق پدرومادر,اما مخالفتم سر این موضوع که شما تو بعضى کامنتا خیلى واضح یک رابطرو شرح میدید,وقتى یک نوجوون بقول شما هیچ اطلاعى تو این زمینه نداره یهو از خوندن بعضى کامنتا شوکه میشه!مث اینکه جلوى یک بچه فیلم مستهجن بزارى,باید کم کم این اطلاعات منتقل بشه.متأسفانه این قضیه تو فرهنگ ما جانیوفتاده و بنظر من باید از مدارس این قضیه بصورت جدى شروع بشه,یکى از دوستان میگفت چطور براى گرفتن یک گواهى نامه باید ۲۰ساعت کلاس برى اما براى دونستن روابط زناشویى که یک عمر درگیرشى فقط نیم ساعت کلاس(آزمایشات قبل از ازدواج)میذارن.دونستن مسائل جنسى عیب نیست ,اما براى هر مقطع سنى دونستنش متفاوته.

    [پاسخ]

    reza پاسخ در تاريخ مرداد ۲۸ام, ۱۳۹۲ ۱۲:۴۲:

    معصومه خانم عزیز شما درست می گید این زمانیه که بچه که سنش پایین است به اینترنت دسترسی نداشته باشه تا نیاد نوشته های من را بخونه . در صورتی که در بیشتر خونه ها بچه ده سال به بالا و حتی کوچکتر دارند با اینترنت کار می کنند و سی دی های مختلف در دسترسشون هست و ماهواره و هزار دنگ و فنگ دیگه . من اگر توضیح می دهم برای کسانی است که مشکل دارتد اگر کسی میاد کامنت من را برای ارضا بخونه بنظر من چیزهای خیلی واضحتری در دسترس هست هم صوتی و هم تصویری چرا از آنها استفاده نمی کنند. پس شما نمی گم انتقاد نکنید بلکه تمام جوانب جامعه حال را در نظر بگیرید و بعد بیایید از من انتقاد کنید. اگر بعضی ها چیزی به من می گند خیلی هم تند می روند فقط برای این است که اطلاعات من واقعیتر و قابل فهم تر و بهتر بیان شده بودند. کسی که دنبال منفیات هست به کامنت من احتیاجی نداره. از شما هم تشکر می کنم.

    [پاسخ]

    معصومه پاسخ در تاريخ مرداد ۲۸ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۳۵:

    خواهش میکنم.یه پیشنهاد براتون دارم ,که فکرمیکنم بقیه دوستان هم موافق باشن,آدرس ایمیل کاریتونو تو سایت قرار بدید که دوستانى که نیاز به توضیح کامل درمورد مشکلشون دارن باشما در ارتباط باشن,اینطورى فکرمیکنم این دلخوریا دیگه پیش نیاد.یه پیشنهادم براى تمام دوستان متأهل دارم کتابهاى:رازهایى درباره ى مردان و رازهایی درباره زنان نوشته دکتر باربارا دى آنجلیس رو حتما مطالعه کنن,نکات کلیدى راجع به مسائل زناشویی بیان کرده که بدرد هممون میخوره.

    [پاسخ]

    reza پاسخ در تاريخ مرداد ۲۹ام, ۱۳۹۲ ۰۹:۵۳:

    معصومه جان از اینکه من را مورد لطفتون قرار می دهید متشکرم. ولی در مورد میل باید بگم من هیچ احتیاجی ندارم میلم را دیگران داشته باشند. اگر کسی هم خواهان باشه باید خودش ابراز علاقه کنه. بعدش شماها چرا همش دنبال آدرس مردم هستید که از من آدرس محل کار را می خواهید مگه بنده آدرس پیشنهاد دادم. ولی در کل میل دادن و گرفتن چیز همچی آبدار و با عظمتی نیست. اگر کسی بخواهد و بگیرد و میل بزند و بگیرد زیاد هم عجیب و غریب نیست ولی متاسفانه ما اینقدر این مسائل را به منفیات تعریف می کنیم که تا کلمه اش را می بریم بعضی ها زود از کوره در می روند. تو تمام دنیا میل ها را می گذارند تا شما بتوانید ارتباط سریع و ارزان داشته باشید . همه چیز را می شود منفی استفاده کرد و مثبت بشرطی که اینقدر منفی هاش را تبلیغ نکنیم. باز متشکرم.در خدمتم

    المیرا پاسخ در تاريخ مرداد ۲۸ام, ۱۳۹۲ ۱۸:۴۲:

    سلام دینا جان
    منم یه دختر ۳ ساله دارم که با توجه به سنش داره نسبت به جاهای خاصی از بدنش کنجکاوی نشون میده و سوالای زیادی میپرسه نگران شدم و وقتی مشاور جوابمو داد خیالم راحت شد.بله باید مطابق با سن و درک و مرحله ای که توش هستن اونا رو اشنا کرد و پاسخ داد وگرنه تبعاتش در بزرگسالی گریبانگیرش خواهد شد.بهتره از افراد متخصص و روانشناسها کمک بگیری.

    [پاسخ]

    reza پاسخ در تاريخ مرداد ۲۹ام, ۱۳۹۲ ۱۰:۰۱:

    المیرا خانم سلام . بنده هم پسر کوچیک دارم . ایشون هم سوال می کنه . ولی من هرگز براش تو خونه امکان دیدن سی دی و فیلم ها و اینترنت را فراهم نکردم . سعی نمی کنم بچه را تو خونه حبث کنم . ایشان در کوچه با همبازیهایش مثل بچه های معمولی بازی می کند برای همین هم زیاد کنکاو نیست. هر چی تو سن خودش خوبه . ما هرگز زمانی که بچه بیدار است از س و حرکات تحریک کننده و ارتباط زن و شوهری تحریک کننده نداشتیم . من هرگز جلو بچم خانمم را نبوسیدم . حتی دستش را هم نگرفتم . فاصله را رعایت می کنیم. ببینید بچه درسته بچه است ولی ذهنش حساسه و کنجکاو . ما باید مراقب حرکات مون باشیم. ما بیشتر تحریکش می کنیم تا بیرون. امیدوارم همه رعایت کنند . من دیدم بچه ای که از س مادر و پدرش حرف زده . خوب چه انتظاری دارید.

    [پاسخ]

    معصومه پاسخ در تاريخ مرداد ۲۹ام, ۱۳۹۲ ۱۳:۵۲:

    آقارضا فکر میکنم سؤتفاهم پیش اومده,هدف من وارد شدن به زندگى خصوصى کاربرا نبود.اصلا بهتره دیگه در این مورد حرفى نزنم.

    [پاسخ]

    reza پاسخ در تاريخ مرداد ۲۹ام, ۱۳۹۲ ۱۴:۰۱:

    سلام . معصومه خانم ناراحت نشید . منظورم جسارت نبود. شما هم بدل نگیرید . چون اصلا این سایت میلها و آدرس ها را حذف میکنه. مگر اینکه میل بعضی ها که اسم کاربریشون است که از این بابت هم متاسفم که عدالت رعایت نمیشه. یعنی یا باید میل کسی نباشه یا اینکه نام کاربرهایی که با میلشون یکیه حذف بشه. متشکرم. شما خوبید مطمئناُ

    [پاسخ]

    k11_85 پاسخ در تاريخ شهریور ۳ام, ۱۳۹۲ ۲۳:۵۹:

    اها یه چیز دیگه به گمانم بارها درخواست ایمیل میکردی از کابر های خانم تا تبادل مسائل جنسی داشته باشی..
    و اینکه یه ایدی با ایمیلت داشتی رضای ی ی
    فکر نمیکنم یادت رفته باشه
    پس در این مورد لطفا سکوت فر مائید .

    k11_85 پاسخ در تاريخ شهریور ۳ام, ۱۳۹۲ ۲۳:۳۶:

    تصمیم داشتم دیگه وقت با ارزشم رو صرف جنابعالی نکنم اما بر عکس میخوام با بت هر کامنتی که میزاری از توش چیزی باشه گوش زد کنم بلاخره کلانتر بودن رو باید نشون داد… در مورد اسم ایمیل اول جسارت داشته باش واسه حرف زدنت نه کنایه..
    شما نه مدیر سایت هستی نه هیچ چیزه دیگه .. فقط یه کاربر هستی.
    و بس . وقتی مدیر مشکل نداره بعد شما…….؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    [پاسخ]

    nina پاسخ در تاريخ آبان ۸ام, ۱۳۹۲ ۱۶:۰۳:

    اووووه رضا جون خیلی زود داغ میکنی حالا شما به بزرگواری خودت ببخش کلانتر فقط ی سوال اینکه موقع عقد نزدیکی با بعد اذدواج فرق میکنه……چه فرقی میکنه لطفا جواب بدید

    [پاسخ]

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *